Добрый день, уважаемые друзья. Сегодня мы поговорим о том, как правильно избежать конфликта с человеком. Частенько конфликты и ссоры встречаются в нашей житейской жизни, и я уверен, что каждый из нас хотя бы раз участвовал в этом деле. Да это не очень приятно выяснять кто прав, а кто виноват. Хотя тему конфликтов можно отнести к немаловажной другой теме — не сошлись характерами.
Вообще, конфликты случаются из-за многих проблем: разный уровень воспитания, мышления, разные вкусы, вредные привычки, разные понятия одних и тех же слов и так далее.
Конфликты иногда переходят в другую стадию — в ссору. Но если уметь вовремя разрешать проблемы, то до ссоры ему будет очень далеко и вскоре он сам себя исчерпает. Люди разные и поэтому для одних открытие реального супруга после замужества проходит легко, а для другого же это очень больно. То есть когда «пара» вступает в совместную жизнь, то приходиться смотреть не только на прежний образ (милый, ласковый, который на всё соглашается и всё делает), но и обращать внимание на то, как делает по дому уборку, как готовит, как обращается с животными, как ведёт себя в плохом настроении… И естественно кому-то из супругов что-то не понравится, и он скажет это, но и второй молчать тоже не будет — вот одна из ситуаций начала конфликта. Кстати, немаловажную роль в ссорах и конфликтах играют качества каждого человека, которые раскрываются поздновато.
Конфликт может начаться с того, что один из супругов начнёт подчинять себе другого. То есть это постоянная борьба за власть в семье, за первенство…. Подчинять можно по-разному: не давать человеку развиваться дальше, видеть мир только своими глазами, не давать раскрыться его индивидуальности и т.д. Но это можно оценить как чистой воды эгоизм.
Ситуаций для разгара конфликтов как видите много. Если подумать, то можно прийти к небольшому выводу: «конфликты в жизни семьи — это явление естественное, а вот ссор можно и нужно избегать». Почему? Да всё потому, что в любой ссоре не бывает абсолютно правого и, наоборот, во всём виноватого, не бывает и победителя. Победа одного из супругов обязательно оборачивается поражение семьи в целом. Кстати, есть такая поговорка: худой мир лучше доброй ссоры.
Боремся с конфликтами
Но раз конфликты случаются и не раз, то нужно уметь правильно бороть их. Т.е. нужно уметь конфликтовать. Ниже будут описаны пункты, которые помогут Вам с лёгкостью избегать конфликтов в семье и не только. Главное понять суть написанного ниже. Как только поймете, на что стоит обратить своё внимание при общении с супругом (партнёром), проанализируйте свою ситуацию и сделайте выводы о том, что неправильно было сделано Вами и вторым супругом.
- Старайтесь не идти на конфликт — звучит легко, но выполнить гораздо сложней.
Предположим, что один из супругов приходит домой и начинает ворчать по всяким пустякам (тряпка не там
лежит, ботинки разбросаны, носки на полу валяются и т.п.) естественно другому это начинает надоедать. Появляется бесконечный диалог (придирки, обзывания, разброс вещей и так далее), короче говоря, разгорается небольшой конфликт.
Но его можно избежать путём анализа ситуации. То есть мысленно проиграть у себя в голове следующий ход действий как своих, так и второго супруга. Достаточно понять, что все мы люди. Которые постоянно работают, у которых меняется настроение и которым периодически необходимо сбросить весь свой пыл на кого-нибудь.
Когда один партнёр только начинает ругаться, ворчать, кричать и т.д. другому для избегания наступающего конфликта просто необходимо либо перевести стрелку на другую тему, либо перевести всё в шутку (рассмешить), либо просто обнять, поцеловать, либо просто сказать ласковое слово и тому подобное. Надеюсь, смысл Вам понятен. - Не затаивай обиду на завтра — чем скорее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесёт.
Действительно это лучшее решение грядущих конфликтов. Ведь если один из супругов заметил, что другой таит на него некую обиду (надул губы), то как-то неудобно получается (даже подходить не охота). Поэтому стоит сразу всё выяснить, но стоит также помнить несколько советов. Например, при выяснении отношений не стоит сразу говорить о всех грехах, а также переходить в личные темы. Не стоит ждать пока один из партнёров пойдёт на уступки, на всё есть исключения. Будьте готовыми чем-то поступиться. - Прежде чем предъявлять претензии другому, разберитесь честно наедине сам с собой, что же именно тебя не устраивает.
Многие психологи считают, что конфликт всегда выгоден другой стороне (парадокс). Однако наше раздражение, направленное на другого человека нередко на самом деле показывает степень неприятия самого себя. Когда мы раздражаемся на других, то мы выплёскиваем собственную низкую самооценку.
