Болезни, передающиеся половым путем, распространяются посредством сексуальных контактов, включая генитальный, оральный и ректальный секс. Также эти заболевания передаются от беременных женщин плоду до или во время родов. Половые инфекции, от которых страдают как мужчины, так и женщины по всему миру, являются одной из самых важных проблем цивилизованных стран.

Конечно, большинство заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), поддаются лечению, но есть среди них и неизлечимые — например, ВИЧ (которые вызывает СПИД), генитальный герпес или вирус папилломы человека (ВПЧ), который способен вызывать наросты на гениталиях.

Половые инфекции могут передаваться также людьми, которые сами не подозревают, что они заражены. Поэтому каждый раз во время секса используйте защиту (презерватив, другими словами!), в том числе во время орального секса, до тех пор, пока не убедитесь в том, что у вас и вашего партнера нет половых инфекций.

Если вы состоите в отношениях, вступайте в сексуальную связь с новым партнером, только когда:

— вы готовы к совместному сексу как физически, так и эмоционально;

— вы приняли решение заниматься сексом только друг с другом и не иметь «связей на стороне»;

— оба сдали анализы на заболевания, передающиеся половым путем.

Воздержание — лучшая профилактика

Единственно верный способ избежать заражения половыми инфекциями это полное отсутствие сексуальных контактов (воздержание).

Обсудите тему безопасного секса со своим партнером

Обязательно обсуждайте вопрос безопасного секса со своим новым партнером. Даже если у вашего любимого человека нет симптомов наличия половых инфекций, он или она, тем не менее, могут быть заражены какими-то инфекциями без явных проявлений этого.

Вопросы, которые нужно обсудить с новым сексуальным партнером, прежде чем вступать в сексуальную связь:

— Сколько сексуальных партнеров у него/нее было до вас?

— Был ли у него/нее когда-либо секс без презерватива?

— Занимался ли он/она когда-либо незащищенным оральным сексом?

— Было ли у него/нее сразу несколько партнеров по сексу в одно и то же время когда-либо?

— Употребляли он/она запрещенные препараты (наркотики)?

— Был ли у него/нее когда-либо секс с кем-то, кто принимал наркотики?

— Был ли у вашего партнера незащищенный сексуальный контакт с проституткой?

— Сдавал ли он/она когда-либо тест на ВИЧ? Каков был результат анализа?

— Были ли у вашего партнера когда-либо половые инфекции, включая гепатит В или гепатит С? Проходил ли он/она лечение?

Уроки безопасного секса

Некоторые заболевания, передающиеся половым путем, как например, ВИЧ, могут быть выявлены через анализ крови только спустя 6 месяцев. Генитальный герпес и вирус папилломы человека (ВПЧ) могут распространяться без видимых симптомов. Даже если вы и ваш партнер сдали анализы на половые инфекции, пользуйтесь презервативом для всех видов секса, пока не пройдет 6 месяцев с того момента, когда вы имели сексуальные контакты с предыдущими партнерами, которые могли вас чем-то заразить. Затем сдайте анализы снова.

1. Будьте внимательны к симптомам половых инфекций, таким как необычные выделения, воспаления, покраснения или новообразования на гениталиях у вас или вашего партнера, а также боль во время мочеиспускания.

2. Имейте только одного сексуального партнера в конкретный период времени. Самый безопасный секс это секс с одним партнером, который занимается сексом только с вами. Каждый раз, когда у вас прибавляется новый сексуальный партнер, вы подвергаете себя риску заболеть всеми заболеваниями тех партнеров, которые были у него до вас. Ваш риск заразиться инфекцией возрастает, если у вас есть несколько сексуальных партнеров одновременно.

3. Пользуйтесь презервативом каждый раз во время секса. Презерватив это наилучший способ защитить себя от половых инфекций. Латексные и полиуретановые презервативы не позволяют вирусам проникать внутрь, так что это довольно надежная защита от инфекций, передающихся половым путем. Презервативы, изготовленные из овечьих кишок, не защищают от половых инфекций.

4. Используйте смазки на водной основе, чтобы предотвратить натирание кожи, если во время секса вы испытываете нехватку смазки. Небольшие ранки в женских половых органах во время вагинального секса или у анального отверстия во время анального секса позволяют половым инфекциям попадать в кровь.

5. Избегайте спринцевания (тщательного промывания) женских половых органов, потому что это нарушает микрофлору внутри организма и, тем самым, повышает риск заболевания инфекциями, передающимися половым путем.

6. Будьте ответственны. Избегайте сексуального контакта, если у вас есть симптомы какой-то инфекции или если вы проходите курс лечения половой инфекции или ВИЧ. Если у вас или вашего партнера есть герпес, избегайте сексуального контакта, когда имеется нарыв, а также пользуйтесь презервативом, когда нарыва нет и секс возможен.

Большинство инфекций, передающихся половым путем, подлежат лечению, но есть и такие инфекции, как ВИЧ и сифилис, которые могут приводить к смертельному исходу.

Выбирайте безопасный секс!

	Интересные факты о презервативах Несмотря на то, что презервативы в наше время широко доступны в продаже для всех желающих, люди часто пренебрегают этим методом контрацепции. Согласно исследованию, проведенному компанией Дюрекс (Durex) еще в 2003 году, Китай является лидером в списке стран, в которых люди чаще всего склонны занима…
	Почему полезно заниматься сексом? Секс это удивительно приятная, веселая и завораживающая штука, которая, кроме того, всегда полезна для здоровья как души, так и тела. Когда мы занимаемся сексом, наш мозг работает лучше, уровень гормонов кортизола и адреналина повышается. Все это стимулирует активность серого вещества. И мы становим…
	Почему женщины иногда не достигают оргазма Если говорить начистоту, достичь оргазма женщине порой бывает очень непросто. Но есть некоторые тонкости, зная которые вы сможете подкорректировать процесс и оказываться на пике ощущений гораздо чаще. Но важно взять ответственность за свой оргазм в свои руки, а не надеяться на мужчину, который сдела…
	Как доставить женщине удовольствие в сексе: 18 советов специалистов Что нужно, чтобы удовлетворить женщину в постели? Как сделать секс незабываемым? Подобными вопросами задается большинство мужчин. Одни находят для себя ответы опытным путем, другие — обменивается опытом с друзьями, третьи смотрят порно-фильмы. Но, согласитесь, куда лучше учиться не на своих ошибках,…
	Как известно, люди несовершенны, поэтому и женщины, и мужчины, склонны совершать ошибки, в том числе, и в сексуальных отношениях. Но ничего не потеряно, если вы способны вовремя признать свои ошибки и работать над собой. Как говорят эксперты, большинство ошибок в сексе женщины совершают в своей голо…

Согласно последнему исследованию, проведенному в Англии, недосыпание и нежелание завтракать по утрам ежегодно приводит к смерти от диабета 24 000 англичан. Аналогичная ситуация наблюдается в той или иной степени и в других странах мира.

В той же Англии более миллиона человек болеют диабетом 2-ого типа, причем, не зная об этом. При отсутствии должного лечения это заболевание повышает риск возникновения сердечных приступов, развития слепоты, и может привести даже к ампутации.

Многие люди привыкли считать, что диабет обязательно связан с ожирением или плохим питанием, но согласно исследованию, небольшого прибавление в весе или изменения в нормальном рационе питания достаточно для развития диабета.

Ученые считают, что люди, которые регулярно спят не более 5 часов в сутки, в два раза больше подвержены развитию заболевания, при котором поджелудочная железа перестает вырабатывать достаточное количество инсулина, или же тело перестает реагировать на вырабатываемый инсулин, что провоцирует повышение уровня глюкозы в крови.

По словам кардиологов, когда мы бодрствуем вместо того, чтобы спать, повышается вероятность выброса в кровь гормона стресса — кортизола, который способствует выработке глюкозы, что негативно сказывается на нашем здоровье.

Последнее исследование австралийских ученых также показало, что люди, которые не завтракают, вызывают тем самым незапланированное падение уровня сахара в крови под конец утреннего времени, вызывая у человека острое желание съесть что-то сладкое, что, соответственно, влечет за собой такое же резкое повышение уровня сахара в крови и чрезмерную выработку инсулина.

Это все повышает вероятность того, что клетки организма становятся устойчивыми к вырабатываемому инсулину, что провоцирует возникновение диабета даже в молодом возрасте.

Иногда возникает необходимость лечения за границей. При обращении за медицинской помощью в зарубежные клиники, часто встает вопрос о переводе медицинских справок, анализов и т.д. Для этого стоит обращаться в бюро медицинских переводов, где профессиональные переводчики качественно выполнять свою работу.  

	4 продукта, помогающих бороться с лишним весом Американские ученые назвали 4 продукта, которые помогают людям эффективно бороться с лишним весом. Вот список этих продуктов: Авокадо Оказывается, что мононенасыщенные жиры в авокадо позволяют снизить воспалительные процессы в организме, которые приводят к повышенному холестеролу, и предотвращают в…
	Большинство людей неправильно чистят зубы Врачи напоминают о том, что правильная чистка зубов помогает предотвратить кариес, появление налета и болезней десен. Итак, как действительно правильно чистить зубы? Согласно советам ученых, зубная щетка должна держаться под углом 45ᵒ. Когда вы чистите зубы, не совершайте быстрые и длинные движения …
	Помогает ли клюквенный сок при цистите? Многие люди, страдающие от такого неприятного заболевания, как цистит, особенно хронического, считают, что клюквенный сок действительно помогает во время приступа. Существуют различные формы этого средства — замороженные ягоды, аптечные сиропы, экстракты, настойки и т.д. Большинство людей, употребля…
	6 советов о том, как улучшить процесс пищеварения Вздутие, урчание, несварение, кишечные колики…Все мы иногда страдаем от изжоги и несварение, особенно после приема тяжелой пищи. Но иногда эти симптомы проявляются слишком часто. В этом случае необходимо задуматься и попытаться изменить свой образ жизнь. Правильное питание оказывает влияние н…
	Чем полезен зеленый чай – новые открытия Китайские ученые выяснили новые достоинства зеленого чая. Большинству из нас известны многочисленные полезные свойства зеленого чая. Кроме того, что это просто вкусный и приятный напиток, этот продукт обладает множеством достоинств. Зеленый чай укрепляет иммунитет, улучшает сон, активизирует работу …

Если аутизма выявить в младенчестве, лечение может пройти полностью успешно благодаря невероятной пластичности детского мозга. И хотя аутизм трудно поддается диагностике у детей до 24 месяцев, симптомы часто проявляются между 12 и 18-м месяцами. Если признаки аутизма обнаружены к 18-ому месяцу, интенсивное лечение способно помочь восстановить работу мозга и избавить от симптомов.

Одним из самых ранних признаков аутизма может быть просто отсутствие нормального поведения — но не присутствие каких-то отклонений в поведении. Поэтому аутизм трудно разглядеть. В некоторых случаях, ранние симптомы аутизма даже неправильно интерпретируются как черты характера «хорошего малыша», если он спокойный, независимый и нетребовательный.

Однако, вы можете уловить тревожные сигналы на ранней стадии, если будете знать, за чем конкретно наблюдать. Некоторые аутичные дети не реагируют на объятия, на желание взрослых взять их а руки и на кормление матерью.

Ранние признаки аутизма у младенцев и детей от 1 года до 3 лет. Ребенок :

— Не устанавливает визуальный контакт (например, не смотрит на мать во время кормления)

— Не отвечает улыбкой на улыбку

— Не реагирует на свое имя или звук знакомого голоса

— Не наблюдает за предметами, которые движутся или передвигаются

— Не машет рукой на прощание или не использует другие жесты в виде общения

— Не реагирует на жест, если ему что-то показывают

— Не шумит, не кричит, чтобы заполучить внимание взрослых

— Не просит его обнять или не отвечает на объятия

— Не имитирует ваши движения или выражение лица

— Не тянется к кому-то на руки

— Не играет с другими людьми или не демонстрирует интерес и удовольствие

— Не просит о помощи или не спрашивает о чем-то жизненно важном

Следующие признаки отставания в развитии ребенка требуют немедленной помощи со стороны педиатр

— К 6-ти месяцам: Нет широких улыбок или других теплых, радостных выражений лица

— К 9-ти месяцам: Отсутствует взаимный обмен звуками, улыбками или другими выражениями лица

— К 12-ти месяцам: Недостаточно реагирует на свое имя

— К 12-ти месяцам: Отсутствие бормотания или детской невнятной речи

— К 12-ти месяцам: Отсутствие взаимных жестов, таких как показывание пальцем, показывание другими жестами, потребность достать что-то, махать чем-то.

— К 16-ти месяцам: Отсутствие разговорной речи

— К 24-ем месяцам: Отсутствие в речи осмысленных фраз из двух слов, которые не включают в себя имитацию или повторение чьих-то слов.

Читайте также:

Аутизм — что нужно знать всем родителям

	Причины развития детского аутизма До недавнего времени большинство ученых считало, что аутизм это, в основном, генетическое заболевание. Но проведенное недавно принципиально новое исследование показало, что факторы окружающей среды могут быть настолько же, если не более важными, чем генетическая предрасположенность. Очевидно, что не…
	Аутизм – что нужно знать всем родителям Для любого родителя здоровье своего ребенка превыше всего. И очень тяжело признавать, что у ребенка обнаружились какие-то проблемы. Но когда дело касается аутизма, диагностика аутизма на ранней стадии имеет огромное значение. Чем младше ребенок, тем более эффективно действуют средства для лечения ау…
	Старшие дети обладают более высоким IQ Если вы первенец в семье, вас можно поздравить: согласно голландским исследователям, старшие дети обычно интеллектуально более развиты, чем младшие. Исследование проводилось среди 650 голландских детей. Их IQ измерялся три раза до их совершеннолетия. Результаты исследования показали, что более высок…
	Женщины после 30 – более зрелые матери Британские исследователи выяснили, что женщины, которые рожают детей в возрасте около 30 лет, оказываются более зрелыми матерями. Исследователи считают, что женщины, рожающие в возрасте около 30 лет, становятся лучшими матерями, потому что они: финансово более независимы и обеспечены; имеют стабиль…
	Единственный ребенок в семье рискует вырасти социопатом Американские социологи выдвинули гипотезу, что единственный ребенок в семье серьезно рискует вырасти социопатом . Информацию опубликовал Health journal. В ходе исследования, было выяснено, что дети, которые растут без братьев и сестер, хуже, чем их сверстники, адаптируются в группах в учебных и даже…

Теперь мужчины могут забыть свои злые шутки по поводу того, что женщины проводят бесконечно много времени, собираясь «на люди», выбирая подходящую одежду и нанося макияж. Недавнее исследование показало, что в действительности все совершенно иначе.

В среднем мужчины тратят 81 минуту в день на личную гигиену, что включает в себя умывание, увлажнение кожи, бритье, уколадку волос и выбор одежды. Любопытно, что женщины, в свою очередь, тратят 75 минут на очищение и увлажнение кожи, нанесение макияжа, укладку волос, подбор одежды на день.

Согласно исследованию, мужчины проводят в дуще 23 минуты, а женщины немного меньше — 22 минуты. Более того, мужчинам требуется 18 минут на бритье в то время, как женщины успевают побрить ноги, подмышки и область бикини всего за 14 минут.

Кроме того, мужчины практически никогда не знают, как дорого обходится им их уход за собой. Например, обычно мужчины оценивают стоимость своих косметических продуктов примерно в 52 фунта, или 2540 рублей, (исследование проводилось в Великобритании), хотя в действительности косметические средства обходятся им в 3 раза дороже — около 156 фунтов, или 7600 руб.).

И наконец, мужчины проводят в три раза больше времени, выбирая одежду на день, а именно — 13 минут, в то время как женщины тратят всего 10 минут в день на эту процедуру.

