Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

Vlada » 29 май 2011, 22:00

Почему люди считают некоторых женщин, которые ищут состоятельных мужчин, корыстными? Часто слышу такое мнение, но не понимаю, что плохого в том, что женщина хочет для своих будущих детей обеспеченную жизнь? Скажите, неужели это корысть?

Vlada Активный участник   Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51

brog » 30 май 2011, 09:34

Если ради денег закрывают глаза на отрицательные качества человека, то как назвать таких женщин?
А если человек хороший и состоятельный, то пожалуйста. К сожаление из состоятельных людей хороших почему то ничтожно мало.

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

lily » 30 май 2011, 10:32

Это точно, Vlada, вопрос возникает у людей тогда, когда они видят, что человека не за что, в принципе, особо любить и уважать, кроме как за деньги. Вот тогда и встает вопрос корысти. Но на самом деле я ничего плохого не вижу в том, чтобы ни в чем не нуждаться. Это отличная цель. Главное, чтобы она не стала ключевой.

lily Умник   Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

SoFi » 01 июн 2011, 00:30

Я за комфорт! и если мужчина не в состоянии к 30 годам купить машину, то это не женская корысть, а скорее, страх срабатывает, что мужчина-то — неудачник, возможно…И дальше бегут мысли — а какой он будет отец, кормилец и т.д. Понимаете? Поэтому в каком-то смысле я такую корысть понимаю…Но, тем не менее, если есть чувства, то деньги в любом случае должны отходить на второй план…А вот если чувств нет — деньги на первом крупном плане. Ну такова жизнь.

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

brog » 01 июн 2011, 09:45

Но если женщина выбирает мужчину исключительно за деньги, то чем, по-большому счету, она отличается от девиц древнейшей профессии?

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Maria-Antuanetta » 02 июн 2011, 23:34

От обеспеченного мужчины еще ни одна женщина не отказалась бы. И если брать умного, доброго и хорошего без денег и с деньгами или без квартиры и с квартирой, то второй явно выигрывает. Но когда речь идет о любви, думаю, это точно на каком-то третьем плане. И корыстные женщины, мне кажется, не любят или не умеют любить.

Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

Vlada » 02 июн 2011, 23:47

Ну да, я про то же. Если у меня есть чувства к человеку, а у него при этом есть деньги и благосостояние, почему сразу корыстная? ну, может быть, люблю комфорт, а кто его не любит?

Vlada Активный участник   Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

SoFi » 21 июн 2011, 23:28

Мне интересна тема — могут ли «бывшие» влюбленные остаться друзьями? Или это на самом деле завуалированное сексуальное желание, хотя бы со стороны одного человека из двух?

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

Maria-Antuanetta » 21 июн 2011, 23:52

Если кратко, то — реально. А если мотивы обсуждать — то или у одного, или у обоих, мое мнение, остается тяга…Которая и держит дружбу. Хотя у меня есть друзья, к которым меня не тянет, да и их вроде ко мне тоже…Неужели, мы просто как люди друг друга ценим? Выходит, это реально.

Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

lily » 22 июн 2011, 22:50

Мне кажется, по моему опыту, это реально, если с бывшим была любовь или к бывшему была любовь, но не было секса. А вот если был секс — то тут трудно оставаться просто друзьями. По крайней мере, по моему опыту — большинство друзей-мужчин — это бывшие, с которыми не было секса. И есть только один, с кем был секс. Так что секс это как загадка, которая скрепляет отношения.

lily Умник   Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

Vasilisa » 21 авг 2011, 18:59

Всегда один из друзей в глубине души надеется на большее. Это точно. Один надеется, а второй дружит и проводит время. Но винить тут некого — все сами выбирают свою роль)))

Vasilisa Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

brog » 16 авг 2011, 15:38

Отвлекитесь немного от хлопот и забот. Поговорим о предпосылках влюбленности. Как и почему она начинается. Предпосылками являются исходное желание женщины и мужчины найти друга/подругу противоположного пола. Почему то приятно думать о том, что у тебя может быть обаятельная подруга. Приятно — на языке физиологии означает выработку гормонов улучшающих настроение. А команду дает собственное подсознание. Оно не желает считаться с логикой и здравым смыслом, идет против очевидного вреда, который может нанести жизненному укладу подобное поведение. Желание иметь подругу запускает процесс поиска, т.е. разглядывания и оценки девушек практически везде. Женщины, если вы видите парня которой в метро рассматривает всех девушек подряд, то можно сделать совершенно определенный вывод о том, что он находится в режиме поиска.

Девушки в подобной ситуации ведут себя иначе. Они не разглядывают парней, но привлекают их внимание. Так много малозаметных жестов, взглядов, улыбок, одежды, … И все говорят о том, что она свободна и интересна.