Иной раз, когда один из партнёров требует срочно сделать какую-то работу по дому или ещё где-то, а другой при этом занят своими делами, то нужно проанализировать свою успеваемость в делах. Посмотреть на ситуацию, которая складывается — может лучше сегодня сделать все свои собственные дела, а завтра обоим заняться домашней уборкой. То есть учитывайте своё время и время своего супруга, разберись сначала в себе, а уже после этого предъявляй претензии. - Учитывай настроение и страдание другого, даже если он не прав.
Настроение – хорошая вещь, когда оно есть. При отличном настроении человек способен сохранять оптимизм даже в очень сложных ситуациях. В хорошем настроении гораздо легче выйти из сложного конфликта, чем с испорченным или плохим настроением. Настроение передаётся от одного человека к другим. Это правило очень помогает при телефонных разговорах, особенно когда думать приходиться быстро. В связи с этим можно взболтнуть чего лишнего. Если один человек будет постоянно ныть, рассказывать свои проблемы близким, друзьям, то и они тоже будут переживать за него, а вследствие и настроения никакого не будет. Именно поэтому вьетнамцы, японцы, лаосцы считают невежливым предстать перед взглядом окружающих без полуулыбки на лице (больше улыбайтесь).
У нас же есть два типа людей: воспитанные и те, которые постоянно воздерживаются. Первые без проблем могут поставить себя на место другого и посмотреть на конфликт, ссору глазами близких, друзей и т.д. Ведь это самое полезное что есть. Учить себя вставать на место другого — занятие наиполезнейшее со всех сторон. Главное вовремя остановиться в разгаре конфликта и поискать свои ошибки. Скажите «стоп, пауза» и подумайте над тем, что друг другу наговорили… - Не упрекай
По своей сути упрёк — это низкая оценка близкого человека. Родные люди всегда знают слабые места своих
близких, и при выполнении своих задач могут сделать замечания, которые приносят много боли. Например, сказать все недостатки, обвинить в чём-то и т.д. Но упрёк как бумеранг – возвращается, ведь это родные люди, которые знают, как поддеть другого за живое. Это очень больно слушать, переваривать в себе и особенно остановиться.
Поэтому учёные считают, что упрёки это не выход из положения. Если даже и есть большое желание упрекнуть кого-то, то Вы наоборот возьмите и похвалите. Используйте не заниженную, а завышенную оценку! Например, если у молодой хозяйки что-то не получилось с едой. То не стоит сразу высказывать свои недовольства, нужно похвалить за то, что она приготовила, хоть и не сильно вкусно, а потом добавить, например: «будет вкуснее, если в следующий раз ты добавишь чуточку больше приправ». Или что-то в этом роде. Кстати, что бы конфликты и ссоры не так сильно отражались, поднимайте себе настроение и тонус с помощью любимых фруктов.
Но если упрёк всё же прозвучал, то нужно разобраться в себе, чем я раздражаю близкого человека? что во мне не так?… Тут важно найти эмоциональный контакт с упрекающим; лучше разбираться позже, когда страсти утихнут. - Учись мириться
Даже если и обладать всеми качествами остановки конфликта, всё равно ссора рано или поздно нагрянет. И придётся мириться. Но почему-то ни одной стороне, ни другой первым это делать не хочется. Одни считают себя гордыми, вторые тоже не отстают. А ведь если разобраться, то умнее тот, кто первый догадается всё это
прекратить и навести порядок в голове. Не так ли?
Но после некоторого времени встаёт ещё одна проблема: время примирения. То есть, в какой момент лучше подойти и извиниться. Если в неподходящий момент, то ответ может быть таким: «Уходи, я не хочу с тобой разговаривать и видеть тоже не хочу!». А если в нужный период времени, то совсем другой: «Давай помиримся!». Здесь главное поймать этот самый момент, не профукать. Для этого нужно хорошо знать человека, с которым собираешься смириться. Знать какое настроение у него будет, какие дела, знать его привычки и всевозможные ответы на поставленный вопрос.
Но опять же, кроме этих знаний нужно полностью осознать, что ты сам искренне готов к этому шагу.
Вот, в общем-то, и всё что нужно для решения конфликтов и даже ссор. Просто нужно хорошо знать своего любимого человека; знать его привычки; больные места, которых нужно постоянно обходить. А также иметь уважение к своим близким, к людям; готовность сделать больше для других, чем для себя…
Надеюсь, что теперь Вы будете меньше конфликтовать, ссориться, почаще мириться и дарить всем окружающим хорошее настроение и сохраните себе пару миллионов нервных клеток)))