	Одежда влияет на нас больше, чем мы думаем Исследователи из Северо-западного Университета, штат Иллинойс, пришли к интересному выводу: мы серьезно недооцениваем значение одежды, которую носим. Соглассно исследованию, одежда, которую мы носим, влияет не только на представление о нас окружающих, но и на нас самих. Один из ученых, Адам Галински…
	Каждый третий во время секса отвечает на мобильный телефон Нет сомнений в том, что мобильный телефон давн стал важной частью нашей жизни, но мы порой даже не представляем, насколько важной. Компания Водафон (Vodafone) провела исследование, в ходе которого выяснилось, что люди отвечают на звонок по мобильному телефону, где бы это ни происходило и независим…
	Интернет-зависимость официально признана заболеванием В международное руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders), недавно наконец-то был внесен параграф об интернет-зависимости. Это заболевание описывается в справочнике как болезнь, которая требует дальнейших исследован…
	Только 1 из 8 женщин считает себя привлекательной Только 13% женщин могут с уверенностью сказать, что они считают себя от природы красивыми. К такому результату пришли исследователи из компании Dove British. Большее всего социологов интересовал вопрос: что именно определяет наличие уверенности в своей красоте у женщин. Выяснилось, что наше ощущение…
	Люди, которые много путешествуют, выглядят моложе, умнее и сексуальнее Путешествия помогают людям стать более сообразительными и сексуальными. Они также обладают омолаживающим эффектом и повышают производительность труда. Ученые медицинского колледжа Хьюстона (США) утверждают, что путешествия помогают людям чувствовать себя моложе. Путешествия оказывают определенное вл…

Сообщения без ответов

Активные темы

Проблемы внутреннего Я, личностный рост, развитие, характер, самооценка, способности, комплексы, страхи, переживания и все остальное, что есть в душе у кажого из нас.

lily » 26 окт 2011, 23:56

У меня иногда так случается, что я с незнакомыми людьми по долгу работы или учебы общаюсь и отношусь к ним изначально хорошо и с открытой душой. Но, конечно, не ко всем подряд. Вроде доверяю свои чувства и проблемы. Но иногда так бывает, что люди почему-то переступают какую-то черту, привыкают, что я довольна открытая и веселая, и не берут во внимание, что у меня могут быть какие-то чувства. То есть что я не всегда готова просто хохотать (и над собой тоже не всегда), что мне бывает грустно или тоскливо. Они начинают воспринимать мое другое поведение как какую-то патологию, типа была такая веселая и бодрая, а вот грустная и серьезная. Что-то с тобой не так. На самом деле, я же живой человек и у меня могут быть и свои какие-то внутренние «дела». Вот странно, почему люди не понимают, что другие люди МОГУТ быть разными, что у них может быть плохое настроение или что они просто имеют на это право. А когда я расстраиваюсь из-за их непонимания и негласного ожидания веселья — мне становится неприятно с ними общаться….И вот получается, что я сама виновата в том, что потом люди не могут смириться с моими разными настроениями. Им что, удобно, когда кто-то веселый всегда, им так привычно или что?

Что можно и нужно поменять в себе, чтобы люди изначально понимали, что ты можешь быть разным, а не вечным хохотуном и балагуром.

lily Большой умник   Сообщений: 60 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36

neXXIca » 29 ноя 2011, 12:30

Lily, как мне кажется, так получается, потому что большинству людей просто не свойственно постоянно анализировать и корректировать свое поведение, и напрягаются они по этому поводу только, когда появляется необходимость — либо хотят произвести впечатление, либо совесть замучила — в общем, надо добиться какой-то цели. Люди задумываются о своем поведении также из-за чувства долга перед кем-то или с целью самосовершенствование (как Вы, например), но это встречается намного реже, и таким людям приходится тратить много сил и энергии на «самокопание», в то время, как большинство просто не парится. Ну вот и получается — на фига лишний раз в чем-то себя ограничивать и ставить какие-то рамки, когда рядом такой замечательный, всем довольный человек, как Вы?!!! Человек очень быстро привыкает ко всему хорошему. А в наше время, когда сильно страдают мораль и нравственность, и нам везде показывают и доказывают, как круто быть эгоистом и достигать своих целей любым путем, люди все меньше задумываются о чувствах даже близких им людей, не говоря уже об остальных. Что делать в этой ситуации? я бы наверное, сделала так — подумала бы хорошенько, действительно ли мне так важно общаться с конкретным человеком, который не принимает во внимание мои чувства и настроения. Если да — то надо пробовать донести до него суть ситуации, и попробовать понять, что надо поменять в себе и в нем, в целом в ваших отношениях.

А если нет — то на нет и суда нет . Как-то так ))

neXXIca Умник   Сообщений: 44 Зарегистрирован: 07 окт 2010, 09:35

Вернуться в Личность — разбираемся в себе и других

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Так сложилось, что так называемые биологические часы издавна считаются проблемой только женской половины человечества. Согласно последнему исследованию в этой области, мужская фертильность (способность оплодотворять женщину) так же снижается с возрастом, то есть биологические часы «тикают» и в отношении мужчин. Исследование проводилось среди пациентов клиники, занимающейся проблемами бесплодия. Выяснилось, что у мужчины шансы оплодотворить женщину снижаются на 7% ежегодно в возрасте от 41 до 45, и снижаются еще больше с годами. 

Ведущий исследователь Доктор Паула Феттбэк, сотрудница одного из репродуктивных центров Бразилии, сообщает: «Конечно, у мужчин ситуация не настолько критична, как у женщин, однако мужчины не могут ждать вечно. После 45 лет мужчине просто необходимо задуматься о том, что пора завести детей.» До настоящего момента оказывалось давление на женщин по поводу того, что нужно заводить семью до 40 лет, но, как показывает исследование, если мужчина планирует заводить детей не раньше 45 лет, его шансы оставить потомство уменьшаются до 35%. 

В результате, мужчины и женщины сталкиваются с дилемой: заводить ли им семью, когда их молодые организмы полны сил, или учитывать и другие факторы, как например, возможность сделать карьеру и стать финансово независимыми. Специалисты считают, что у молодых отцов есть масса преимущств, и, в первую чередь, это их энергия и молодость. Однако у взрослых отцов есть такие преимущества, как стабильность в жизни, мудрость и, конечно, больше финансовых возможностей.

Многие семьи в наше время сталкиваются с проблемой бесплодия. Своевременное обращение к специалистам может значительно увеличить шансы родить ребенка и иметь счастливую семью. Современные технологии лечения от бесплодия шагнули так далеко, что многие пары, которые еще 10 лет назад не могли иметь детей, в наше время имеют такую возможность благодаря науке. 

	Как пережить расставание с любимым человеком. 8 советов психологов Итак, ваши отношения с подошли к концу. Со временем вы поймете, что этот шаг вы сделали незря. Но сейчас вам кажется, что ваша жизнь утратила радость, свет после расставания с любимым человеком. Как пережить этот сложный период после разрыва отношений и как жить дальше после этой утраты?  Ваш л…
	Почему все женщины хотят выйти замуж? Всегда считалось, что каждая женщина хочет выйти замуж. С того самого момента, как женщина осознает, что она «homo sapiens» женского пола, она начинает мечтать о дне своей свадьбы. Вероятно, эти мысли стали неотъемлемой частью женской психологии с давних времен. Брак был чем-то вроде ли…
	Почему мужчины не хотят жениться? На эту тему проведены уже сотни исследований. Этот вопрос беспокоит женщин по всему миру изо дня в день, год за годом. Эта тема — первый повод для беседы в каждой второй компании близких подруг. Ответить на вопрос, почему же мужчины перестали хотеть жениться, попытались специалисты Ратгерского униве…
	Как понять, готов ли ваш мужчина к браку Психологи утверждают, что мужчины принимают решение расстаться с холостятской жизнь под влиянием одного единственного фактора: своих биологических часов. Как же понять, готов ли ваш мужчина к браку? Профессор Кэрол Морган считает, что у каждого мужчины есть свои биологические часы, которые и определ…
	Секреты идеального поцелуя. Как правильно целоваться Не важно, идет ли речь о первом поцелуе с новой подругой/другом или же со своим постоянным партнером, поцелуи обычно оставляют особое впечатление, которое остается надолго. Поцелуи часто играют важную роль в отношениях. Как считают психологи, поцелуи способствуют психологической совместимости у парт…

Психологи утверждают, что мужчины принимают решение расстаться с холостятской жизнь под влиянием одного единственного фактора: своих биологических часов. Как же понять, готов ли ваш мужчина к браку?

Профессор Кэрол Морган считает, что у каждого мужчины есть свои биологические часы, которые и определяют возраст, в котором мужчина будет готов жениться. Внимательно изучив поведение своего мужчины, каждая женщина по 4 признакам может определить, готов ли мужчина вступить в законный брак. Как выяснилось, мужчина готов заводить семью только на определенном этапе своей жизни и ни днем раньше.

Группой специалистов было проведено исследование среди 2500 мужчин в возрасте от 17 до 70 лет, в ходе которого они установили, что, когда мужчина с меньшим рвением посещает любимые бары, ночные клубы и другие развлекательные заведения, это первый признак того, что ему пора жениться. Участники исследования признались, что они постепенно все больше начинали чувствовать себя не в совей тарелке в ночных клубах и на вечеринках, когда начали созревать для брака.

Согласно данным профессора Морган, следующим признаком того, что мужчина готов жениться, является обретение финансовой независимости. Перед тем как завести семью, большинство мужчин стараются создать базу для будущей семьи и достичь стабильности в материальном плане. Если мужчина пока не способен оплачивать свои счета самостоятельно, он, скорее всего, вряд ли захочет взять на себя отвественность за свою жену и, тем более, детей.

Третьим признаком, по словам ученых, является косвенное проявление желания мужчины стать отцом. Это можно легко определить по тому, с каким удовольствием он играет в чужими детьми.

Четвертый признак, который женщинам не трудно заметить, заключается в том, что мужчина начинает вести себя как муж. В этом случае, например, он может начать строить планы на их общее будущее и познакомить свою девушку со своими родителями и другими родственниками.

	Как пережить расставание с любимым человеком. 8 советов психологов Итак, ваши отношения с подошли к концу. Со временем вы поймете, что этот шаг вы сделали незря. Но сейчас вам кажется, что ваша жизнь утратила радость, свет после расставания с любимым человеком. Как пережить этот сложный период после разрыва отношений и как жить дальше после этой утраты?  Ваш л…
	Почему все женщины хотят выйти замуж? Всегда считалось, что каждая женщина хочет выйти замуж. С того самого момента, как женщина осознает, что она «homo sapiens» женского пола, она начинает мечтать о дне своей свадьбы. Вероятно, эти мысли стали неотъемлемой частью женской психологии с давних времен. Брак был чем-то вроде ли…
	Почему мужчины не хотят жениться? На эту тему проведены уже сотни исследований. Этот вопрос беспокоит женщин по всему миру изо дня в день, год за годом. Эта тема — первый повод для беседы в каждой второй компании близких подруг. Ответить на вопрос, почему же мужчины перестали хотеть жениться, попытались специалисты Ратгерского униве…
	Биологические часы у мужчин «тикают» так же, как у женщин Так сложилось, что так называемые биологические часы издавна считаются проблемой только женской половины человечества. Согласно последнему исследованию в этой области, мужская фертильность (способность оплодотворять женщину) так же снижается с возрастом, то есть биологические часы «тикают» и в отнош…
	Секреты идеального поцелуя. Как правильно целоваться Не важно, идет ли речь о первом поцелуе с новой подругой/другом или же со своим постоянным партнером, поцелуи обычно оставляют особое впечатление, которое остается надолго. Поцелуи часто играют важную роль в отношениях. Как считают психологи, поцелуи способствуют психологической совместимости у парт…

Виктория   Тверь

Вопрос: Добрый день дорогая Ирина!!!!очень рада что наткнулась на ваш сай,и могу проконсультироваться со специалистом.дело в том что два месяца назад я родила.у меня родилась прекрасная доченька.я ее очень ждла,во время беременности постонно разговаривала с ней.каждый раз когда ожилась спать представляла себе что это очень скоро случить и моя малышка появиться на свет.но родов очень сильно боялась.слава богу все прошло хорошо,и от родов у меня остались только положительные эмоции.спустя месяц мы переспали с мужем,все прошло хорошо.и не была никакого отвращения абсолютно как многие об этом рассказывают.но дело в том,что вот уже наверно неделю как,я стала замечать за собой странные вещи:я очеь люблю свою доченьку,но в последнее время я понимаю что не хочу для нее что то делаь.по ночам меня раздражает ее плач.не могу с собой ничего поделать.муж меня стал раздражать,иногда я просто готова швырять все вещи что поподуться под руку.мама моя все время толдонит что я плохая мать и все делаю не так.говорит что я плохо выгляжу и на меня противно смотреть.у меня на самом деле ужасные растяжки на животе.после роддома и правда не могла смотреть на себя в зеркало т.к правда было противно.но я нихочу ничего делать.мне все время кажеться что я выжата как лимон,что у меня нет сил.у меня бывпют перепады настроения.скажите пожалуйста,это может быть послеродовая депрессия?если да то как с ней бороться?или это что то другое?заранее огромное спасибо.буду ждать с нетерпением ответа.с уважением Виктория!!!!!

Ответ: Виктория, спасибо за вопрос. Я думаю, что у Вас , действительно, послеродовая депрессия. Она, возможно, связана с гормональной перестройкой. Конечно, не мешает, консультация психиатра, чтоб прописали необходимое и только предназначенное для кормящих матерей лечение, не занимайтесь самолечением подручными средствами, думаю, что наука изобрела нормальные препараты. Но к тому же вам необходима среда нормальная дома. Мне непонятно, что значит «мама постоянно толдонит, что Вы не так что-то делаете, что плохо выглядите. Многие после родов как выжатый лимон, но потом , наоборот, расцветают, если не загрузить себя чувством вины, что Вы не такая как все, что у всех все получается и все прекрасно, а у одной Вас не так. Запретите дома давать Вам всяческую оценку, Вы -мама только что родившегося на свет ребенка, в народе бытует мнение , что у женщины после родов еще сырой организм, то есть ее здоровье очень уязвимо во всех отношениях, как бы Вы не выглядели сейчас, Вы красивы по определению, так как Вы кормящая мама, Вам самой надо попытаться осознать это, главное для Вас сейчас здоровье ребенка и Ваше, Вы думаете о каких-то растяжках, они куда-то деваются незаметно у всех нормальных людей, которые заняты другими мыслями, а не мыслями о растяжках. Трудно Вам справляться с негативным настроением-возьмите все же у психиатра рецепт, поговорите с ним о своем состоянии, поймете, что все естественно и главное -ценности переориентируйте. Если Ваша взрослая мама этого не понимает, то начните Вы хоть это понимать, изменитесь сами, а заодно и они изменят к Вам отношение. Вообще не понятно, почему в центре Вашей семьи сейчас Ваша внешность. Наверное, нет мудрых людей там. Извините, если что не так. Вам простительно, вы еще молоды, но развивайтесь, любите себя и ребенка. Вы уже молодец! Пишите, будем еще общаться, если Вам надо. (24 декабря 2012)

Марианна   Херсон

Вопрос: Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе! Мне 23 года. Я интроверт, не слишком люблю знакомиться с людьми. Предпочитаю одиночество, хотя где-то в глубине души завидую компанейским людям. 2 года назад в моей жизни случился стресс, связаный с моей семьей (алкоголизм отца, его агрессия) С тех пор со мной стало что-то происходить. Через некоторые промежутки времени в голове проносятся навязчивые мысли о моей никчемности, о том, что впереди у меня нет нормального будущего. Я стараюсь отгонять их, но у меня ничего не получается и это сводит с ума. Настроение значительно улучшается к вечеру. Иногда в моей голове бывает затишье, но потом все начинается снова. Былые занятия не приносят удовольствия, я не знаю, чего хочу от жизни. Очень вспыльчива, раздражительна. Беспокоюсь о своем здоровье. Когда-то очень любила смотреть на закаты, солнечную погоду — а сейчас у меня какое-то уныние. Я красивая, знаю 2 языка, все отзываются о мне хорошо. Но никто, даже самые близкие, не подозревают, с какими мыслями я воюю каждый день. Хочу жить полноценно!

Ответ: Здравствуйте, милая девушка, спасибо за вопрос и доверие, судя по симптомам, у вас депрессивное состояние, пусковым механизмом мог послужить тот стресс из-за отца, важен еще тот момент, как ваша вся семья вышла из того стресса, не перешел ли он в дистресс (это продолжительный стресс), живет ли отец с вами, или , как-то иначе ваша семья вышла из ситуации, это все может продолжать влиять на вас в зависимости от исхода.Что было в семье до того стресса или вы уже давно страдаете от алкоголизма отца, опишите подробнее, как проходила до того и как проходит после того ваша жизнь в семье, потом попробуем наметить пути выхода из сложившейся ситуации. (13 апреля 2012)

Ирина   Екатеринбург

Вопрос: Добрый Вечер! Помогите разобраться в ситуации.Познакомилась с мужчиной, Он сразу предложил серьёзные отношения, знал, что я замужем. Муж моряк по долгу отсутствует. сС мужчиной встречаемся 11 месяцев. Многое от него вытерпела, прониклась к нему всей душой. Приехал муж, и мужчина сразу завёл себе интрижки на стороне. Причём осознанно делал так, что бы я видела , что у него ещё кто- то есть. Я всё понимаю, что он свободный человек, говорила ему что это неуважение ко мне, можно было скрывать связи. на что он мне отвечал, ты ведь замужем! А тут сказал, что у него есть женщина и тоже замужняя. Вобщем не плохо устроился. Сегодня одна…завтра другая…Спрашивала , если хочешь отношений с другими, тогда меня не приближай а он молчит, сказать нечего. Меня от себя не отпускает. Чувствую, что ревнует к мужу. У нас с мужчиной разница в возрасте, мне 36 ему 52, он почти совершенно не разговорчив, жёсткий. Хочу решиться порвать с ним, но не знаю как. Он мне дорог! Но и терпеть всё устала. Спасибо за любой совет!