При таком мимолетном разглядывании создается образ, который сравнивается по внутренним критериям. А потом решается многокритериальная задача. Существует внутри нас глобальный критерий (у каждого свой), который дает результат: подходит / не подходит. Подходит – приятно, нет – как обычно. По-моему мнению, очень важную роль играет повторяемость встреч. «Привычка рождает привязанность» — сказал кто то. Правильно сказал. Два человека случайно встретились и получили мимолетное приятное ощущение. Буквально со второй встречи начнет вырабатываться условный рефлекс. Ты заранее знаешь, что если увидишь избранницу, то тебе будет приятно. И чем больше встреч, чем устойчивей станет рефлекс. Так формируется привязанность, т.е. привыкание к своему же человеческому наркотику.

А дальше блестящие глазки, …

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Maria-Antuanetta » 16 авг 2011, 16:31

brog писал(а):Женщины, если вы видите парня которой в метро рассматривает всех девушек подряд, то можно сделать совершенно определенный вывод о том, что он находится в режиме поиска.
Девушки в подобной ситуации ведут себя иначе. Они не разглядывают парней, но привлекают их внимание. Так много малозаметных жестов, взглядов, улыбок, одежды, … И все говорят о том, что она свободна и интересна.

Brog, тут я с вами полностьюю согласна, как вы это точно сказали ))) не задумывалась над этим раньше, как все это мгновенно происходит. Но на самом деле, если кратко подытожить, находясь в поиске, мужчины стараются побольше смотреть, а женщины стараются побольше и по интересней показать. ))) Правда жизни.

brog писал(а): По-моему мнению, очень важную роль играет повторяемость встреч. «Привычка рождает привязанность» — сказал кто то. Правильно сказал. Два человека случайно встретились и получили мимолетное приятное ощущение. Буквально со второй встречи начнет вырабатываться условный рефлекс. Ты заранее знаешь, что если увидишь избранницу, то тебе будет приятно. И чем больше встреч, чем устойчивей станет рефлекс. Так формируется привязанность, т.е. привыкание к своему же человеческому наркотику.

С этим могу согласиться, только если речь идет о сильной симпатии. А если люди просто рутинно встречаются, потому что больше не с кем, то вовсе не обязательно, что у них все выльется в наркотическую зависимость… Если химии нет, встречи не помогут.
Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

katerinushka » 14 мар 2011, 19:05

Мне кажется, люди очень часто выдают за любовь совсем другие вещи. И порой даже сами не понимают, что они путают понятия…Так вот, как же отличить любовь, страх перед переменами в личной жизни и привычку жить так и с этим человеком? Кто-нибудь знает?

katerinushka Умник   Сообщений: 31 Зарегистрирован: 25 янв 2011, 11:08

SoFi » 15 мар 2011, 22:05

Мне кажется, любовь от этих вещей отделяет то, что когда ты любишь, тебе и не лезут в голову мысли — а это привычка? или это страх перемен? Нет, ты просто твердо можешь сказать, рядом с этим человеком я потому, что это любовь. А если возникают тут же сомнения, а может, привычка, или, тем более, страх — то тут скорее всего, есть оба последних варианта и нет первой, любви. Со временем любовь превращается в привычку, возможно, но ты не считаешь ее какой-то плохой и тормозящей твою жизнь. Если это твое. А если об этом говорить как о вредной привычке, то тут и так понятно, что в душе человек не очень счастлив, вот и сомневается.

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

Vasilisa » 15 мар 2011, 22:33

Мне кажется, что если у человека вообще в голове зародилась подобная дилемма, вопрос, как хотите назовите, то это уже значит, что любовь тут под большим сомнением. Все очень понятно.

Vasilisa Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49

Gerda » 17 мар 2011, 23:03

Думаю автор спрашивает немного о другом, а именно о ситуации, когда человек очень зависим от партнера, зависим на столько, что сама мысль о том, что партнер может вдруг по какой-то причине уйти, исчезнуть, умереть и т.п. — кажется ему концом света и порождает немыслимый страх и тревогу…так вот думаю вопрос именно в том, всегда ли «дикий» страх потерять партнера вызван именно любовью?

Gerda Большой умник   Сообщений: 70 Зарегистрирован: 20 ноя 2010, 13:24

SoFi » 17 мар 2011, 23:14

Gerda писал(а):Думаю автор спрашивает немного о другом, а именно о ситуации, когда человек очень зависим от партнера, зависим на столько, что сама мысль о том, что партнер может вдруг по какой-то причине уйти, исчезнуть, умереть и т.п. — кажется ему концом света и порождает немыслимый страх и тревогу…так вот думаю вопрос именно в том, всегда ли «дикий» страх потерять партнера вызван именно любовью?