Ответ: Здравствуйте, спасибо за вопрос! Не знаю, сколько Вам лет, думаю, судя по Вашей позиции, немного, значит есть шанс вырасти. Ваш такой выбор свидетельствует о вашем отношении к себе, вы сами считаете себя такой женщиной, к которой может прибиться «такое». Только от отчаяния можно завести такого мужчину. То что ваш муж моряк-это не повод иметь такого мужчину. Что значит:»много от него вытерпела», что он вам компенсирует, непонятно. столько от него огорчений, проблем,вам надо прежде всего разобраться в себе. Сколько вы стоите, если готовы окружать себя такими мужчинами, причем, будучи не совсем одинокой. Во-первых, зачем обманывать себя и мужа, если Вы не готовы быть женой моряка, начните с этого. А дальше просто займитесь своей личностью. Реализуйте себя в чем-то для вас, что может поднять Ваше самоуважение, делайте шаги, чтоб стать более зрелой личностью, а для этого нужно один раз пережить разрыв с таким человеком, который Вас не стоит, будет больно, но это «хирургическое» вмешательство» необходимо, Иначе вся ваша жизнь будет крутиться вокруг таких неполноценных людей, судьба вам не подарит другого, его нужно заслужить поступком, а именно: отношением к себе. Пишите, буду готова дальше Вас поддерживать. (12 апреля 2012)

Тихий ветер   Санкт-Петербург

Вопрос: Добрый вечер. Пишу ,как видите, не в первый раз и благодарна интернету, что привел меня на этот сайт. Дело все в том же. Ну почти.. Я занимаюсь бальными танцами. Как известно это парные танцы, красота. Я 7 лет танцевала без партнера. 8 месяцев назад я захотела уйти, бросить. Но появилась перспектива в партнере. Я стала упорно заниматься, чтобы наконец стать в пару. Но вместо меня с этим мальчиком поставили другую. К тому же я рассталась ,как писала уже, с парнем. Он тоже танцами занимается. Когда я танцую я чувствую ужасную неуверенность в себе и какую то некомфортность. Снова захотелось бросить. Я бросила. Месяц уже не хожу на них. Все уговаривают остаться, вернуться. Но я знаю ,что если вернусь то снова будет это ощущение, как не в своей тарелке. Да, если танцевать то танцевать с партнером. Только вот как только тренеров увидела своих в школе так сразу все внутри настолько сжалось, что казалось что умру на месте. Я чуть не разрыдалась там же ,на месте. Вроде бы и хочется вернуться, хочется выступать на линейках, мероприятиях, хочется чтобы весь мой класс видел ,как я двигаюсь, хочется чтобы все меня видели, но и не хочется в то же время. Есть много увлечений, но танцы-это как вторая жизнь.. Я не могу понять. Это вот как только с парнем расстаться. Вроде бы расстались друзьями, все хорошо. Нашла себе нового, и иногда скучаешь и не хватает того старого парня. Но уже не вернешься ни за что, не потому что новый есть или что то в этом роде, нет. Просто не хочется. Я просто не могу разобраться в себе, вот как будто что то с двух сторон растягивает. Сердце подсказывает что надо уходить ,а голова думает и кричит «Иди танцуй». Я начинаю тосковать и плакать ,когда слышу танцевальные песни по радио, или вижу тех же тренеров. Все переворачивается внутри и сердце сжимается ужасно. Я думала будет нормально. Брошу и все будет спокойнее, больше не буду перед каждым конкурсом или тестами переживать и волноваться, опять не буду чувствовать неуверенность в себе. В обычной жизни все хорошо, я сильная, я уверенная, я самолюбива. Но в танцах.. Все по другому. И я не могу понять что мне делать.

Ответ: Здравствуйте, милая девушка! Спасибо вам за доверие и теплые слова в адрес нашего сайта!!! Я попытаюсь разобраться в Вашей непростой ситуации. Мне кажется, что Ваше сравнение танцев с парнем,с которым приходится расставаться, а потом скучаешь и болит сердце по нему. не совсем, к счастью точное. Ведь, расставаясь с человеком, ты уходишь,потому что не все в твоих руках, там другой человек тоже одинаково влияет на отношения и нам часто ничего не остается, как пережить утрату.В Вашей ситуации-дело, которое только в Ваших руках.Если вы так любите танцы, что они ваше 2-е «Я», то зачем Вам лишать себя такого жизненного удовольствия. Вам просто нужно поработать над Вашим уровнем притязаний, Вашей амбицией и гордыней, это стоит обуздать, чтоб просто получать удовольствие от танцев. примите ситуацию такой какая есть, не чувствуйте себя жертвой, неудачницей, преломите эту ситуацию, не сравнивайте себя с другими не в свою пользу. Пусть так для Вас сложилась обстановка, проблемы с партнерами, но Вы-то у себя есть, Вы можете парить в танце, Вам нравится участвовать в мероприятиях, Вам многое в этом нравится, и когда вы не танцуете, у Вас рвется сердце на части. Не мучайте себя, займи те свою нишу, отнеситесь легче к ситуации. считается, что любое серьезное дело нужно делать, если ты способен относиться к нему с определенной долей юмора, а Вы возвели свои занятия танцами слишком во что-то серьезное, если не так-то конец света, примите ситуацию легче, любите танцы и себя в них несмотря ни на что. Все мишура. главное-Ваше желание танцевать. (12 апреля 2012)

Дина   Сочи

Вопрос: Здравствуйте, мне 16 лет. Моя проблема состоит в том, что в школе я не знаю как себя вести, чувствую себя неуверенно, стесняюсь. Подруг у меня тоже мало, но лучшей подруги нет. Я не могу легко доверять людям. Я застенчива и мне кажется, что людям я кажусь высокомерной. Я отличница и тихоня в школе, и поэтому учительница ставит меня в пример другим и мне это не нравится, когда меня считают идеальной. Мне важно мнение других насчет меня и я стараюсь избавиться также и от этой проблемы. Пожалуйста посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо!

Ответ: Милая девушка! Проблема есть, но она, естественно, решаема, не мешало бы для начала проанализировать, откуда все это взялось в Вас. Конечно, судя по информации, вы, естественно, в чем-то превосходите своих сверстников, видимо, в учебе, прежде всего и в поведении, учителям, естественно, такие дети нравятся больше. Ваш учитель допускает ошибку, сравнивая Вас, противопоставляя вас вашим одноклассникам. Видимо, учитель плохо знакома с психологией. Кроме вреда, прежде всего, Вам, это ее сравнение ничего не приносит. Умный взрослый, тем более, педагог знает, что каждый ребенок уникален, не стоит захваливать отличников, унижая при этом других, из многих других выйдут хорошие люди, надо это культивировать, хотя сегодня такая картина. Вы пишете, что подруг у Вас мало, а что такое мало или много? Обычно у умных детей много друзей не бывает, так как Вы избирательны, да к Вам и не притянутся все подряд, если у вас есть круг общения, то это уже нормально. Если Вы не глупы, то вы сами справляетесь со своими переживаниями, мыслями, а если и доверяете их, то далеко не каждому, поэтому самая лучшая подруга для Вас это Вы сами, а остальные подруги по интересам, полностью душу ведь нельзя всем раскрывать, сейчас Вы поделились со специалистом и это нормально, а с подружками надо время интересно как-то проводить, у каждой может быть своя привлекающая Вас черта.А на счет учительницы, то я бы на вашем месте, наверное, как-то отреагировала, когда вас в очередной раз будут сравнивать, это будет смело, но вы тем самым снимете проблему превосходства над другими. Просто по-доброму скажите учительнице, что Вы чувствуете, когда Вас противопоставляют, можно это сказать наедине, а можно и при всех, этим самым Вы приблизите к себе одноклассников и учительнице дадите урок. Не исключен, что , если она не мудрая, то после этого может вам «отплатить», но Вам выбирать, молчать или все же проявить характер, сделайте это по-доброму, но четко.Это уже будет шаг к преодолению Вашей проблемы. (02.04.2012)

Татьяна   Нижний Тагил

Вопрос: здравствуйте!не могу простить измену мужа. постоянно подозреваю его в тайных встречах,нет доверия и легкости в отношениях,как перестать глупо ревновать?

Ответ: Спасибо за вопрос, он короткий, а ответ, конечно, коротким не может быть, как и сам процесс избавления от Вашего недуга. Через это проходят очень многие, к сожалению, и будут проходить, вы далеко не единственная. И Ваши чувства понятны. А вот выход у Вас будет свой, присущий только вам и вашим отношениям. Единого совета здесь быть не может, для кого-то правильный выход-развод, для других-не дай бог, развод, так как есть что сохранять. Для начала нужно Вам быть честной перед собой и проанализировать Ваши с мужем предшествующие измене отношения, может, там кроется причина его измены, и вы его как-то поймете и сможете простить, а значит доверять. Кроме того, важно, как он Вам объяснил сам свою измену: или это в свойственной советской манере, типа ни за что не признаваться, даже если застукали в постели , или этот человек не боится предстать перед вашим судом и честен, это уже подвиг для мужчины, если он не делает из вас дуру, типа того, что «ты все сама придумала, ничего не было». Саму по себе измену нельзя рассматривать отдельно от всего контекста вашей жизни и ваших личностей. Но чтоб поступить правильно, нужно быть психологически мало мальски грамотным человеком и тогда ваша жизнь с мужем после измены приобретет новое содержание, или- без мужа, но вы выйдете из этого другой. А если вы саму себя плохо знаете и мужа не можете психологически для себя охарактеризовать, проанализировать,а будете только жить эмоциями, то его измена ничего хорошего и нового вашей семье не принесет. Это должен быть хороший урок, за который Вы впоследствии будете благодарить судьбу, останетесь вы вместе или нет, но без доверия жить нельзя, нужно либо развиваться каждому в семье, либо расставаться, но без доверия нельзя жить, это разрушает семью в целом и каждого ее члена.(1.04.2012)

Тихий ветер   Санкт-Петербург

Вопрос: добрый день, Ирина. Ситуация у меня, наверное, банальная. Я сразу к делу. Я встречалась с одним парнем. Цветы, встречи, смс-ки.. Мне это очень нравилось. Одним темным вечером мы шли с тренировки, он провожал меня. Сзади нас, как мы потом заметили, шла наша тренер, и мы пошли быстрее, чтобы она не засекла нас. На прощанье мы с ним впервые поцеловались. Дальше вроде все как обычно. А через пару дней он меня бросил. Он сказал что тренер видела нас, как мы целовались и позвонила его маме. И под видом того, что для нас так будет лучше и спокойнее, бросил. Провстречались мы недолго. Позже я узнала, что тренер никому не звонила, более того даже не в курсе про нас с парнем. Он ходил с гордым видом и рассказывал людям, что сам бросил меня. Позже мне рассказали, что когда мы еще были вместе, моей подруге нравился этот парень и она ему об этом рассказала. И он на стороне предложил встречаться, только чтобы я не знала, а то я убью.Но девушка отказалась, я же ее подруга! Более того, лучший друг это парня, рассказал что якобы он меня бросил потому, что я ему не дала.. Извращенцы оба. Я пыталась у него узнать, в чем дело, что было не так, в чем была проблема. Он говорил поговорками «Ни в чем, много знаешь-плохо спишь. Нечего махать кулаками, если драка давно кончилась.. » и так далее. Помогите мне, что мне делать в данной ситуации. Прошло времени немного, немало. Я сомневаюсь что хочу вернуть его. Да, я скучаю, но.. Я хочу понять, что было не так. Может быть, Вы сможете мне что то обьяснить, или я ничего не понимаю в этой жизни.

Ответ: Милая девушка, спасибо за вопрос. мне неизвестен ваш возраст, но показалось по Вашему изложению, что лет Вам немного, знаний о людях и о себе пока минимум, то есть необходимо учиться жить правильно среди людей, этому учат книги по психологии или же достойная художественная литература, если Вы не займетесь самообразованием или не будете учиться у достойных людей, то вам будет плохо в этом мире. Для начала как я вижу Вашу ситуацию: вас окружают такие же не очень умеющие общаться люди, поэтому и общение такое у вас. Вы влюблены в человека, который что-то скрывает, в чем-то врет, дальше какие-то другие ваши знакомые, кто-то что-то кому-то сказал, кто-то передал, передал не так, не то. все какое-то не настоящее, не умное, как можно в этом быть счастливым, вы посещаете тренировки, значит-это спорт, телом вы занимаетесь, а вот душу разум ваша компания, видимо, никак не развивает. Одно меня порадовало в вашем рассказе, если это правда-это то, что Ваша подруга не стала втайне от Вас встречаться с Вашим парнем, который ей при этом нравился. Это уже какой-то поступок, взрослость. Стремитесь сами к знаниям о людях и о себе, в первую очередь, сейчас масса источников, где можно почерпнуть. Еще вы молодец, что психолог для вас-не пустое слово, и вы обратились ко мне, я готова и дальше вас направлять в нужно русло, только вы сами начните расти, подумайте над своим окружением, меняйтесь сами и мир изменится вокруг вас, рядом с Вами должен быть открытый мужчина, чтоб вам не приходилось вести расследования, даже если наступит разрыв.Буду рада узнать о Вас что-то новое.(01.04.2012)

Marina   Moskva

Вопрос: Здравствуйте! два года назад я закончила школу. Там всегда была в первых рядах на участие и организацию различных праздников и выступлений, куча кружков и занятий. Последний звонок и выпускной одни из главных событий, написать тексты, придумать тему, репетиции. В общем жила сценической и общественной активной жизнью. Общалась с большим количеством людей, многие знали в лицо как позитивного и энергичного человека. Потом я поступила на юридический и также проявляла активность, но в силу отстутствия интереса к специальности, забрала документы и ушла из ВУЗа. Почти полгода контакты с людьми ограничивались родителями, друзья все учились. Теперь я поступила в другое место. И тут я чувствую себя серой мышью. Не знаю что делать. Появилось много комплексов. Начиная с внешнего вида и заканчивая характером. О моем существовании не знают даже некоторые мои одногруппники, хотя поти год проучились вместе. Что-то изменилось. Может повлиял переезд в Москву..(я из Екатеринбурга) и здесь я живу в общежитии, находящемся в подмосковье. Ощущаю себя никчемной и ни на что не способной. Хотя ехала с уверенностью в себе и в том, что достигну всех своих целей. Основная цель — занятия музыкой и продвижение себя как артистки. Но сейчас из-за отдаленного жилья не имею возможности уделять столько времени, сколько нужно. И от этого очень страдаю. Даже несколько раз боелела уже, хотя раньше максимум в три года. Какое-то состояние депрессии и безысходности. Не могу понять куда делась та активная, уверенная в себе и своих способностях девушка, окруженная постоянным вниманием и большим количеством знакомых. Как снова стать заметной и быть в центре внимания? Позиция серой мыши крайне не комфортна для меня, ведь я хочу связать свою жизнь со сценой. Надеюсь, что понятно изложила свое состояние, хотя это очень трудно сделать в письменном виде. Спасибо!

Ответ: Милая девушка, вы понятно изложили свое состояние. Для Ваших нормальных , достаточно амбициозных целей у Вас, конечно, не то состояние. Если продолжать работать над профессией артистки, как я поняла,то надо меняться. Или же просто пересмотреть свои цели, действительно ли это Ваш путь-к сцене. Если ваш, то тогда нужно бы посетить тренинг в приличном Московском месте, там есть у кого поучиться, может, выберете себе подходящий по теме.Может, это поможет Вам поверить в себя, раскрепоститься, стать более открытой и уверенной в себе, вернуть то, что вы утратили. А с другой стороны, Москва-город не для всех и не для многих на длительное время, он забирает энергию. Вам придется делать свой выбор, но без помощи реальных специалистов, мастеров в области психологии Вам не определиться, чтоб зря не отступить от своей цели. Надо сначала убедиться и сделать все возможное, чтоб вернуть свое то состояние души в Москве, иначе просто придется отказаться от своей цели, до конца не убедившись, что проблема не в Вашем состоянии, а просто не Ваш город.(01.04.2012)

Нина   Благовещенск

Вопрос: Здравствуйте. Я Нина. 22 года. студентка. Проблема такая:Я очень привязалась к своей учительнице, которая преподавала у меня в лицее правоведение(5 лет назад). Затем она вынуждена была уехать из города в другой. Мне от этого было очень плохо и больно я очень страдала и страдаю…немогу без неё…и не хочу:-((мне не хочется без неё жить….и не могу:-(( Она мне очень дорога, мне больно без неё, постоянно думаю о ней….ежесекундно:-((Отношения у нас были очень хорошие. Я по ней так скучала, что приехала к ней в другой город недавно…страдая спустя много лет (из Комсомольска в Благовещенск). Сначала она была рада мне, но потом её как буд то подменили: она перестала мне верить(на следующий день уже) , доверять, говоря, что я обманываю её все время….что нужна она мне как девушка а не человек…для близких отношений….Мои попытки оправдаться были нулевыми. В итоге она меня отправила домой, купив билет. Через неделю я к ней вновь приехала(при этом я изначально хотела квартиру снимать). Меня буквально к ней тянуло и тянет магнитом и не хочу её потерять. Я постоянно ходила к ней в гости, хотела оправдаться, поговорить с ней….но…увы…она сказала что мы чужие друг другу люди(сделав мне этим больно)Сказала что раздражаю я её и ненавидит она меня. А я хочу с ней помириться. Но у меня не получается. она попросила чтобы я её перестала беспокоить. оскорбляла меня по всякому….продолжая утверждать что я не той ориентации и добиваюсь её в сексуальном плане. Но это ведь нитак. Я её ещё долго очень беспокоила(меня прям тянуло я не могла к ней не ходить… мне хотелось и хочется её вновь и вновь увидеть (если честно….еле сдерживаю себя). Но в итоге я отстала от неё, больше её не беспокою(но только потому, что она мне дорога и я ей доставляю этим неудобства)-если бы не это..я бы её не оставила в покое:-(( Сейчас я еле себя сдерживаю чтобы не написать ей и не придти к ней домой. Вобщем так и осталась жить сдесь в Благовещенске до сих пор…Я очень страдаю…плачу…мысли все о ней. Я немогу без неё жить…и не хочу:-((((

Ответ: Милая Нина! Можно понять и Вас и Вашу учительницу, вас к ней тянет, но Вы не написали, что это за тяга, если не как к женщине, то тогда в роли кого Вы себе ее представляете в Вашей жизни. Если просто очень близкого человека, то согласитесь, что это крайне редкий случай, чтоб ради друга или подруги мы меняли место жительства, это какая-то страсть, ваша учительница явно тяготится ею, ей это не надо , она к вам так не привязана, как вы к ней. Вопрос: почему Вы не можете без нее? Близость любая строится на взаимности. Если от Вас отказываются, Вам надо это переболеть и впредь вынести из этого урок, возможно, поработать над своим личностным ростом, стать самодостаточным, если не получится самостоятельно, то под предлогом того, что у вас от этой зависимости уже расшатались нервы, я бы Вам порекомендовала обратиться к нормальному психиатру-психотерапевту, не бойтесь этого делать. Все встанет на место и вы будете спокойно впредь относиться к такого рода отношениям.

Дмитрий   Воронеж

Вопрос: Здравствуйте. Даже не знаю распространенная моя проблема или нет но все таки хотелось бы получить совет по этому поводу, чтобы стало как-то спокойней чтоли. Мне 18 и мне кажется что в свои 18 у меня слишком консервативные взгляды на жизнь. Я не пью, не курю, почти весь отдаюсь учебе, но все это в свою сторону как то отдаляет меня от общества. Мне трудно общаться со сверстниками ведь в наше время любое общение само собой подопределяет курение, а праздники выпивку. Я не могу «так» общаться и поэтому все мое свободное время уходит либо в учебу, либо в унылое сидение дома за компьютером. Хотелось бы хоть как-то сдвинуться с моего текущего положения и найти из него выход. Что для этого стоит сделать? Заранее спасибо.

Ответ: Думаю, что Ваша проблема распространенная, во всяком случае тенденция к тому, чтоб стать более одиноким в любом капиталистическом обществе уже есть давно. Мы, как выясняется, тоже в капитализме, хоть и в российском. так вот: с моей точки зрения понятно, что можно жить как-то и обособленно, во всяком случае чем более развито общество, тем меньше зависимости друг от друга. Но это и есть палка о двух концах. а еще более одиноки умные и самодостаточные люди, так как они вполне справляются, им не надо особо ни на кого опираться. Так вот это-то и надо прежде всего осознать, что проблема есть и может усугубляться. А если задуматься, то для чего мы живем. Феномен жизни для других доказан , приведу вам один известный мне давно пример, поделюсь. Вобщем, уже лет много назад проводили эксперимент с художниками питерскими. Им предложили вариант: рисовать картины, за которые им будут хорошо платить, но при этом эти картины никто никогда не будет видеть из зрителей. Художники отказались. Нам неинтересно жить в этом обществе и бессмысленно без своего круга. Мне неясно из Вашего письма, где вы живете, крупный ли населенный пункт. Но я лично твердо убеждена, что где б Вы ни жили, просто ставьте себе цель иметь свой круг общения, хотя бы по каким-то интересам. я сама много общаюсь с молодыми, далеко не все выпивают и курят, но общение находят с себе подобными. Идеальных людей нет, все чем-то своим интересны и наоборот. Что вы знаете о себе как о личности, как можете себя охарактеризовать хотя бы для себя с разных сторон, учеба-это база, но кроме нее есть много мест, связанных со спортом, постарайтесь проанализировать свои наклонности, пройдите тесты, какой вы, это можно сейчас найти в интернете. Пройдите тренинг коммуникативный, если в вашем городе такие проводятся, ради этого можно и в крупный город съездить, если средства позволяют. Но запретите себе прожить изолированно, ведь мы и свои грани раскрываем в жизни только через других. Слава богу, мы еще не как в Японии, что там уже профессия собеседника на улице введена. У нас еще менталитет народа не позволяет совсем уединиться, и не стремитесь, не отказывайте в улыбке, в комплименте людям, с которыми где-то пересекаетесь,а кто увлекается спиртным, у них еще больше проблем, а еще и эта проблема растет, как ком снежный, получайте адреналин полезным путем. Пишите и спрашивайте. (1 марта 2012)

Алиска   Нижний Новгород

Вопрос: Здравствуйте! Есть в моем классе несколько девочек, раньше мы очень хорошо общались, но мне начал нравится одноклассник, они пронесли по классу слух, как будто ему нравятся рыжие девочки с бородой. Но на каникулах я переборщила с краской, отчего цвет моих волос стал рыжеватым. Они все до сих пор ржут и советуют мне отрастить бороду. Как дебилы какие-то. Потом начали называть Джигурдой, я пыталась не обращать внимания. Но потом как-то резко мы стали друг друга недолюбливать, даже немного бесить. Я не хочу быть их подругой, мне просто охото с ними нормально общаться, без глупых прозвищь, как раньше… 16 лет Не знаю как поступить…

Ответ: Милая девушка, простите за задержку ответа,у меня были уважительные причины, может, проблема ваша уже решена положительно,но я попробую вам помочь. Поведение ваших девочек некрасивое по отношению к вам, это очевидно, спасает в этом только одна мысль-это ваш возраст, когда люди могут грубо ошибаться, они еще недостаточно умны, но оставлять так нельзя все это, ведь они вас обижают, оскорбляют, но я бы на Вашем месте попросила бы помощи у школьного психолога,если он есть, у хорошего, чуткого классного руководителя и таким образом помощь будет оказана Вам и тем девочкам, которые, если их вовремя не научить вести себя правильно,могут вырасти плохими людьми, и за это потом тоже заплатят. То есть, с Вами всеми нужно провести беседу квалифицированно, правильно, чтоб они поняли свою ошибку и между вами всеми остались хорошие отношения. Ведь это же важно для вас всех. Пишите, хотелось бы знать, как все разрешится. Если в школе нет подходящих взрослых, кому Вы бы доверили эту проблему, то, может, Ваша мама для Вас друг, если вы ей доверяете тайны,тогда к ней обратитесь, будет легче. (1 марта 2012)

Ольга   Пенза

Вопрос: Добрый день! Каждый раз когда я знакомлюсь с мужчиной, мне кажется, что они врут: когда говорят комплименты, когда говорят, что со мной интересно и т.д. Мне кажется, что они сравнивают меня с более успешными девушками и льстят, просто что бы добиться интимных отношений. Что это такое и как с этим бороться? Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Прошу прощения за длительное ожидание моего ответа, у меня были уважительные причины, но вот сейчас попробую вам чем-то помочь. Я не знаю, кто были те мужчины, которые, как Вам кажется, льстят Вам, возможен и вариант лести, все люди разные, но чтоб вам льстили буквально все -это вряд ли. Проблема в Вашей самооценке. смею предположить, что у Вас минимум знаний о себе как личности. Вы явно себя не знаете, не изучали себя, из чего состоит Ваш внутренний мир, чего Вы стоите как личность, на сколько Вы интересный человек. Задайте себе вопрос, интересует ли Вас психология хотя бы в объеме самопознания.Это просто необходимо. а дальше вы увидите, что все Ваши мысли субъективны, это Вы прежде всего так о себе думаете. Посвятите себя изучению, принятию себя, пониманию, воспитанию самоуважения. Если нужны мои дальнейшие рекомендации, пишите, не стесняйтесь. Ищите себя. (1 марта 2012)

Елена   Уфа

Вопрос: мне 41 год у меня есть дети -дочь 14 лет и сын 17 лет . 3 месяца назад я развелась с мужем и переехала жить другому мужчине.Он живет за городом .Детям я предложила выбрать с кем они будут жить .Сын решил остаться с бывшем мужем а дочка сказала что будет жить со мной ,но учиться будет в городе . На деле это оказалось довольно сложно и дочка стала жить то со мной то с отцом. Но это привело к тому что ребенок почти все время гуляет и ничем не занимается . А когда я сказала что надо определиться и решить вопрос со школой и полностью переехать ко мне она уехала к от меня жить к отцу.Вот теперь не знаю правильно ли поступила с дочкой.

Ответ: Прошу прощения за столь длительное ваше ожидание моего ответа, у меня были уважительные причины на отсутствие. Попробую реабилитироваться. Ситуация в вашей семье очень непростая для ребенка-подростка. Корни проблемы лежат, думаю, еще в том периоде, когда Вы с отцом детей еще жили вместе одной семьей, но жизнь, видимо, уже была непростая, мягко говоря, для вас, взрослых, а что уж говорить о ребенке, тем более в таком непростом возрасте. Есть у меня подозрение, что отношениям с дочкой и сохранению ее психического здоровья все это и то время не уделялось должного внимания, Вам , наверное, было нелегко, я же не знаю, как все у вас с мужем проходило, но детям точно было непросто. Судя по всему, с дочерью нет близкого контакта, отношения не самые дружеские и доверительные. Имела ли она возможность обсудить с Вами свои чувства и переживания? Если этого не было, то у ребенка бог знает что в душе, поведение невротичное, которое ведет только к чему-нибудь худшему, хотя Вы все делаете, чтоб было лучше. Чувство такое, что внутренний мир девочки предоставлен сам себе, вот и несет ее не туда. я бы начала с того, чтоб приложила все усилия, всю мудрость души, чтоб стать другом дочке, иметь близкий контакт, доверие ее к вам, и тогда проблем не будет. Сейчас нужно пожалеть ее, как ей непросто было, такую же непростую жизнь она создает и вам и себе. Ведь мало ли куда еще занесет, если не будет с мамой дружить.(1 марта 2012

linka   kgd

Вопрос: Здравствуйте. Надеюсь Вы мне очень поможете разобраться в моей ситуации и подскажите правильное решение проблем. Ситуация такая: Мне 22 года, у меня есть парень ему тоже 22. Вместе 3,8 года. Сейчас он в армии. Отслужил уже 7 месяцев. Он по знаку зодиака Лев а я Рак. По началу как и в любых отношениях он меня добивался, любил, выкладывался для меня по полной, но я особо не обращала внимания. Даже как то плакал от этого. Хотя сам очень сильный морально. Он в пастели был у меня первым и единственным. Потом когда закончился период той влюблённости, мы часто ссорились, поднимал руки, по несколько раз расставались и мирились в итоге. Когда он пошёл в армию, он изменился, вновь проснулась какая то любовь у него. Он беспокоился чуть ли не каждый час где я, когда дома буду, писал смски, скучал и просто не мог без меня. Служил в 150 км от дома. Так как я на машине, я ездила каждое воскресенье. Затем нашли человека и перевели его поближе. Теперь служит в 20 км от дома. Часто бывает дома, на день, на сутки. Добился много в армии, получил звание. Но почему то отношения ухудшились. Я езжу к нему часто, покушать вожу и т.д. просто хочется чтоб ему служилось хорошо и все было. Но изредка у него бывает такое в голове, что он говорит что долго уже встречаемся, что неинтересно ему, что хочет быть один и вновь приходит в увольнение и проводит время со мной. Ему частенько в армии, друзья говорят, что зря он так, что все бы хотели себе такую девушку, которая так любит и заботиться. Его родители постоянно переживают каждую нашу ссору. Буквально вчера произошла ситуация от которой я просто оказалась в тупике. Он сказал своей маме что больше не может, что хочет быть один, он не хочет смотреть как из за него страдают и т д. соответственно и мне было это сказано. Я ушла. Позже получилось так что мы с ним встретились поговорить, я от эмоций просто расплакалась, он начал меня жалеть и сам заплакал.. видно как ему было тяжело…в итоге нашего разговора я просто обняла его, погладила и сказала что люблю и ушла. Через пол часа он мне позвонил и предложил встретиться. Сказал подъезжай, я кое что придумал. Мы встретились. Он пригласил меня домой, сделал горячего чая, одел тёплую кофту, обнял (такой заботы давно не было)мы сидели смеялись, разговаривали, провели хорошо вместе время. Вечером я его отвезла в часть. Утром он мне написал. Я просто не понимаю, что мне делать. Может это всё из за армии, поначалу ведь он стал за меня беспокоится, а когда попал в эту часть и просто разленился там. Он перестал ценить меня, родителей. Понимаю в этом есть и моя вина что я слишком многое делаю..этого не должно быть. И не могу понять, нужна я ему или нет…как мне вести себя. Я его очень люблю и мне бы хотелось с ним связать свою жизнь, не смотря на то что мне все говорят что от такого человека с таким характером нужно бежать.

Ответ: Отношения у вас с Вашим человеком, правда, очень «нервотрепистые», судя по всему, вы , конечно, нужны друг другу, но нужна работа и каждого над собой и возможно над вашей парой со стороны психолога, вы напрягаетесь сильно оба, потом разряжаетесь, плачете, слава богу, ничего страшного, что и он может заплакать, а то все уйдет в здоровье. Поразбираться надо в Ваших отношениях, чисто учиться общаться правильно и надо узнавать самих себя, что вы за личности в психологическом плане, на каком уровне личностного роста каждый из вас, какова степень открытости каждого, самодостаточности и т.д. и т. п Мне сложно заочно разрулить, к сожалению. (13 декабря 2012)

Марина   Южно-Сахалинск

Вопрос: Ирина, могу я попросить вас ответить мне на почту а не вывешивать?очень жду ответа,если да то я напишу свою почту и вопрос в следующем сообщении.

Ответ: Здравствуйте, вы можете написать свой вопрос на нашу почту admin@gohappy.ru и мы ответим вам анонимно на ваш мейл. С уважением, gohappy.

Лиза   Москва

Вопрос: Здравствуйте.у меня очень запутанная история.я познакомилась с одним мч в соц.сетях.сначала очень хорошо общались.сильно по разговору друг другу поправились.затем обменялись фотками.мне показалось что когда он увидел мою фотку, что я ему не понравилась.и он ко мне охладел.я решила его удалить из друзей. когда он спросил мол: наша дружба висела на волоске ? я ответила что мол не думала что ты так об этом беспокоился.в итоге я его удалила. через год я ему написала с другой страницы.представилась незнакомкой. мы общались с месяц.затем я призналась.начались непонятки.я спросила ты хочешь продолжать общение? он ответил да и что я ничего страшного не сделала.когда я спросила вспомнил ли он меня он ничего не ответил.затем я ему намекнула что мол мы друзья. общались.затем перестал писать.через 2месяца написала.наконец добавил в друзья.попросил номер. общались как брат и сестра. типа одевайся по теплее.удачи. и т .п.у него есть номер но он не звонит.пишет в интернете и о редко. как вы думаете какие у него чувства ко мне? и есть ли вообще ? заранее спасибо!

Ответ: Милая девушка, из вашего рассказа о вашей переписке с этим молодым человеком следует,что Вам не стоит питать каких бы то ни было иллюзий на счет его чувств, думаю, их там нет, да и Вы живите реальной жизнью, больше общайтесь и знакомьтесь с людьми «вживую» , а не в виртуальной жизни, все будет понятнее и не надо будет столько времени тратить на домыслы и догадки. (13 января 2012)

Андрей   Тольятти

Вопрос: Здравствуйте! Проблема такая. Я просто не выносим,все бесит,шестой год не смотрю телевизор не слушаю радио не читаю газет везде вижу обман,всегда ищу правду был уволен за это с нескольких работ,и вообще считаю нынешнее состояние мира Садомом и Гоморой. Жена говорит что я брюзга. Поправимо ли мое состояние?