Согласна с gerdой, тогда в этом случае тут нужно быть честным перед самим собой, иметь смелость признаться — ты зависим материально и боишься потерять какое-то благополучие и уклад жизни? Или так сильно любишь, что просто боишься потерять это сокровище в виде самого человека? Если ответить честно себе, то дальше все будет проще. И если имеет место первый вариант, то здесь дело каждого — жить с этим или что-то менять.

Другой вопрос, привычка, готовы ли вы просто менять привычку или она вас вполне устраивает. И привычки (хорошие) это совсем не плохо. Может, ее не стоит менять, а стоит принять, что чувства остыли (но не умерли, надеюсь), и вам просто хорошо, хотя и нет чумовой страсти. Тогда не стоит ломать голову, любовь проходит много этапов, надо иметь смелость и силу воли проходить эти этапы, наверное. Это не конец света, эта ход жизни.

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Vlada » 17 июн 2011, 16:03

Алкоголизм-это не отдельная тема, она является частью чего-то большего о человеке. Ведь алкоголиками были и есть как примитивные личности, так и развитые люди, даже очень выдающиеся, можно приводить массу примеров, мы все их знаем. Тема непростая, на нее не ответишь однозначно. Примитивным, конечно, нечего примазываться к выдающимся. Думаю, что все устроены как-то по-своему, кто может прийти к алкоголизму как к болезни. Это уже не бытовое пьянство. Если человек не выдающийся, о которых, думаю, мы не можем судить, там, видимо, бог чего-то много дал, поэтому и забирает что-то, приходится платить, а если человек обычного уровня, то просто на уровне воспитания и самовоспитания человек должен усвоить, что это состояние называется аддикция, то есть изменение своего психического состояния искуственным путем. Думаю, потребность в этом мы все испытываем время от времени. Просто от конкретного человека зависит, какой способ он выберет для того, чтоб изменить свое настроение, получить доппинг. Многие люди идут социально одобряемым путем, это спорт, секс,рыбалка, охота, просто труд, который приносит удовольствие, у мужчин одно, у женщин другое.Любой нормально воспитанный человек знает, что, спасая себя алкоголем (не дай бог наркотиками), он на короткое время спасается, но падает все больше в западню. В конце концов в самые трудные дни жизни нужно искать нормальный путь выхода из ситуации, в наше время есть телефоны доверия в каждом городе, куда может обратиться любой человек в любое время. Вобщем, если проблема в детстве, где тебя не долюбили, долюби себя сам и тебя обязательно полюбит достойный человек, а если будешь уповать, то жизнь будет прожита зря.Читать умеют все, надо работать.

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

SoFi » 06 июн 2011, 12:12

Предлагаю обсудить тему о причинах для ссор. В статье на сайте 28 причин для ссор перечислена масса немыслимых и мыслимых причин, по которым могут ссорить влюбленные. Предлагаю пополнить этот список. Выкладывайте свои причины для ссор. Это должно быть очень весело, а может, я ошибаюсь . Можно из текущих, можно из прошлых отношений.
SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

SoFi » 06 июн 2011, 12:16

Начну с себя.Причины для ссор, которые я бы добавила из предыдущих отношений: — терки и тарелки лежат не на том месте и в неправильном порядке- посуда не моется сразу после еды- звоню поздно с работы с мобильного, а должна звонить с городского, чтобы было ясно, что я на работе, а не в кафе- когда и куда пойти на выходных и пойти ли вообще.

думаю, позже еще добавлю немало пунктов, надо вспомнить

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

brog » 06 июн 2011, 12:57

Этот длинный список совсем не информативен. Я, например не вижу разницы между этими двумя пунктами:

Статья писал(а):2. Чрезмерная трата денег 3. Различные вопросы с деньгами

Стоит построить сначала список категорий более высокого порядка: — Деньги — Дети — Пьянка и вредные привычки — Бытовуха (мусор, посуда, уборка, …)

— Ревность

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

lily » 07 июн 2011, 13:43

Ну надо делать скидку, что это именно иностранные причины )))) не русские. Так вот, я как раз хотела (как и вы, brog) добавить в список ревность. Это же невозможно, что в списке ее нет. Они там что, не ревнуют совсем друг друга из-за их повального ожирения? Из своих наболевших пунктов для ссор:- заниматься спортом вместе или нет, или вообще не заниматься- ехать одним на шашлыки или обязательно друзей брать с собой

— как назвать будущих детей (семьи больше нет, детей тоже нет, но ссоры-то были, вот что ужасно)

lily Умник   Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

Maria-Antuanetta » 07 июн 2011, 13:48

У нас с бывшим мужем была одна больная мозоль, добавлю ее в список, пусть все похохочут, насколько мужчины иногда идиоты: — не называть йогу йогой

— какие пельмени покупать: дорогие или дешевые

объясняю, слово «йога» у него ассоциировалось с буддизмом, нереальной медитацией и астралом, а я просто занимаюсь йогой для здоровья и без уклона в религию или еще куда-то. За слово «йога» я выслушивала ТАКОЕ . Пришлось даже договориться, чтобы я это слово заменила на слово «упражнения». Правда, это не спасло общую катастрофическую ситуацию…

Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

brog » 07 июн 2011, 15:02

Maria-Antuanetta писал(а):… пусть все похохочут, насколько мужчины иногда идиоты:

— не называть йогу йогой

— какие пельмени покупать: дорогие или дешевые

Если муж был за более качественные пельмени, пусть и дорогие, то я на его стороне. Основной вопрос здесь: можно ли питаться всякой химической дрянью или стараться есть натуральную пищу? В конце концов, это проблема здоровья.Ну, йогические упражнения без философско-религиозной составляющей — все равно, что православный пост для атеиста. В общем, полезно наверное, как диета. Если же муж был кришнаит, то для него религиозные вопросы могли быть очень существенны.

Кстати вот еще существенный повод для ссор: разные религиозные воззрения.

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Maria-Antuanetta » 07 июн 2011, 15:36

Пельмени покачественней это была моя фишка, а там были готовы из 10 рублей кг купить, а все-таки даже по вкусу они хотя бы отличаются, даже если везде соя, подороже хотя бы в рот положить можно, а дешевые и проглотить не получается.
А на счет йоги, то скорее, я бы назвала это, как это и называют профессионалы, йогатерапией, то есть вроде как гимнастики, по сути. Но вот слово это встало между нами, как третий лишний )))) Бред.

Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

venchik » 07 июн 2011, 15:40

Прошу добавить список от меня )))) — походы в театр, музеи и путешествия.Разногласия в этом вопросе равносильны разводу, особенно что касается путешествий.

На счет театров и музеев я могу понять мужчин, но когда один человек активный, а второй — домосед — это конец.

venchik Активный участник   Сообщений: 23 Зарегистрирован: 20 мар 2011, 21:01

brog » 07 июн 2011, 16:58

Вот здесь вы найдете множество причин для ссор. Ссылок на этот текст море, я взял первый попавшийся вариант манифеста.

МАНИФЕСТ МУЖЧИН

Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметьте, они все пронумерованы первыми специально!1. Воскресенье — это спорт по телевизору или пиво с друзьями. Это как лунный цикл или приливы и отливы. И да будет так.1. Шопинг — это НЕ спорт. И мы никогда не будем думать по-другому.1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле все заявления теряют силу и аннулируются через 7 дней.1. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.1. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!1. «Да» и «нет» — полностью приемлемые ответы практически на любой вопрос.1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.1. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 1. Если что-то, сказанное мной, может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, я безусловно имел в виду другое.1. Колумбу не были нужны указания, вот и нам они тоже не нужны.1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов. Персик, например, — это фрукт, а не цвет. Вишня — тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.1. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.1. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.1. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.1. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.1. Головная боль, которая продолжается 8 недель, это болезнь. Сходи к доктору.1. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!ъ1. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

1. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Последний раз редактировалось brog 09 июн 2011, 10:14, всего редактировалось 1 раз.
brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Vasilisa » 07 июн 2011, 17:28

Супер манифест! Здорово, что я многое из этого уже понимаю )))) Мужчины действительно не понимают намеков, и наверное, это правильно. Надо быть проще. Но женщинам сложно быть проще.
Vasilisa Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49

zhuzhu84 » 10 июн 2011, 11:58

Хотела дополнить, повод для ссор:
— что я никогда не завязываю пакеты в супермаркете с фруктами или еще с чем. Получаю большой выговор все время. Не вижу проблемы, но вот так.
zhuzhu84 Мудрец   Сообщений: 153 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 22:51

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

petra » 01 янв 2011, 22:29

Подскажите, у кого есть дельные советы, как побыстрее отойти от расставания и разрыва отношений и как-то переключиться и продолжить жить, если рассталась с парнем. Отношения были длительными и непростыми, и теперь из сердца я долго не смогу его выкинуть, но все-таки хочу облегчить как-то себе эти мучения. Жду советов((((

petra Активный участник   Сообщений: 10 Зарегистрирован: 30 дек 2010, 22:53

zhuzhu84 » 02 янв 2011, 00:28

Нужно продолжать жить дальше… Как минимум, делать то, что вы привыкли. А как максимум, делать больше, если есть возможность. Вытаскивать себя куда-то, общаться хотя бы через интернет с друзьями, как-то отвлекаться от мыслей. Смотрите фильмы, сходите в кино, в театр. В общем, главное — не падать духом и не позволять себе чахнуть…