Ответ: Думаю, что Ваше состояние поправимо, Это или депрессия, которую Вам надо лечить у психиатра, так как ваше душевное состояние вредит физическому здоровью, похоже, для вас не осталось ничего, что могло бы вас порадовать, а значит Ваша жизнь зашла в тупик, идите к врачу, не стесняйтесь своих мыслей, лечите себя, а то потеряете себя и самых дорогих Вам людей, жить подобной ауре невыносимо и опасно для здоровья. А если все еще не так запущено, то читайте умные книжки по психологии, много умного у Достоевского, вобщем, читайте мудрые книги, а если чтение и общение с мудрыми людьми не помогает изменить Вашу картину мира, спешите к психотерапевту, но не к шарлатану, а к медику. (13 декабря 2012)

Штуша-Кутуша   Тула

Вопрос: И снова добрый вечер! пишу Вам уже не в первый раз и благодарна Вам за Вашу помощь. поколение сейчас такое, что мальчики лезут целоваться, заигрывать при чем без всяких серьезных намерений. так же было и со мной. почти неделю ко мне приставал один парень.(пусть будет Лешей). мне это очень нравилось. он обнимался, шутил что поженимся, хотя нам всего по 14 лет) я конечно, понимаю ,что все несерьезно, но все уже как то не так. когда он перестал заигрывать и переключился на другую, я заметила, что есть небольшая ревность. сейчас мне так хотелось бы, чтобы он снова обратил на меня внимание. причем это даже не влюбленность. у меня к нему нет абсолютно никаких чувств, мы даже не друзья. учимся в одном классе, просто знакомые можно сказать. Недавно мне признался в любви один парень. мне многие говорит о его чувствах, но я не верила. не верила, пока он сам не сказал. он предложил встречаться, но я отказалась. не лежит у меня к нему сердце ,вот не хочу и все. но с ужасом понимаю ,что если бы мне предложил встречаться тот Леша, то я бы согласилась… нет, я знаю, что я его не люблю. и не любила. но я скучаю по тем дням, когда он меня обнимал. когда мой лучший друг(предположим Антон) расстался со своей девушкой я всячески его утешала и поддерживала. недавно он сказала. что с ней помирился. и мне стало грустно! я поняла, что теперь он мне будет меньше уделять внимания. я совсем не понимаю, что со мной происходит! может Вы мне расскажете что со мной творится и что мне делать?!

Ответ: Милое создание, с Вами все в порядке, Ваш возраст прекрасен по -своему, Ваша влюбчивость , некоторая обидчивость, немножко нехорошей зависти-все это пока в безобидной форме, на уровне ваших эмоций, никакого зла с вашей стороны. Сегодня типа Антон помирился-завтра поссорился снова, а послезавтра у Вас пойдут изменения, 14 лет такими и должны быть.Вы учитесь жить, любить, разбираться в людях, учиться не завидовать никому, потому что жизнь разная, и как не хочется чтоб кто-то грустил и завидовал Вам, если у Вас будет светлая полоса.Познавайте себя, свой мир чувств и эмоций, может, вам повезло и в школе есть хороший психолог, может у Вас прекрасные отношения с мамой и есть доверие, поделитесь, но только с теми, кому Вы доверяете свои чувства, еще можете прочитать книгу Л.Соковня «Бессонница в ожидании любви», это читала моя дочь в Вашем возрасте, в общем, не пугайтесь своего нового состояния, развивайтесь!!! (13 января 2012)

Ника   Челябинск

Вопрос: Здраствуйте! Со мной в классе учится один мальчик, он мне очень очень нравится, но я ему врятли нравлюсь, потому как он первый разговор никогда не начинает, да и вобще не очень жаждет общения со мной. Даже кажется словно влюбилась. Как забыть про него, совершенно ведь из головы не выходит. Мне 16 лет

Ответ: Прекрасное состояние, что вам кто-то нравится, прекрасный возраст, живите в нем, наслаждайтесь, немного страдайте от любви и с годами вы поймете, как вы были счастливы и даже в безответной любви. А еще вы ему можете просто признаться, что он Вам нравится, разные формы есть для этого, можно записку написать, сейчас смс и по интернету, все что угодно.Не бойтесь, зато будет все понятно и жизнь пойдет вперед, не топчитесь на месте. (13 января 2012)

Дмитрий   Кимры

Вопрос: И снова здраствуйте. Вы знаете, я тут задумался и понял, что я ведь кроме работы ничего в своей жизни и не видел. Выходит, что в 22 года я только начинаю жить. Или не начинаю. Так много об этом думал, что уже просто перегорел. Если бы у меня не было никаких эмоциональных потребностей мне было бы намного проще.

Ответ: Дмитрий, вы только начинаете жить! Это так, просто , возможно, сейчас у вас «болезнь роста», в результате которой будет что-то новое, вы к нему идете и идите, а на счет эмоциональных потребностей, то если бы у вас их не было, для чего тогда жить вообще, еще Пушкин писал:»Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать», можно приводить массу примеров из жизни людей, где душа на первом месте. А краски жизни какие могут быть без эмоций и чувств!? Читайте классику еще, наоборот душу развивайте, переживайте подлинные моменты, когда все внутри переворачивается. Тогда только вы человек. А сами-то вы хотели бы общаться, а тем более жить с человеком без психики. Не обкрадывайте себя и не скупитесь для других. пишите, буду рада!!! (2 декабря 2011)

Дмитрий   Кимры

Вопрос: Спасибо Вам за ответ. Я, если честно, и не считал свою проблему слишком серьезной, просто сам себя настолько запутал в своих рассуждениях, что мне был просто необходим трезвый взгляд со стороны. А насчет литературы, помню я когда-то читал «Таис Афинскую» Ивана Ефремова, по моему тоже очень полезная книга в этом плане.

Ответ: Дмитрий, согласна с вами, я не читала именно эту книгу Ефремова, но могу сказать, что его книги, безусловно, небесполезны.

Дмитрий   Кимры

Вопрос: Здравствуйте! Мне 22 года и я понимаю, что проблема моя для такого возраста нетипичная, но все-таки. Я работаю с 15 лет, и за это время многому научился как в профессиональном плане, так и в плане общения с товарищами по работе. Работа моя мне нравиться, она меня нисколько не тяготит, даже наоборот. Но за эти 7 лет (исключая армию) я совершенно запустил свою личную жизнь. У меня никогда не было серьезных отношений, у меня просто нет такого опыта, я не знаю как себя вести, что делать, что говорить. А недавно, на сайте знакомств, я познакоился с девушкой (на год меня младше). Мы с ней очень мило переписываемся, только и всего, потому что, как она сама говорит, у нее есть парень. Тогда зачем же она мне пишет? Я не понимаю. Я прямо написал в своей анкете, что намерения у меня самые серьезные. Я уже созрел для женитьбы, мне это просто необходимо. Прошу ваших объяснений, уточнений и наставлений. С уважением, Дмитрий.

Ответ: Дмитрий, спасибо за вопрос. Мне Ваша проблема не кажется серьезной, просто Вы действительно немного подзапустили свою личную жизнь, на это были и объективные причины (армия). Но какие Ваши годы!!! Как раз настало время заняться личной жизнью. Устраивать ее надо не только в интернете, это очень простой способ, где не нужно особо напрягаться, но и результаты могут быть не самые лучшие или никакие. Живите в реальной жизни. Я бы Вас предостерегла от той установки, которую вы сами себе дали и переносите ее на девушек, а именно: не стоит заявлять о серьезных намерениях девушке, с которой вы пока что просто переписываетесь. Это может оттолкнуть от Вас . Во-первых, это несерьезно с Вашей стороны относиться к виртуальным отношениям заведомо серьезно самому и ждать от других того же. Общаясь даже реально, не всем и не всегда хватает опыта, ума и т.д., чтоб правильно оценить свои чувства и самого другого человека. Поэтому, если общаетесь в интернете, то просто общайтесь, а оценивайте при близком общении в жизни. А Вам никуда не деться от этого и не надо никуда деваться, проживайте жизнь свою, идите ей навстречу, не бойтесь ошибаться, иначе вся жизнь тогда будет ошибкой. Если разучились знакомиться на улице, то почитайте книги по психологии общения. Может, в какой-то степени и про пикап, только берите оттуда все лучшее, анализируйте, не все подряд, но для разогрева не помешает, может, кто-то из друзей вам составит компанию. Изучайте психологию женщины, вам с ней строить жизнь, для этого порекомендую книгу Барбары де Анжелис «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина». Пишите, делитесь, будем общаться дальше. (29 ноября 2011)

Анатолий   Череповец

Вопрос: Здравствуйте, меня уже несколько лет беспокоят странные неприятные чувства, положительные чувства тоже присутствуют, но о них я не стесняюсь говорить почти. Я ходил к психотерапевту года 3 с перерывами, в сумме может 1.5 года. Дак он мне объяснял, что все эти усы в воображении, пустота, будто я не живой человек, и т.д взаимосвязаны они из одной херни, еще говорил что они из подсознания, это остатки от моих прошлых состояний и они постепенно пройдут. Сейчас я к психотерапевту уже не хожу, берет много денег, да и лучше себя стал чувствовать. Но он мне говорил, что нужно говорить об этих, и мне будет еще лучше. Только мне говорить об этом очень неприятно да и нужно ли вообще? может они сами по себе пройдут.

Ответ: Здравствуйте, Анатолий, сложно, конечно, ответить Вам профессионально, вы уже длительное время ходили к психотерапевту. Как и чем он Вас лечил, неизвестно, но я думаю, что подобного рода симптомы находятся в сфере деятельности психиатрии, а был ли ваш психотерапевт врачом-психиатром, мне неизвестно, психика-тонкое образование, доверяйте ее только профессионалам, просто я думаю, что, попав к врачу-психиатру на прием в нормальной городской клинике, вы бы потратили гораздо меньше средств и результат был бы не хуже, а, может, и лучше. К, сожалению, мне неизвестно, кто вас лечил 3 года, его уровень квалификации. Сложно что-то сказать, кроме того, что ходить нужно в таких случаях к врачу и не стесняться, не бояться общественного мнения, лучше честно пролечиться и жить полноценной жизнью, психиатры скоро будут нужны, наверное, половине населения , если не больше, а все от того, что проблемы не решаются вовремя и не развита культура обращения к психологу сначала, а потом есть вещи, которые изначально находятся в сфере деятельности психиатров. знаю примеры положительно лечения молодых людей. (2 декабря 2011)

Марина   Южно-Сахалинск

Вопрос: Здравствуйте,подскажите. Порой я замечаю за собой маленькую специфику, возможно это женская слабость,но я связываю это с тем что мой отец-никогда не был рядом и ушел от нас когда мне было 13. Я не умею отпускать людей, в том числе и мужчин-даже если эти люди причинили мне боль оскорбили и обидили меня.Не дожидаясь извинений -я бегу к ним обратно, как побитая собака- а в душе всхлип-только не отпускай,мне холодно одной я без защиты если ты уйдешь.И естественно все этим порчу в его или уже их глазах я не женщина а тряпичная кукла на веревочках… Это глупо с моем стороны и е разумно-я милая и умная,но этот страх.Парализующий страх…как с ним бороться, как его преодолеть..

Ответ: Марина, думаю, что вам осталось совсем немного, чтоб преодолеть этот страх. Полдела сделано-вы очень правильно понимаете свою проблему, осознаете ее и вербализуете. Со страхами нужно бороться и просто делать то, что считаете правильным, даже если боитесь, делать- и все, один раз сделаете правильно, хоть и боитесь, потом еще и еще, ведь все равно не будет ничего хорошего от того, что Вы унизитесь в очередной раз, но Вам, конечно, нужно себя сдерживать , чтоб не бежать, как «побитая собака», перестрадайте, это больно, но только тогда вы станете другим человеком, а так сценарий будет повторяться до бесконечности. Разозлитесь и не унижайтесь, ищите, чем себя нормальным загрузить, чтоб отвлекло сильно вас, хотя бы поначалу, а потом все проходит. Только пройдя через страдания, вы станете себя уважать, а потом и все остальные. Удачи вам, пишите, если нужна будет поддержка, это нелегко, но зато стоит того. (23 ноября 2011)

Алексей   Хабаровский край

Вопрос: Здравствуйте! У меня к вам вопрос который очень волнует. Все мои друзья и окружающие люди проводят свою молодость в вечеринках, в безумных пьянках и любовных похождениях. И все они все время осуждают за то что в свои молодые годы сижу дома и не провожу время вместе с ними. Мне нравится сидеть дома, но в тоже время не нравится и такой образ жизни который ведут мои друзья. И тоже самое слышу не только от друзей, но и вообще ото всюду. Все люди превозносят молодость как пару любви и безумных похождений, об пишут и в книгах, пишут об этом в песнях, снимают фильмы. А я не чувствую в своей душе ничего такого. Мне очень хочется отправится в путешествие по миру, уйти в поисках приключений, сделать что-то великое и замечательное для человечества. У меня душа просится куда-то вдаль и меня боль пробирает что судьба каждого человека это влюбиться, завести семью и жить так всю жизнь. Меня не интересуют женщины в половом смысле, занимался сексом, но мне не понравилось и никогда не влюблялся. И сейчас все время мучают мысли того что не такой как все. Что если у меня не получается почувствовать все счастье молодости и оно уходит мимо меня? Что если вдруг у меня какие-то комплексы которые мешают мне получить все удовольствия от жизни? Все эти мысли не дают покоя…

Ответ: Алексей, спасибо за вопрос. Во первых, на сколько я знаю, то, к счастью, не все «окружающие люди проводят свою молодость в вечеринках, в безумных пьянках и любовных похождениях», знаю таких молодых людей, которые помимо стремления встретить свою вторую половинку, имеют еще и другие цели, а именно-самореализация, выбор профессии и т. п. Это не редкость среди молодежи, слава богу. Хотя есть и те, о которых пишете Вы. Вы принадлежите к лучшей части молодежи, я думаю, только для этого надо делать что-то , не сидеть и не ждать, что кто-то сделает за Вас, начните с чего-нибудь реализацию своих целей возвышенных, идите к ним. А что касается того, что вас не тянет к женщинам, в смысле секса, это , конечно, может быть просто отсутствие любви, вы не встретили свой объект влечения. (28 ноября 2011)

Штуша-Кутуша   Тула

Вопрос: Добрый день! мне необходима помощь! мои родители прожили в браке очень много. недавно я узнала про измены отца. его видеть вовсе нехотелось. я маме ничего не говорила, но все лето жила у бабушки, сказав родителям, что хочу отдохнуть. вскоре и мама узнала про все и папа собрался уходить! кое как им удалось все наладить. когда мама уехала в командировку, папа сказал что будет ночью работать, чтобы заработать большие деньги, но если я соглашусь переночевать одна! я согласилась. он сказал, чтобы я и маме ничего не говорила, пусть это будет нашим секретом. я ему не поверила насчет работы, но все равно переночевала одна. после моего дня рождения мама снова начала замечать за папой измену и закатила скандал! они не спали всю ночь. папа опять собрался уходить, но решил остаться в семье. сейчас вроде все нормально, но я стала замечать, что когда папа идет спать-он берет телефон и укрывается с головой одеялом. догадываюсь, что он с Этой переписывается по ночам. Папы практически не бывает дома, он говорит что работает. многое уже хотелось ему сказать ,но все как то боязно.. что мама услышит.. за себя боязно, что ли. я не знаю что мне делать. с одной стороны-я не могу смотреть, как он нам врет, а мама ему верит! а с другой-не хочется, чтобы мама опять убивалась! мама очень за себя взялась! начала за собой ухаживать, фитнес, косметолог, парикмахер.. что мне делать, подскажите?! я так больше не могу! заранее спасибо!

Ответ: Спасибо за доверие, дорогой друг. Ситуация у Вас очень непростая, но ведь нужно как-то выйти из нее. Думаю, что вам не нужно бояться хотя бы поговорить с отцом наедине, где-то за пределами дома, вы , наверняка, уже не маленький ребенок, а минимум — подросток, просто не указали возраст. Вызовите его на разговор, скажите о своих предположениях. Вам уже станет немного легче. На самом деле вашим родителям обоим нелегко, но они почему-то предпочитают жить в обмане оба. Вы не можете решать их судьбу, но свое пространство в семье вам все же нужно оздоровить. Возможно, для этого вам хотя бы нужно поговорить с каждым в отдельности. Вам не стоит рассказывать что-то маме, вы не уполномочены и не стоит ее травмировать. Но как-то поговорить об их с папой отношениях, может, мама Вам просто выговорится и вам будет легче существовать в этой обстановке. А то они врут другому и себе, а вы в их спектакле участвуете, если можно так сказать. Просто поговорите с ними обоими о жизни их, о своих чувствах им расскажите, не обвиняйте их ни в чем, им очень плохо, но молчать о своих чувствах не нужно. Пишите. (8 ноября 2011)

Нелля   Москва

Вопрос: Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 2 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать,говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо.Но мне тоннели нравятся,очень симпатично выглядят,да и не цепляются они нигде.Одна преподавательница даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха,схватив за растянутую мочку.Имеют ли они такое право требовать снимать украшения,ведь нигде не указано,что их носить нельзя ? Как решить этот вопрос?

Ответ: Не знаю, может, в уставах вашего учебного заведения запрещено иметь пирсинг, но насколько мне подсказывает здравый смысл и логика, даже если это прописано, то оно может противоречить правам человека, можно оспорить в суде. Ну а то, что к вашим ушам прикасался без Вашего разрешения кто-либо-это однозначно недопустимо , никто не имеет право это делать.

Марина   Южно-Сахалинск

Вопрос: Не беспокойтесь из-за фразы, о том что моя сестренка ходит к психологу, боюсь я не верно выразилась, в процесс разговора на сон грядущий,говоря о психологии-она сама попросила меня найти ей консультанта,и выбирая из 3 мы выбрали одного. И говоря о эмоциональной открытости, как раз таки моя мама-стала очень хорошим полицейский-Ириша говорила с ней обо всем,но мама совсем перестала ее ругать,совсем,чем и занялась я.Еще хотела бы включить, по национальности мы русские корейцы, нам свойственна традиционность и некая консервативность,но очень в пределах — мягкая и приятная. Могу откровенно сказать я не защищаю ни себя,ни маму я просто уверенна и знаю что в этих моментах мы не совершили ошибок-она доверяла маме все…начиная алкоголем и его первым опытом, до первой любви.Но вот уважение как воспитателя из за из за излишней мягкости, мама я думаю потеряла.

Ответ: Спасибо Вам за продолжение диалога, Вы ни в чем никто не виноват, я вам об этом написала сразу же, Вы все делали, исходя из лучших побуждений, даже если и неправильно, Вы сами от своих ошибок и незнания пострадали, но в вашей семейной ситуации можно, если не все, то очень многое исправить. Грубейших ошибок нет, все связано со сферой общения, а это все решаемо. (24 октября 2011)

Милана   Екатеринбург

Вопрос: Здравствуйте! Проблема состоит в том, что я кажется влюбилась. И все бы ничего если бы этот парень не встречался раньше с моей лучшей подругой. Она не знает , что он мне нравится, но она вполне таки спокойно относится, когда кто-то ей говорит, что хочет с ним встречаться. Насчет того нравлюсь ли я ему, то я не знаю Он может вести меня с собой иногда неприятно, и даже может обидеть. Мне кажется, что он все еще не разлюбил мою подругу. А нравится мне он начал после того, как я заметила как он на меня смотрит. Я не знаю, может это совершенно ничего не значит, и смотреть так на людей для него вполне обычное дело, но тем не менее он мне начал нравится. Мы с ним хорошо общаемся, я бы даже сказала, что мы дружим. Помогите понять, что значит его поведение и стоит ли мне на что-то надеется?! А если это ничего не значит, то как мне перебороть себя и оставить эту мысль(то что он мне нравится). Пожааалуйста, одна я с этим не справлюсь, а спросить напрямую не могу, так как не хочу портить нашу дружбу. Мне 15 лет , а он меня примерно на год старше, но при этом мы одноклассники

Ответ: Милана, спасибо за вопрос. Что касается Вашей подруги и Вашего отношения к парню, то все уже у них в прошлом, во всяком случае со стороны подруги, вы ее здесь никак не предаете. Проблема больше в том, что Вы влюблены сами, а вот на счет чувств парня вы ничего определенного не можете сказать и поэтому Ваши отношения с ним никак не развиваются. Можно , действительно, только гадать. Если Вы не решитесь ему рассказать о своих чувствах, то вы так и будете жить в неведении. Это только ваш выбор, Вам здесь никто не советчик, выбор приходится делать самим, одно скажу-вы ничего не потеряете, если признаетесь в любви. Если вы ему нравитесь, это еще не повод для него задирать нос, потому что как нравится он Вам-так и разонравится, если проявит гордыню. Если он проникнется к Вам чувством ответным, значит Ваши отношения будут развиваться, это уже что-то понятное. Если Вы ему не нравитесь, и после признания он вам даст это понять, то это тоже определенность. А , может, вам просто больше по душе неопределенность? В юности бывает и так. Вам решать. (24 октября 2011)

Галина   Иркутск

Вопрос: Я хотела бы узнать природу одной своей привычки. Дело в том что я люблю зайти в ванную не включив там свет таращится в темноту и раскачиваться стоя на одном месте. Конечно такое поведение по-моему нормальным считаться не может? Эта привычка у меня с детства, не скажу точно в каком возрасте я начала так делать.

Ответ: Галина, похоже, что привычка у вас развилась еще в раннем детстве, поэтому Вы ее и не помните. Почему только на эту привычку не обратили внимания взрослые, которые Вас воспитывали. Ее происхождение, видимо, в том, что на каком-то этапе жизни она Вам помогала успокоиться, уйти от действительности, что-то же послужило поводом к такому поведению. А если Вы не знаете ее корней, то лучше бы об этом Вам рассказали родители. Дело в том еще, что привычка очень застарелая, это уже Ваша вторая натура, а ломать натуру чревато, вы же должны будете проявить волю, а вначале заменить эту привычку на другую, более конструктивную, может, приносящую вам пользу, но ни в коем случае не вредную, уж пусть тогда будет эта. (24 октября 2011)

Марина   Южно-Сахалинск

Вопрос: Здравствуйте и еще раз спасибо за ваше неравнодушие, пишу вам уже 2 раз, ваш вопрос – о том, какие события предшествовали моим злосчастным 1.5 годам, для меня — просто изменившее меня прошлое. А рассказ, я боюсь слишком уж будет походить на сопливый и эгоистичный монолог о трудностях жизни, не исключая очень светлых полос конечно. Считаю не совсем красивым говорить о боли прожитого, зная, что людей с более тяжелыми судьбами, достаточно и даже очень много. Мне и в правду не очень удобно. Но позвольте мне задать еще один из вопросов, так и не покинувших мою голову. У меня есть двоюродная сестренка ей сейчас 16 лет, 6 лет назад она потеряла маму, а я тетю. Я не имею представления как она с этим справилась глубоко у себя в душе, считаю, что была не права, но просто боялась порой так глубоко заглядывать в ее душу, боялась, что от напора сломаюсь и у меня не хватит ответов на все вопросы ее боли. Со дня смерти тети Оли при Ирише я не пролила не слезинки — где то еще совсем в раннем возрасте я прочла, что нужно оставаться сильной, когда люди вокруг от боли утраты практически падают на колени. И уже сейчас, считаю данное утверждение частично, не верным. Мы с мамой и старшей двоюродной сестрой всегда были ей опорой и будем, но вот в чем вопрос…Господи как это тяжело…воспитание, понимание, умение вовремя наругать или подбодрить такого ранимого подростка. Моя мама всегда была женщиной жесткого и в тоже время (с пряником воспитания), но она так боялась ранить или отдалить хоть чем то Иришу, что стала на столько слаба в воспитании, то воспитанием это уже было не назвать. С того времени я взяла на себя роль плохого полицейского…Ириша прониклась уважением, но уже как 2 года а я вынуждена жить за границей, не имея возможность часто бывать на своем родном острове. В первый же мой приезд оказалось что, год моего отсутствия и у моей девочки развилась анорексия, как следствие тахикардия, слабость сердечной мышцы и на сегодняшний день болезнь Боткина. Сейчас у нее период первой любви, неуверенности в себе и своей внешности, поиски себя, отрыв от родительской опеки, специфическая грубость в речи и поведении, категоричность, полное отсутствие материнского воспитания, малое кол-во заложенных морально-этических норм(специфика возроста и ее характера) и от этого практически полый разрыв отношений между моей мамой и ею…там на острове где меня нет. Мама не делает первый шаг и она права, как я считаю последняя грубая выходка нашей девочки просто ее обескуражила, учитывая что мама ее очень любит…от стрха-она больше не общается со мной, а только старшей сестрой…Я хочу спросить у вас как быть. Она каждый день есть в скайпе –онайн-и каждый день я пишу ей, что Люблю и всегда буду ее опорой на этом свете и за 4 месяца ни одного ответа. Как быть, я сделаю все только скажите. Я находила для нее психолога и моя Ириша проходила к ней около 2 месяцев, сейчас не имею информации посещает она его или нет. Она у меня очень добрая, умная, амбициозная, властна, сильная и слабая, стильная, еще маленькая и глупенькая, быстро привыкает к людям – идеализирует, а найдя разочарования в поступках друзей, с болью их отпускает, не терпелива, она моя маленькая девочка…и я не знаю что делать…совсем…

Ответ: Сложно заочно решать такие серьезные вопросы, где задействовано много близких людей, но попробую Вам изложить хоть как-то свое видение проблемы. Может, что-то пригодится. главное- не навредить. После смерти вашей тети вам всем было не позавидовать. Это точно истина, в этом я уверена. Ребенку было всего 10 лет, как я поняла. Все переживали утрату свою и плюс ответственность за ребенка. Как себя вести в горе, нас никто в жизни не учит, а если и учат,то чаще всего неправильно. А тут еще и как помочь правильно ребенку выйти из горя, а потом как ему заменить маму?!!! Если случается горе в семье, где есть ребенок, нужно не стараться всячески обходить эту тему, как и со взрослыми. вначале еще очень часто нужно поговорить всем вместе об умершем, повспоминать, поплакать. Пусть ребенок знает правду, не рассказывать 10-тилетнему ребенку «сказки», младшим тоже нужно говорить правду, но на уровне возраста, не перегружать подробностями. если бы вы все не старались показываться сильными, а вместе обсуждали горе, постепенно рана заживала бы, вы уже реже говорили бы на эту тему, но все равно, ребенок должен был знать, что как только он хочет повспоминать маму, у него всегда будет это пространство для переживаний, созданное близким как я поняла, у вас не было такой ауры открытости, вы все боялись от того, что не знали как себя вести, напрягались,не разгружались эмоционально, вместе поплакав. Мама ваша вообще из страха навредить племяннице, фактически самоустранилась от воспитания, переложив эту миссию на вас , а вы ее выполнили, как могли, но не в том статусе, стали «полицейским». Ваша сестричка как могла, так и приспособилась к жизни, ей было очень непросто эмоционально, был подростковый возраст. Вы ее любите, стараетесь для нее, отправляете ее к психологу, сами, слава богу, тоже сейчас к психологу обращаетесь.Было несправедливо и неправильно ее отправлять к психологу, ей что-то советовать. К психологу ходят по своему наитию, если вас кто-то начнет отправлять к психологу-это сигнал того, что вы не приняты вы виноваты в чем-то, от вас чего-то хотят, вас не любят, идет загруженность виной, которая и так уже присутствует в достаточном количестве, барьер растет еще больше в отношениях. Все грубые выходки вашей сестры, конечно, результат неправильного воспитания, неправильно когда-то пережитой утраты, в общем, отсутствия доверительных отношений, отсутствия контакта и это больше защитная реакция ранимой души.Ваша сестра сейчас вряд ли поверит Вашим словам, что вы ее любите. Ведь Вы были ее «полицейским». Очень хотелось бы помочь всей Вашей семье, много людей страдает в ней. в идеале-это семейная консультация всех членов вашей семьи в сборе. Но, как видно, это пока нереально. Но если хотя бы вы одна все поняли из того, что я написала, если вы в автономном порядке будете делиться со своими родными новыми знаниями, если все, вернувшись мысленно назад, поймут ошибку и пожелают раскаяться в этом, только не казнить себя и других, потому что вы не знали, как надо, но теперь вы знаете и готовы обучаться и прощать другого, то все может получиться, но вам нельзя уходить от разговоров о прошлом, но вести их нужно не путем «ты-высказывания»(то есть, не » ты был неправ» , «ты …»), у вас и так много претензий друг к другу, а постарайтесь путем «я -высказывания», БОЛЬШЕ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ УЯЗВИМЫМИ, БУДЬТЕ НАСТОЯЩИМИ.Потом посмотрите, что из этого получится. Пишите. (23 октября 2011)

Светлана   Ульяновск

Вопрос: Здравствуйте! Спасибо за ответ! Подскажите, как справиться с этим? Как пережить? Я не могу есть, спать, каждую ночь прокручиваю в голове, одну мысль — как человек мог так любить (он добивался меня очень, уговорил переехать из другого города, почти каждую неделю дарил цветы, по пять раз в день звонил мне) и теперь ничего не чувствовать? Моя подруга не верит, что это окончательно, он говорит, такими влюбленными глазами на тебя смотрел… Как убить в себе надежду, на то, что он вернется, поймет, что над отношениями нужно работать. Я понимаю, что надо как то отвлечься, но совершенно нет желания, что то делать. Как заставить себя?

Ответ: Спасибо за продолжение.То, что Вам не хочется ничего делать-это естественная реакция на утрату, вы ее сейчас переживаете, у Вас депрессивное состояние, но вы его переживете тогда, когда надежда Ваша умрет, тогда и отступит депрессия. Нас всех с детства учили, что надежда умирает последней, но в отношениях с людьми она должна умирать первой,тогда и депрессий не будет. Запомните это. Меня этому учил Мастер, этим делюсь и я с Вами. А то нам иногда нужно очень много показывать, чтоб мы поняли, что бывает и так в жизни. а мы все не верим, сравниваем с тем, как было, какие были знаки внимания, сколько чувств,хватаемся за отношения, бывает, что и унижаемся, а нас все больше не хотят, сейчас вы еще и не в состоянии трезво оценить и то, что было. По прошествии времени Вы найдете, возможно, и во всем его ухаживании сигналы того, что произошло с Вами впоследствии. Ведь просто так ничего не происходит,всему есть объяснения и всему есть причины. Раны заживают не так быстро, как нам хочется. Думаю, что Вам из этого придется выйти другим человеком, уже более зрелым, поэтому Вы и страдаете, не бойтесь, это болезнь роста, Вы сами были таким человеком, который что-то не так понял, с одной стороны, и партнер ваш тоже что-то не так понял в Вас, в себе, поэтому и разлука. Вы учитесь больше доверять себе, учитесь больше разбираться в людях, а в молодости , я думаю, через это проходит любой нормальный человек. У Вас впереди много интересных моментов и открытий. А если это еще и не конец Ваших отношений, то чтоб он был счастливым, вы оба должны измениться за время разлуки.Пишите!!! (23 октября 2011)

Алёна   Москва

Вопрос: Здравствуйте! Мне 20 лет. И у меня никак не складываются нормальные отношения с родителями. В подростковом возрасте я была довольно тихой, даже немного замкнутой. Все вечера проводила в обнимку с любимым компьютером дома. Видимо, родители привыкли к такому положению вещей. Потом я поступила в университет, стала больше общаться с людьми, больше гулять. И тут стали возникать первые сложности — мама приходила с работы около 7 часов и, если не заставала меня дома, начинала мне звонить с расспросами, где я, когда приду (конечно, логично, что она волнуется и хочет знать, что со мной всё в порядке, но делала это как-то излишне упорно — это был не один звонок, а несколько, с небольшими перерывами). Погулять позже 8 мне казалось каким-то страшным табу и я бросала всё и бежала домой. Так я и жила какое-то время. Потом увлеклась музыкой и стала ходить на концерты. Это мероприятия обычно вечерние, но мне ставили условие: в 10 дома. И снова я должна была всё бросить и бежать домой (буквально. я бежала от метро, боясь опоздать). Меня не били и не кричали, наказанием служило их неодобрение, иногда со мной не разговаривали до следующего вечера. Так мне исполнилось 19 лет. Днём все друзья учатся или работают, увидеться мы можем только вечером, но новое условие «в 11 дома» снова не давало мне жить. Я пыталась объяснить родителям, что живые люди не общаются «по часам», что мне не хочется обрывать разговор на полуслове и убегать.. Потом просто обозлилась и стала опаздывать к сроку. Если раньше уже в половину десятого собиралась домой, то теперь стала выдвигаться только в 11, а то и позже. Первое время меня пытались отчитывать, но потом ситуация стала типичной и уже никто не обращал внимания. Но остаться у друзей ночевать я по-прежнему не могу. У родителей какой-то пунктик на тему того, что я непременно должна вернуться домой. Даже если я время позднее и мне ехать на другой конец Москвы. Как будто безопаснее ночью ловить попутку и ехать через весь город, чем остаться у хорошо знакомых людей и вернуться утром. Я не понимаю, как донести до родителей мысль, что я уже достаточно взрослая и всё понимаю? Я никогда не потащусь в незнакомые дебри с неизвестными мне людьми, не останусь у малознакомых. Но людям, которых я знаю несколько лет, я полностью доверяю и с ними я в безопасности. (Кстати, на дачу летом с ними меня отпускали, а остаться в городской квартире почему-то нельзя). Каждый раз я чувствую себя некомфортно из-за того, что не могу делать то, что мне хочется: пообщаться подольше, никуда не ехать ночью (вынуждая при этом меня провожать). Как быть с этой ситуацией?