zhuzhu84 Мудрец   Сообщений: 153 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 22:51

neXXIca » 02 янв 2011, 23:03

полностью согласна с zhuzhu84. и еще бы добавила — постарайтесь себя на сколько возможно больше оградить от всего, что может напоминать вам о вашем бывшем парне, о ваших отношениях, найти какие-то альтернативы, которыми можно заменить всплывающие воспоминания (конечно, лучше всего — если сразу появится замена, но, когда человек в таком состоянии, это скорее всего уже не от него зависит). лучше вообще на какое-то время сменить обстановку, куда-нибудь уехать, завести новый распорядок дня и пр. Хотя бы в первое время (самое тяжелое) постараться все перевернуть с ног на голову, чтобы переключить мозги. Потом уже должно быть легче. Держитесь!!!
neXXIca Умник   Сообщений: 39 Зарегистрирован: 07 окт 2010, 09:35

SoFi » 03 янв 2011, 17:52

neXXIca писал(а):лучше вообще на какое-то время сменить обстановку, куда-нибудь уехать, завести новый распорядок дня и пр. Хотя бы в первое время (самое тяжелое) постараться все перевернуть с ног на голову, чтобы переключить мозги. Потом уже должно быть легче. Держитесь!!!

Да, если есть возможность, лучше как-то уехать на время, отдалиться не только морально, но и физически, изменить свою рутину и что-то поменять, чтобы вещи не делались на автопилоте и грустные мысли не имели возможности управлять вами. А если занять себя чем-то непривычным, куда-то уехать, то это может помочь…. .ну и, конечно, внутри себя проводить работу — если вы можете меньше грустить, не стоит этого делать….
SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

Vasilisa » 04 янв 2011, 11:34

Всему свое время, время лечит, это понятно. Но надо что-то делать, надо продолжать жить, общаться как-то, делать то, что нравится, заниматься любимыми занятиями и т.д. Жизнь не должна останавливаться это точно. Не получилось — так бывает, но надо жить…

Vasilisa Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49

zhuzhu84 » 04 янв 2011, 15:18

Да, еще один способ это начать активно знакомится с молодыми людьми. Я, например, сразу же зарегистрировалась на сайте знакомств, меня просто засыпали комплиментами и предложениями встретиться. Было дико приятно и подняло настроение и самооценку. Это точно помогает. Другой вопрос — готовы ли вы серьезно потом с кем-то общаться, а если это наскучит т(а это наскучит через пару недель точно), то надо готовить еще какой-то способ переживания, потому что снова могут начаться тоска и депрессия.

zhuzhu84 Мудрец   Сообщений: 153 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 22:51

petra » 05 янв 2011, 00:55

Спасибо за поддержку, на самом деле это непросто((( это все-таки наша жизнь, часть жизни, и такие расставания врядли кто-то переживает легко. Но советы в любом случае нужны, а то начинаю зацикливаться и уже нужен взгляд со стороны…

petra Активный участник   Сообщений: 10 Зарегистрирован: 30 дек 2010, 22:53

Gerda » 06 янв 2011, 01:15

Живи, просто зная, что постеменно чуство тоски и грусти пройдет. Иначе не бывает…ни когда…ни у кого.

Gerda Большой умник   Сообщений: 70 Зарегистрирован: 20 ноя 2010, 13:24

ulitka » 07 янв 2011, 11:46

Gerda писал(а):Живи, просто зная, что постеменно чуство тоски и грусти пройдет. Иначе не бывает…ни когда…ни у кого.

Полностью согласна, это пройдет, вермя должно все расставить на свои места. Держись (( ulitka Новичок   Сообщений: 5 Зарегистрирован: 07 янв 2011, 00:01

brog » 25 фев 2011, 16:30

< Не моё. Взято из интернета. Автора не знаю. >Особое внимание обратите на п.6. Он главный. Правило № 1. Я тебе не позвоню…Во-первых, прекрати телефонный терроризм. Если до этого ты то и дело названивала ему, молчала и вешала трубку, раз и навсегда перестань это делать. Наверняка ты успела выучить наизусть его номер, и выкинуть заветные цифры из памяти – дело непростое. Поэтому всякий раз, когда захочется позвонить предмету своих страданий, набирай телефон кого-то из подруг. Поболтай недолго — и станет легче, ведь разговоры о чувствах здорово снижают их накал.Правило № 2. Без мелодрам!Не призывай к его чувству долга. Фразы вроде «если ты меня бросишь, я покончу с собой» или «если я тебя люблю, ты тоже должен меня любить» забудь, как полночный бред. В любви никто никому ничем не обязан (исключение – обязательства перед больной женой и маленькими детьми), а шантаж и принуждение – недостойные методы в любой ситуации. Этими способами ты не привяжешь к себе человека, а, наоборот, оттолкнешь. Да еще и заработаешь репутацию «барышни милой, но слегка не в себе».Правило № 3. С глаз долойВыбрось фотографии своего «мучителя» и все вещи, которые напоминают о нем. Увы, так же придется поступить с общими знакомыми. По крайней мере, с теми товарищами, которые постоянно норовят завести разговор о нем, не считаясь с твоими чувствами. Не пытайся быть деликатной, прояви разумный эгоизм — зачем тебе лишняя боль?Правило № 4. Ни минуты покояЗайми себя делами и развлечениями настолько, чтобы не оставалось свободного времени на грустные мысли и, тем более, на унизительные прогулки вокруг его дома. Постарайся сделать свою жизнь как можно насыщеннее: однообразие и скука кого угодно вгонят в депрессию и без несчастной любви. Имей в виду, просто «завалить» себя работой – не выход. Необходимо «раскидать костер», то есть заставить психику заниматься различными проблемами – сменить круг общения, найти новое занятие (курсы вождения, прыжки с парашютом или йога – все сгодится). Таким образом, разбросав головешки костра, ты почувствуешь, что порознь они гаснут. Кстати, этот метод рекомендовал еще Овидий в поэме «Лекарство от любви». Как говорится, испытано временем.Правило № 5. Для себя, любимойПочаще балуй себя. Раз уж не можешь заполучить главный приз, доставляй себе маленькие удовольствия. Съешь плитку шоколада, посмотри любимое кино, по выходным не вылезай из постели до полудня, слушай хорошую музыку. Но! Ни в коем случае не те мелодии и фильмы, с которыми связаны воспоминания о нем. И неплохо было бы изменить свой образ — прическу, гардероб, макияж. Увидев в зеркале красивую, уверенную в себе женщину, запомни: в новой жизни этой феи нет места для хандры и любовной тоски.Правило № 6. Написала я себе письмоДоверь свои переживания «бумажному другу». Не удивляйся, речь идет всего лишь о дневнике. Давно замечено, что чувства, выплеснутые на бумагу, теряют свою силу в реальной жизни. Теперь они будут жить только на листках, политых слезами. Между прочим, психотерапевты советуют применять это средство даже людям с психическими отклонениями. Не обольщайся, что ты не в их числе. По мнению тех же психологов, несчастная любовь есть не что иное, как настоящая болезнь. Поэтому когда тоска станет нестерпимой, вооружись бумагой и ручкой. Если чувства вновь накопились, повтори операцию, не ленись выплескивать их снова и снова. Заодно ты научишься анализировать свои переживания и поступки.Правило № 7. Среди товарищей по несчастьюОбщайся с людьми, у которых те же проблемы. Во-первых, вы отлично поймете друг друга (на этом принципе, кстати, образованы все фан-клубы). Во-вторых, видя, как эти несчастные создания сами себя растравляют и бесплодно сохнут по тем, кто их не ценит, ты начнешь понимать насколько все это глупо, противно и скучно. Да и смешно, наконец.Правило № 8. Постой, паровоз…

Помнишь, что советует в таких случаях народная мудрость? Да, клин клином вышибают. Предки, конечно, во многом правы, только не на этот раз. Вряд ли ты сможешь в одно мгновение «выключить» все чувства к бездушному типу и зажечь «зеленый свет» для очередного избранника. А психологи и вовсе не рекомендуют искать утешения в объятиях другого.

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

SoFi » 26 фев 2011, 23:49

brog, спасибо за такой подробный совет, действительно, очень дельные советы, и на практике их стоит максимально применять тем, кто недавно расстался. Если есть цель забыть, конечно)
SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

lenaafan » 22 фев 2011, 11:42

Меня волнует такой вот вопрос — любая ли любовь остывает и превращается в рутину или это неправильно и нужно стремиться к большему? Я не имею в виду родительскую любовь (это понятно, что она не проходит). А вот любовь между мужчиной и женщиной, например, обречена ли всегда на то, что рано или поздно после эфемерной страсти и счастья наступает рутина и быт, в котором люди забывают о том, что они когда безумно радовались каждой минутке вдвоем, каждому утру, каждой вечерней прогулке и т.д.? Это всегда рано или поздно должно приесться?

Или же есть такие счастливые случаи, когда люди всю жизнь каждый день встают и радуются, что у них есть любовь? Меня эта тема очень волнует — думаю, она касается каждого…. Жду ответов )

lenaafan Умник   Сообщений: 54 Зарегистрирован: 29 сен 2010, 19:54

brog » 22 фев 2011, 12:41

Скорее всего — да. Я как то интересовался вопросом биохимии влюблённости. Как можно влюбиться и «разлюбиться». Мне попалась информация, что только у примерно 5% пар сохраняется немного повышенный уровень эндорфинов, когда они вместе после трёх лет совместной жизни. А эндорфины и дают человеку ощущение счастья.