Ответ: Алена, исходя из Вашего повествования, Вы достаточно взрослый человек, которому можно и нужно доверять. У Ваших родителей, вероятно, искаженное представление о счастье дочери. Им можно посочувствовать в том смысле, что у них гиперопека в отношении Вас, они сами не могут расслабиться, и Вы в связи с этим напряжены. У вас в семье портятся отношения, а это самые неприятные последствия всего этого. Я не знаю никакого другого способа повлиять на родителей, как просто им все это говорить. Просто им нужно сказать, что вы понимаете их страх, но он малообоснован, хотя, конечно, мы живем в криминальное время,все волнуемся за близких, но страх не должен зашкаливать. У них разумная дочь, Вас нельзя заточить, вы должны проживать свою жизнь. А еще, если человек находится в неврозе, то он еще быстрее может оказаться в неприятной ситуации, а вы находитесь на этой почве в неврозе. Расскажите им еще раз об этом. (17 октября 2011)

татьяна   спб

Вопрос: Здравствуйте!!!Мне 26 лет!!!Вроде сейчас сбылась моя мечта..я вышла замуж..у меня любящий муж..родился сыночек-ему 8 месяцев..все вроде..хорошо..но меня постоянно мучает чувство …что я все делаю не правильно..У меня работа которая не приносит мне удовольствия..другую не могу найти т.к нет образования..Училась в универе но меня отчислили с 3 курса…пошла работать..сейчас семья и маленький ребенок..а тут поняла..что у меня совершенно нет друзей…я очень скованая в общении..единственный друг это мой муж…Вообщем я запуталась..хочу пойти учиться..но сейчас маленький ребенок ..хочу машину но нет средств…хочу открыть свое дело по душе и не имею возможности…Помогите…????Вообщем в жизне все так ..я как то метаюсь из крайности в крайность..за все хватаюсь и в результате остаюсь не с чем???

Ответ: Татьяна, на мой взгляд, вы что-то много хотите одновременно, а ведь если хвататься за все и сразу, то толку нигде не будет, а ведь у вас сейчас время для воспитания ребенка. Видимо, сказывается влияние нашего времени на молодых мамочек, для которых маленький ребенок-это на время для отвлечения от все почти дел. все считают, что нет декретного отпуска и т. д. А ведь правильно будет, если вы успокоите себя и при этом не будете оглядываться по сторонам, что там делают более успешные, а просто будете:1.мамой, которая знает все о возрастных особенностях своего ребенка, чтоб ничего не упустить. Есть много полезной литературы о детях, развивайте его, закаляйте его, играйте с ним правильно, и не считайте это время потерянным, ведь «прежде всего мы- родители, а все остальное-потом» , это Ваш основной жизненный капитал, вкладывайте в него душу, интеллект, а потом Вам будет легче и приятнее делать все остальное. Не забывайте о том, что Вы любящая и любимая женщина, наслаждайтесь и этим сполна , ну а остальные приоритеты тоже расставьте как-то в процентном отношении, постепенно по мере взросления вашего ребенка, который будет воспитываться мудрой мамой у вас найдется время на образование, друзей и все Ваши любимые дела, так как Вы будете счастливы в семье и любви.А то вы точно останетесь ни с чем и с комплексом вины, что неправильно относилась к процессу материнства, все куда-то неслась, пусть не физически, так душой. (13 октября 2011)

Светлана   Ульяновск

Вопрос: Здравствуйте! В настоящее время я переживаю серьезный кризис в отношениях с мужем. Мы женаты чуть более года. До того как пожениться около полугода встречались, два года жили вместе. Кризис начался незадолго до свадьбы. Муж перестал прислушиваться к моим желаниям и с каждым днем предъявляет мне все больше требований. Например, после работы, я должна успевать все делать по дому — стирать, готовить, убираться. Помощи своей не предлагает. Когда я прошу его помочь, делает он это с крайней неохотой и очень часто, говорит, что сделает это позже (через 5 минут, через 20 минут). На выходные мы должны ехать к его маме, помогать ей. Его мама живет с дочерью и зятем. Если я отказываюсь ехать к его маме, он едет один. При этом к моей маме мы ездим гораздо реже. В последнее время находит во мне недостатки — сплю до 10:00 часов в субботу, не готовлю консервы домашние и т.д. Я понимаю, что он хочет, что бы я в какой то степени заменила ему мать. Но как я не пытаюсь объяснить, что я ему жена, а не мама, и что мы отдельная семья и должны выстроить отношения не такие как в его семье и моей, а такие как в нашей семье, он не соглашается с этим. Он считает, что мужчина должен только зарабатывать денег, а все остальное должна делать женщина. То что я работаю, его не волнует. Только когда ситуация становится очень напряженной и мы начинаем ссориться, он признает мою правоту, обещает исправиться. Иногда его хватает на день, иногда на неделю. В настоящий момент, мы вторую неделю проживаем раздельно (инициатором был он). Решили разводиться. Я была не против, потому что понимаю, мы все больше отдаляемся друг от друга и долго так продолжаться не может. К тому же его поведение, просто неуважительно по отношению ко мне. Но очень тяжело осознавать, что еще месяц назад он мне говорил о любви, а сам в это время готовился уйти от меня (он даже спрашивал отдам ли я ему телевизор, который мы купили в кредит на мое имя). Подскажите пожалуйста, что делать? Как справиться с ситуацией? С одной стороны, я понимаю, что развод это выход из ситуации. Конечно можно решить этот вопрос обсудив его с мужем, но он не желает идти на контакт. Он уже все решил за нас двоих. С другой стороны, я люблю своего мужа и мне хочется детей. Есть ли вероятность того, что он изменится?

Ответ: Спасибо за вопрос. Из вашего повествования следует, что у Вас и выбора на сегодняшний день нет в отношении Вашего мужа. Он уже принял решение за Вас двоих и Вам остается только смириться и пережить эту утрату, причем, судя по всему, в одно прекрасное время Вы будете благодарить небеса, что несмотря на то, что Вы сами никак не могли решиться на разрыв с этим человеком, судьба Вам это подарила. Это не отношения счастливых людей, нельзя так жить. А то, что Вы хотите мужа и ребенка, то все это у вас будет на другом качественном уровне. Сейчас Вам мужества желаю, чтоб пережить утрату и выйти из этого другой женщиной, тогда у Вас будет и другая жизнь. Пишите, буду Вас поддерживать, не вы первая. (13 октября 2011)

Юлия   Камешково

Вопрос: Мы с мужем прожили в общем 5 лет,не давно развелись,есть ребенок общий 4 года!Сейчас я живу с другим молодым человеком,но меня все равно тянет к мужу и мысли только о НЕМ!Помогите мне пожалуйста что мне делать?Меня многие могут не понять если я вернусь,МАМА в том числе!

Ответ: Юлия, спасибо за вопрос. Вы ничего, к сожалению, не написали, о том, что послужило причиной Вашего развода, что такого натворил Ваш бывший муж, что вас никто не поймет, «мама в том числе». Может, и есть какая-то причина, наводящая ужас, что действительно вас никто не поймет. Если можно, напишите подробнее. (12 октября 2011)

Марина   Южно-Сахалинск

Вопрос: Здравствуйте и зарание спасибо,за потраченное время,знания и ваш опыт.Признаться честно в моей голове сейчас огромное кол-во вопросов.Очень прошу в вашем ответе дать мне совет.А ситуация у меня такая-последние 1.5 года меня не покидает ощущение, будто я стала бесчувственной,к Любви и в Любви.Встречая достойного человека я даю ему ласку,тепло,заботу-зная что человек Любящий меня достоин отдачи,но вот я свой каждый шаг и каждое движение,делаю будто по инерции.Теряя или отпуская мне не больно и я не стремлюсь вернуть его,их-я чувствую и знаю что встречу другого-как быть прдскажите-Я очень хочу вновь чувствовать.

Ответ: Марина, спасибо за доверие и ваш вопрос. Вы пишете, что в Вашей голове много вопросов, может, они должны быть заданы в первую очередь и тогда станет понятнее, почему вы не чувствуете любви последнее время. с другой стороны, если бы мы любили всех достойных мужчин, было бы очень просто жить, любовь-это не конвейер и не по собственному желанию. Не чувствуете, наверное, потому что не любите. А что предшествовало этим 1,5 годам, может, там что-то скрыто? (13 октября 2011)

анастасия   сочи

Вопрос: здравствуйте.я за мужем 7 лет,2 последних года у нас с мужем полное отсутствие сексуальной жизни,он мне не изменяет ,просто под любым предлогом отказывается ссылаясь на усталость ,ему 31 один год,к врачам идти отказывается,говорит что все у него впорядке,просто нет желанияи все.он не меня не хочет,он вообще секса не хочет.что мне делать?

Ответ: Анастасия, спасибо за доверие и Ваш вопрос. У вас в семье серьезная проблема, заочно ее не решишь, что-то происходит с Вашим мужем, но подход должен быть тонким, ведь человек и так закрылся, как я понимаю, он не хочет признаваться вам , а , может, и себе, что проблема есть и без ее решения Ваша семья на грани распада, как я понимаю. Не хочет он секса вообще или не хочет конкретно вас — это не успокаивает. Он молод и в норме он должен хотеть. Думаю, что есть какая-то психологическая проблема, но мне трудно говорить о чем-то определенном, ведь я не знаю ничего о вашем муже. Надо ему прежде всего признать наличие проблемы, понять, что ее надо решать вместе с Вами, потом и будет решение, а пока наложено табу, проблема останется и еще усугубит ваши и без того уже неполноценные отношения. Нужна правда. (12 октября 2011)

Наташа   Саратов

Вопрос: Спасибо вам большое за ответ! Вы спрашивали про мой возраст, так мне 23. Все мои подруги либо уже замужем и родили ребёнка, либо безумно влюблены и мечтают о свадьбе и детях..Действительно, я точно знаю, что ещё не до конца разобралась в себе. Однако, как же это сделать? Неужели для того чтобы разобраться в себе и определиться нужно непременно расстаться с димой и побыть одной. Я к нему уже привязалась, он чем то меня радует и с ним «не соскучишься», к тому же его внешние данные…ммм^^…Я как девушка, совершенно не привыкла быть одинокой, без парня, не влюблённой. Я очень легко привязываюсь к человеку и потом подолгу не могу отвязаться. Порой бывает и такое,что мы уже расстались, и я уже с другим а воспоминания и чувства не озладели. Вот так и живём. Начала я встречаться с парнями лет в 14, и с тех пор была одинокой в общей сложности всего 4 месяца. Я люблю общаться и когда кто-то явно ухаживает за мной и симпатичен — я не могу отказать ему и отвечаю взаимностью. А вечер без общения с друзьями я считаю убитым.И неужели, для того чтобы разобраться в себе нужно будет отбросить все свои пассии? И общаться только с подругами или роднёй(из которой у меня только отец и сводный брат)?

Ответ: Наташа, Ваши чувства совершенно понятны, учитывая, что у вас совсем мало близких людей, более того, не факт, что даже имея отца и брата, Вы получаете тепло от них. Понятно то, почему вы с 14 лет уже почти все время имеете парня, это тоже по той же причине, они Вам заменяют семью чаще всего, наверное и, если даже он не совсем соответствует Вашему представлению о мужчине, вам без него хуже, чем с ним. Так тоже бывает. И вас никто не имеет права за это осуждать. Если вы находите в Диме много хорошего, тогда уж легче прощайте ему его недостатки, вместе растите морально, любя друг друга, и , возможно, Вашему партнеру в жизни тоже не хватило тепла, чтоб быть более совершенным, поэтому у Вас такой путь, у кого-то другой. Пусть будет так. (12 октября 2011)

Алиса   Магнитогорск

Вопрос: Здраствуйте, некоторое время назад, я уже обращалась к вам за советом, по поводу того, что в мой класс переходит мальчик, который мне нравится. теперь он в моем классе, прошел 21 день , а он так и не освоился в нашем классе, почти ни с кем не общается. когда я спросила его об этом, он сказал что все еще не привык. его бывшие одноклассники сказали мне , что он так у них долго осваивался, а потом оказалось, что он на самом деле намного веселее. он общается иногда с девочкой из моего класса, а когда я с ним начинаю разговаривать он почти безэмоционален, как и со всеми другими в классе. он мне очень нравится, иногда я вижу когда он на меня смотрит, но это может абсолютно ничего не значить =( как мне ему понравится, разговорить его как-то, вывести на эмоции. пожалуйста помогите, мне даже немного неловко его о чем то спрашивать, он настолько неразговорчивый

Ответ: милая Алиса, наверное, прежде всего нужно понять или узнать, что за причина неоднократной смены школ вашим избранником. Не каждому под силу такое, вернее под силу-то, наверное, каждому, но ждать, что человек может так быстро влиться в коллектив, наверное, и не нужно. То, что ему надо помочь адаптироваться к коллективу-это понятно. Помогает ли ему кто-то, как к нему относятся учителя? Как приняли его мальчики? Какова семейная ситуация? Непростой возраст и столько перемен. Кто инициатор таких переводов из класса в класс?или из школы в школу? А что касается Вашего к нему отношения, то вы можете ему признаться в своих чувствах, наберитесь смелости, как-то расскажите ему об этом, а потом и посмотрите, что будет дальше,лично я в вашем возрасте пыталась донести информацию о своих чувствах, даже если ответа не последовало, то хотя бы время зря тратить не будете. (22 сентября 2011)

Наташа   Саратов

Вопрос: Здраствуйте!В 2011 году, зимой, рассталась с бойфрендом(его звали Андрей), с которым у меня были долгие отношения(2 года). Расстались по моей инициативе и вине. НО, несмотря на это, при расставании я не почувствовала себя счастливой и свободной, горевала по этому поводу(расстались не очень красиво, с взаимными оскорблениями). Полгода мы не общались, я нашла себе другого парня(его зовут Дима) с которым сейчас дело идёт к свадьбе и семье. Я хочу счастья в личной жизни и семьи и думаю что у нас с Димой всё получиться, если мы постараемся. Однако, последние 2 месяца Андрей решилвозобновить со мной общение, написал мне в аську сам. Я не смогла отказать и мы «дружим». Но эта дружба тяготит меня, я постоянно думаю о том,что же он на самом деле хочет от этого общения со мной.Ведь я же его бывшая девушка, я разрушила его мечты, заставляла страдать и плакать. изменяла(как он при расставании заявил). По закону здравого смысла, он должен был бы забыть меня и не общаться со мной. Я знаю, что если сранивать поведения Димы и Андрея — то поведения андрея в отношении меня было гораздо лучше. Но это же было 2 года назад, что же сейчас? Это совершенно другой человек стал уже и ничего нельзя вернуть назад. Я оченьхочу забыть Андрея и не думать о нём и о том,что же сейчас происходит. Я хочу новой жизни и семейного счастья. Как я не пыталась ему сказать об этом, даже в грубой форме, он не понимает этого. Я бы смогла принять его обратно только в том случае, если бы он перестал быть таким, как сейчас и стал таким как 2 года назад. Но я знаю, что это невозможно. Поэтому я хочу строить новые отношения. Однако, это не так просто. Потому что Дима тоже трудный человек, немного развязный, безалаберный, младше меня на 2 года и даже бывает порою груб и неотёсан со мной. А ещё он не нравиться моим родителям. Я всё таки хочу разобраться в этой ситуации,потому что недавно меня начали мучать ночные кошмары, я начала принимать успокоительные, но всё равно эмоции не дают мне покоя. Могу расплакаться на ровном месте. И это продолжаеться уже больше полугода!

Ответ: Милая Наташа! Мне кажется, что неправильно думать о семейном счастье с человеком, который бывает порою груб и неотесан. Что ж Вы так себя низко оцениваете, думаете перевоспитать или что стерпится-слюбится? Не знаю, сколько вам лет, но вам нужно еще поработать над собой, чтоб вас окружали другие мужчины.И из их числа Вы выберете себе спутника жизни, а своим детям отца. Куда Вы спешите, если все так обстоит? Думаю, что и Андреем у Вас еще незавершенные отношения, если Вы и думаете еще о нем и сравниваете его с Димой, с Димой все не очень хорошо. Разберитесь, отработайте в себе и те другие отношения, одновременно, конечно, не получится, может, стоит побыть одной, заняться своим миром, на расстоянии от них будет виднее, хотя психологически не сразу будет легко, но сейчас у вас в душе такое смятение, определяйтесь, делайте выбор внутри себя в пользу себя. (22 сентября 2011)

Татьяна   Москва

Вопрос: Здравствуйте!У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(прокололи ухо ему в августе на день рождения).Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять,но сын не хочет,т.к. серёжка ему очень нравится,тем более украшение совсем небольшое,маленькая золотая серёжка-гвоздик.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно?Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна.Как можно решить этот вопрос?