Мне кажется, что и эти пять процентов связаны больше с наследственностью, чем с мистической «второй половинкой».

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

lenaafan » 22 фев 2011, 12:50

brog писал(а):Скорее всего — да. Я как то интересовался вопросом биохимии влюблённости. Как можно влюбиться и «разлюбиться». Мне попалась информация, что только у примерно 5% пар сохраняется немного повышенный уровень эндорфинов, когда они вместе после трёх лет совместной жизни. А эндорфины и дают человеку ощущение счастья.

Мне кажется, что и эти пять процентов связаны больше с наследственностью, чем с мистической «второй половинкой».

Ну так это же ужасно! Получается, чтобы чувствовать себя постоянно счастливым, надо менять партнеров регулярно каждые три года. И получается, всякая семья это тухлое дело…. Потому что держится на привычке и на совместном быте и т.д. Конечно, можно искать приключения и менять ощущения, но вот детей, например, растить в таких условиях вечного поиска — тоже не дело. Как же так… Видимо, если у людей есть желание подогревать свои отношения, то я почему-то верю, что до какой-то степени их можно держать в тонусе всю жизнь… Но тут нужно делание обоих….Или понимание обоих, что это нужно делать, чтобы быть более счастливыми….
lenaafan Умник   Сообщений: 54 Зарегистрирован: 29 сен 2010, 19:54

brog » 22 фев 2011, 13:39

lenaafan писал(а):Ну так это же ужасно! Получается, чтобы чувствовать себя постоянно счастливым, надо менять партнеров регулярно каждые три года. И получается, всякая семья это тухлое дело…. Потому что держится на привычке и на совместном быте и т.д. Конечно, можно искать приключения и менять ощущения, но вот детей, например, растить в таких условиях вечного поиска — тоже не дело. Как же так… Видимо, если у людей есть желание подогревать свои отношения, то я почему-то верю, что до какой-то степени их можно держать в тонусе всю жизнь… Но тут нужно делание обоих….Или понимание обоих, что это нужно делать, чтобы быть более счастливыми….

Что поделаешь , биологически человек полигамен.
Биология толкает нас на смену партнёров. А современная семья это результат культуры, социального (в большей мере религиозного) воспитания и экономики. Сейчас же невозможно вырастить и воспитать ребёнка, если утраивать чехарду со сменой мужей/жен.Женщине вообще проще: для неё дети куда важнее мужа.

А про привычку вы вообще как то пренебрежительно … Как же «Привычка свыше нам дана, замена счастию она» !

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

tsvetok » 23 фев 2011, 22:38

Мне кажется, отношения это по-своему труд, здесь нужен менеджмент, простите за жаргон, как и на работе. А то все такие молодцы — на работе, значит, надо пахать и напрягаться, а отношения должны сами по себе почему-то удачно складываться. Это слишком самонадеянно. Поэтому большая доля «свежести» в отношениях — дело рук самих утопающих. Это мое мнение. Нужно что-то предпринимать, можно романтикой какой-то разнообразить иногда, можно просто побыть вдвоем (и отдать детей бабушкам, друзьям с детьми и т.д.), можно сменить имидж и стать немного как будто незнакомкой (незнакомцем) и т.д. Какая-то часть ответственности лежит на нас самих за «тухлость» отношений. Хотя время, конечно, делает свое дело. Но надо помнить, что даже в погоне за новой любовью вы можете получить долю эмоций, но потом наверняка опять столкнетесь с рутиной и что — опять бежать? Не лучше ли во-первых, как-то это принять как факт и, в добавок, что-то делать, чтобы поддерживать огонек ))

tsvetok Активный участник   Сообщений: 27 Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 01:07

Gerda » 08 мар 2011, 01:22

Согласна с Цветком. Не думаю, что любовь может «стухнуть» через три года, так как это биология. Да, быть может уходит страсть, но чувства могут перейти совершенно на другой, более высокий уровень, без всплеска эмоций, кстати порой совершенно ненужных, типа «без тебя не жить», а наоборот люди становятся просто роднее и ближе друг другу, такая-спокойная любовь. Как в Булгакове, помните? «Мессир, они заслужили счастья? Нет…они заслужили покой»

Gerda Большой умник   Сообщений: 70 Зарегистрирован: 20 ноя 2010, 13:24

brog » 10 мар 2011, 13:02

Gerda писал(а): … Да, быть может уходит страсть, но чувства могут перейти совершенно на другой, более высокий уровень, без всплеска эмоций, а наоборот люди становятся просто роднее и ближе друг другу, такая-спокойная любовь. …

Ну, да. Люди становятся родными. У них появляются важные общие задачи и цели: приобрести и обустроить жилье, вырастить и воспитать детей. Но исходный то вопрос состоял в другом:

lenaafan писал(а):есть ли такие счастливые случаи, когда люди всю жизнь каждый день встают и радуются, что у них есть любовь?

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

Vlada » 17 май 2011, 01:22

У меня такая проблема — я боюсь мужчин. Видимо, мой длительный неудачный опыт сказывается и я вижу в мужчинах угрозу какую-то. Иду по улице или еще где-то, мужчин как-то боюсь. Сначала не замечала этого, а теперь вот задумалась, что это, наверное, ненормально?

Или это такой побочный эффект после тяжелых отношений? Сама не знаю, наверное, раньше такого не было… Что с этим делать? Или ничего нельзя поделать? (((

Vlada Активный участник   Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51

lily » 17 май 2011, 12:09

Да…. Не просто….Думаю, все-таки это эхо ваших «тяжелых отношений». Но плюс в том, что вы хотя бы понимаете, что проблема существует. И вы уже ее пытаетесь решить. А это уже много. Наверное, нужно или самой как-то бороться внутреними силами, или поискать нормального психолога.

lily Умник   Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

SoFi » 18 май 2011, 12:48

Бояться мужчин нужно, но в меру ))) На самом деле, их не надо бояться, конечно, у вас это точно какой-то синдром после расставания…Кто-то вас, видимо, запагул и застращал, что вы теперь вот так переживаете. Может быть, просто время лечит, будем надеяться.

SoFi Мудрец   Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20

belle » 18 май 2011, 14:08

У меня такое было…Как-то само прошло, когда снова влюбилась. Может, это вариант?

belle Новичок   Сообщений: 5 Зарегистрирован: 17 май 2011, 01:30

Vlada » 19 май 2011, 02:02

belle писал(а):У меня такое было…Как-то само прошло, когда снова влюбилась. Может, это вариант?

Да, влюбиться бы не мешало…Это прекрасный способ ((((
Vlada Активный участник   Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщения без ответов

Активные темы

Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.

frutti » 12 июл 2011, 01:41

Хочется узнать мнение по такому ЛЕТНЕМУ вопросу, как курортный роман. Так вот, курортный роман — это добро или зло? В целом. У кого есть личные примеры — жду с нетерпением. frutti Активный участник   Сообщений: 10 Зарегистрирован: 02 июл 2011, 23:42

brog » 13 июл 2011, 09:37

Уж давно известна рекомендация для женатых — чтобы сохранить семью не стоит ездить в отпуск по одиночке, а тем более на море.

brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

lily » 13 июл 2011, 12:00

Ну вот, каждый судит с своей колокольни ))) А если не брать в учет женатых людей, а взять одиноких — то курортный роман это прекрасно. Жаль, что рано или поздно приходится расставаться, и обычно навсегда. Но какие ощущения ))) Главное — не потерять голову и не лечиться после отдыха у венеролога еще полгода
lily Умник   Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

Maria-Antuanetta » 13 июл 2011, 12:41

Я категорически против отдыха порознь в супружестве. Если один из супругов намекает на такой отдых без своей половины, то стоит задуматься, а зачем жить вместе, если и отдыхать вместе уже не интересно? Это почти конец отношениям. А вообще лето, море это прекрасно. Почему бы и не завести курортный роман. Но мне кажется, гораздо круче ехать на море уже со своей второй половинкой — тогда классный отдых полностью гарантирован.
Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

brog » 13 июл 2011, 13:49

Maria-Antuanetta писал(а): Но мне кажется, гораздо круче ехать на море уже со своей второй половинкой — тогда классный отдых полностью гарантирован.

Вот это далеко не факт. Частенько приходится идти на компромисс: мне хочется нырять или по пещерам лазить, а ей на экскурсию в соседний город.
brog Большой умник   Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44

Maria-Antuanetta » 13 июл 2011, 13:58

Ну это вопрос компромисса, если люди на суше не умеют договариваться, в быту, то на море ничего нового не откроется. Нужно как-то балансировать. Такого не бывает, чтоб всем все нравилось одинаково. Где-то что-то все равно нужно уступать )))) НО вдвоем все-таки веселее, чем вообще одному )))

Maria-Antuanetta Активный участник   Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47

Vasilisa » 21 авг 2011, 19:00

Курортный роман это всегда добро ))) А вот его последствия — часто зло. Но главное с умом все делать, и безопасненько.
Vasilisa Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49

Вернуться в Любовь и отношения

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1