Ответ: Здравствуйте, Татьяна, с начала нового учебного года это уже второй вопрос о сережке у мальчиков. Конечно, вам стоит обратиться с официальным заявлением к администрации школы с просьбой ознакомиться с уставом школы. Но дело в том, что я не уверена в том, что устав – это безупречный с юридической точки зрения документ. Ведь в Уставе тоже может быть допущена какая-то юридическая ошибка, а именно: взяли и включили пункт, запрещающий ношение сережки. А ведь это может противоречить законам по защите прав ребенка (человека). Печально то, что письма подобного рода приходят из столичных городов. А что тогда на периферии! Я сама в прошлом была школьным психологом, была и специалистом по охране прав детей. Знакома с педагогами, их менталитетом и, слава Богу, они разные. Но хватает еще психологически безграмотных людей. Родители, как никто другой, просто обязаны защищать права ребенка, давая ребенку путевку в жизнь, показывая, как нужно решать проблемы цивилизованным путем. Ваш ребенок сейчас страдает от неоправданного ничем поведения учителя, поработайте над этим. В школе должен быть психолог, поговорите с ним, пусть он проведет работу среди педагогов, ну а администрация само собой должна приструнить подчиненного. Если на уровне школы не помогает, обращайтесь в управление образования и выше. (20 сентября 2011)

эля   Москва

Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос связанный с музыкой. Мне кажется я слишком связываю ее с какими то людьми или событиями, временами года и тд. иногда это очень портит эмоциональный фон, но я не хочу прекращать слушать эти песни) плохо ли это? и часто когда я могла бы слушать музыку которая поднимает настроение, я слушаю то что наоборот приведет меня в состояние печали и задумчивости. это может быть вызвано с какой то чертой в характере?

Ответ: Эля, думаю, что это связано с Вашим состоянием души, а если это длится всю Вашу сознательную жизнь, то связано с вашими особенностями психологическими. В любом случае, Вы похоже, занимаетесь тем, что усугубляете свое настроение, которое и без музыки невеселое, по принципу: мне плохо, но я хочу чтоб было еще хуже. Это мазохизм, но он вам для чего-то нужен. Что-то Вас в жизни реальной не устраивает, может, нужно решать проблемы, может, Вы не пережили какую-то утрату до конца, причина Вашего такого состояния есть. Может, стоит ею поделиться? (19 сентября 2011)

Алексей   Хабаровский край

Вопрос: Спасибо большое за ваш ответ! Хочу лишь только добавить что так где я живу в больнице нет сексопатолога. Для того чтобы найти его необходимо ехать в соседний город. Так что выбора не было кроме обратиться с вопросами касательно интимных отношениях не к специалисту, а к опытным в этом вопросе людям.

Ответ: Алексей, думаю, что Вы обойдетесь без услуг сексопатолога, а вот тем «опытным» себя не доверяйте, а то они способны только навредить. Пишите!!!

Алексей   Хабаровский край

Вопрос: Здравствуйте! В психологии существует такое понятие как психологический и взросление личности. У меня такой вопрос, может ли случиться так что человек может застрять в определенном возрасте и сохраняться в нем годами? Просто так случилось что в 24 года впервые поцеловался и занялся сексом. Мне не понравилось. И чтобы выяснить почему так получилось решил зарегистрироваться на одном секс-форуме, надеясь что местные опытные форумчане дадут дельный совет. Но когда начался разговор о любви и сексе то выяснилось что между нами настоящая пропасть. Многие опытные в сексе форумчане сказали что они тоже так рассуждали, но только когда им было 11-12 лет. Одна из форамчан написала что мне вообще рано сексом заниматься, потому что еще не дорос до этого, от секса могут быть дети и не хорошо когда дети воспитывают детей. И дело не только в форуме. Все мои знакомые не верят что мне 24 года, по внешности они дают мне лет 19. Может ли такое быть что во мне сохранилось сознание 11-12-летнего ребенка, при этом и физиология тоже настроена на этот возраст? Если да, то что тогда делать? Взрослеть или может лучше остаться вечно юным 🙂 ? Это ведь гораздо лучше чем быть взрослым у которого кроме работы, секса и денег в жизни больше ничего нет…

Ответ: Алексей, думаю, что форум оказался не тем местом, где нужно было быть Вам откровенным в данном вопросе. Я не сексопатолог, но думаю, что в идеале, если и возникла у Вас необходимость в том, чтобы поделиться с кем-то, то нужно делиться со специалистом. В любом городе при психиатрических клиниках есть сексопатолог. Бояться записываться на прием к таким специалистам не нужно. Лучше бойтесь выносить на суд людской столь интимные подробности.Умных на форуме не оказалось.Оказались те, у кого проблем однако побольше и не только в вопросах секса ,а просто в вопросах такта и человеческих отношений. Каждый счел своим долгом утвердиться на Вас. У вас свой опыт сексуальный,он только Ваш. Ну и что же , что впервые в 24 года. А ваши дедушки, наверняка, многие только при женитьбе и начинали этим заниматься. А первый раз многое непонятно и не всегда приятно, все приходит с опытом. Вам самому виднее, какой у Вас психосексуальный возраст, он , может, и меньше паспортного, так бывает. Больше доверяйте себе. Вы уже взрослый, если пишете психологу. Любите,ищите девушек, с которыми Вам будет хорошо во всем и в сексе в том числе. (12 сентября 2011)

Александр   Санкт-Петербург

Вопрос: Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Так как мне нравится рэп музыка,а в ней очень многие исполнители носят серёжки,я в салоне проколол уши,моя девушка подарила мне классные серьги колечками и попросила их всё время носить.Но вот я пошёл в школу и одной учительнице не понравилось,что у меня серьги в ушах.Сначала она приказала мне их снять,но я этого не стал делать,тогда на следующий день она вообще схватила меня за колечко в ухе и вывела из класса,потом ухо болело.Я ей говорю,что если сниму серьги,у меня зарастут дырки в ушах,зачем же я тогда уши прокалывал,а она ну и хорошо,пусть совсем зарастают.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы не говорится,что мальчикам нельзя носить украшения в ушах,значит их носить можно?Тем более мои родители не возражают.Как разрешить этот вопрос?

Ответ: Спасибо за вопрос, Александр. Что касается Устава школы, то думаю, что Ваши родители вправе ознакомиться с ним. Кроме того, поступок Вашей учительницы, которая за ношение сережек вывела Вас из класса за ухо,которое после этого болело, не должен остаться был без внимание Ваших родителей. Если они не против Вашего ношения сережек, то почему они не защищают Ваши права ? Это прежде всего нужно сделать, как я понимаю,а то Вы как-то в одиночестве остались со своей проблемой. Еще , я думаю, в Вашей школе есть психолог, который должен был бы разъяснить учительнице, что в подростковом возрасте есть такие особенности психологические, когда человек хочет как-то выделиться, утвердиться.К сожалению, ваша учительница не знает, что ее поведение еще больше вызывает Ваше желание носить сережки. Вобщем, в Вашем ношении сережек нет преступления и даже плохого поступка.Но в поведении Вашей учительницы есть нарушения. Этим могут и должны заняться родители.А с Вашими учителями должны работать психологи в плане психологического просвещения. Это дико уже в настоящее время так реагировать на подобного рода поведение подростка. Это совсем не значит, что всем должно нравиться такие проявления подросткового возраста. Но, во-первых, нельзя нарушать права человека, во-вторых, нужно учитывать, в какое время мы живем, а, в-третьих, если хочешь изжить что-то неподходящее, то лучше запомнить такую притчу: Поспорили ветер и солнце, кто сможет раздеть проходящего мимо человека, тот и сильнее. Солнце согласилось и ветер начал. Он дул изо всех сил, но человек все сильнее застегивал свою одежду. Потом наступила очередь солнца. Оно стало посылать свои теплые лучи, и человек сам стал раздеваться. Александр, буду рада снова с Вами пообщаться. (12 сентября 2011)

Нot a happy girl   Russia

Вопрос: Сейчас мне «очень тяжело жить».Дело в том что у меня депрессия,началось всё с того,что .. «..Когда мне было 11 лет мне начал нравится один мальчик со школы,ему было тогда 14,тогда он относился как к «маленькой»(мог за хвостик дёрнуть,ну и всё такое).Я любила смотреть на него,находясь в школе я поглядывала на него,и мне было ну очень хорошо,мне было так хорошо,я была всегда радостная находясь в школе,у меня было столько энергии,что я учила все уроки,помогала маме,убирлась дома каждый день, ну и всё такое… в конце учебного года у него появилась девочка,кстати моя хорошая знакомая,ну они встречались,(ей было 13,ему 14).наступило лето у него появилась ещё одна?новая девочка уже старше его,наступила осень(мне было 12,ему 15)мне он также нравился,.а однажды я ему написала в соц.сети и там мы начали переписываться,в школе здароваться,улыбаться друг другу ,..ну в общем всё было хорошо,но случилось так,что всё это закончилось,..я не знаю,даже не представляю,что случилось,всё было хорошо и всё,всё закончилось.и только тогда я поняла ,что люблю его…каждый год к нам в школу приходят новые ученики в интернат,и вот пришли сново,и пришла она,его будующая девушка,она было также старше его я к этому относилась нормально,всегда когда появлялась у него новая пассия я думала :»ой да ладно они расстануться скоро,..»»они провстечались окло 2-х месяцев..весной у него появилась новая девушка,из соседнего села,они встречались долго,месяца 3,..но потом всё это также закончилось как и с предыдущими,.каждое лето приезжала моя сестра к своей бабушки ,она была такой внешности,ей было 14 ,а выглядила на все 16 ,,но она было не очень «хороше»(она курила,пила,была пошлой.и даже занималась сексом,а я была совсем не такой,я была противоположностью,я не курила,не пила и не курила,(за здоровый образ жизни)я никогда не встречалась с мальчикамми,и вообще я общалась только с девочками )и за ней разумеется бегали все парни,.у мальчика которого я люблю был друг,а этот друг бывший парень моей сестры я всегда была со своей сестрой,мы с ней целыми днями бьли вместе,сестра гуляла со своим бывшим,а с ним был он(тот кого люблю)я ещё никигда не была настолько близко к нему,мы гуляли вместе(все вместе)ходили купаться,и не раз мы шли вместе с ним(которого люблю)я ужасно стеснялась,но всё-таки пыталась выдавливать улыбну и какие-то фразы,.однажды я шла к бабушки и он шел,он сказалл привет,ну и яему,потом спросил куда иду,и предложил пойти с ним,посидеть на лавочках с ним и сот знакомыми девчонками,(его просто подругами)я согласилась,и именно тогдда я узнала что он встречается сразу с двуми,..но мне всё равно как-то было..для меня было главное что я пошла с ним и я молодец, потому что не отказалась..вот изакончилось лето..школа,снова школа..переодически мы здаровались,.он смотрел на меня,..он из тех кто не любит здароваться первым и поэтому он всегда мне говорил :»Карина,почему не здароваешься?» а я :а ты почему? он :я страше, а ты младше,так что ты первая,»учебный год занчивался,.лето прошло не заметно,я его почти и не видела летом,раз 5 отсилы,в это время один мальчик предлогал мне встерречаться,.говорил чтоя ему очень нравлюсь(он был брат моей сестры)я с ним погуляла пару раз,а потом отказала ему стать его девушкоой,он обиделся..когда мы с ним гуляли я смотрела него и видела в нем ЕГО(т.к. было это ночью)я представляла ЕГО,мнестановилось очень хоршо..он работал..(в это время у него уже было девушка ,также из соседнего села ,уже с марта этого года)как я уже говрила,к нам в школу приходятт новые ученики в интернат,то она перешла в нашу школу,..сечас она учится у нас,они постоянно стоят вместе,.ходят подручку,.обнимаются,..целуются.,так больно видеть всё это,.у меня нет практически друзей,..живу я в деревне,.и у меня есть однакласница-подруга,но она ничего не знает про этого мальчика,.такк что мне не с кем поговорить моя подруга единственная уехала..но и она говорила,чтоб я ЕГО забыла,.у мен есть ещё старшая сестра она мне говорит тоже самое..(хотя раньше гговорила,когда я только полюбила его,что оОН ей нравится и что ОН хороший мальчик)вообщем мне все говорят чтобы я ЕГО забыла,но я не могу зыбть,..я стала очень нервная и у меня проблемы с седрцем,сейчас у меня сильная одышка.когда я расстраиваюсь,то есть почти всегда,.особенно в школе.а иногда у меня бывает так ,когда нет никого дома я начинаю плакать ,потом заканчивается всё истерикой,.не знаю как дальше жить…что делать,и вообще я уже так больше не могу..при этом ОН сейчас в 11-ом классе и когда ОН закончит то уедет в город вместе с родителями навсегда,или же в Америку к тете..не знаю даже что делать..помогите..пожалуйста!!!

Ответ: Карина, так случилось в жизни, что ты встретила свою первую любовь. Это и радость и одновременно печаль. Ты в этом не одинока, такое бывает со всеми людьми. Все мы этим переболели уже или еще будем болеть. Это очень непросто пережить, но вполне возможно.Тебя эти слова сейчас мало утешают и это тоже естественно. Карина, используй еще какой-нибудь момент, когда ты прямо скажешь этому парню, что он тебе нравится давно. Возможно, это будет для него даже неожиданностью, так как ты скрываешь от него свои чувства. И ты ничего не потеряешь, если признаешься, а, возможно, даже приобретешь. На это нужна смелость. Но после этого ситуация поменяется. Если даже он не станет с тобой дружить, что вполне возможно, то ты хотя бы быстрее начнешь выздоравливать от своего «душевного расстройства» (извини за такую метафору, но любовь похожа на болезнь). Я бы не советовала тебе заставлять себя быстрее его забыть. А то получится наоборот. Пока ты будешь о нем думать, но просто говори себе, что не более, чем 1 час в день и т. д. Кроме этого, хоть тебе и не хочется совсем, но ты ищи себе любимые занятия, хобби, занимайся своей личностью вопреки всему. Карина, это нелегко, но так надо и постепенно, только спустя время, все уйдет в прошлое. (12 сентября 2011)

Елена   Белгородская обл., г.Строитель

Вопрос: Здравствуйте. Мне 35 лет, живу не так как хотелось бы, очень часто присутствует желание потеряться (чтоб никого не видеть и не знать) или удушиться, но потом осознаю, что это глупо и ничего не изменится наверно, только боль доставлю своему сыну (ему 17 лет). Я встречаюсь с мужчиной (ему 50 лет, у него своё дело) уже восьмой год, сначало все было как в сказке (я не хотела этих встреч, они мне не нужны были, но он добился своего через два года), теперь…… Он развелся с женой (ей 39 лет) три года назад, но живет с ней в одном доме (ни обращает на неё никакого внимания, практически не разговаривают)у них взрослый сын 20 лет. На работе его дела ведет женщина (ей 48 лет) и эту женщину с самого начала нельзя было не обижать, не расстраивать, слова плохого в её адрес сказать, или вообще заговорить за неё. Он перед ней на задних лапках.Ну и естественно как он говорит, что между ними никогда ничего не было. Но я то взрослый человек и понимаю, что этого быть не может. Я для него стала как … помощник… договориться, найти информацию в интернете, на отдыхе принеси, подай. (он себя ощущает «царем» никогда не ездил в общественном транспорте, не носил сумок, вообще он очень ленивый и очень себя любит, хотя иногда бывает и ничего, спускается на землю) Возможно я сама виновата раз допускаю такое отношение к себе, ноя не знаю что мне делать и его я расстраивать не хочу и такие отношения надоели, так хочется внимания, тепла душевного, чтоб о тебе кто-то заботился. Да он звонит мне каждый день спрашивает как дела, дает задание, но все это не то. На сегодняшний день у меня нет работы, и конфликт с родителями, вот уже пол года общаемся сквозь зубы как посторонние люди. Конфликт с родителями произошел из-за того что я пыталась им помочь помириться, в итоге у них все хорошо (и слава богу) ну а я узнав о них много нового и вообще много нового, общаться с ними не могу и не хочу. Поэтому что делать я не знаю. Живу в надежде, что завтра будет лучше, чем сегодня, но почему-то всегда наступает сегодня. Может я пессемистка по жизни?

Ответ: Спасибо за вопрос, Елена. Меня интересует одна деталь: что нового Вы узнали о родителях, что мешает вам общаться нормально. Если это была подлость или предательство с их стороны, тогда понятно Ваше холодное к ним отношение.Я этой теме уделяю внимание, так как наши отношения с родителями важны на протяжении всей жизни. Это один аспект Вашего настроения. Что касается отсутствия работы у Вас в настоящее время, то это в Ваших руках. Не одна, так другая, но работу Вы себе при желании найдете.Постарайтесь решить эти два вопроса, хотя бы один-на счет работы, ваша самооценка пусть не разу, но начнет расти и тогда задайте себе вопрос на счет этого мужчины, вы и так в своем письме ответили на него же сами, там, где вы пишете, что сами позволяете ему так обращаться с Вами. Не только Вы, а мы все имеем то, что заслужили. Не казните себя за прошлое, а подумайте о сегодняшнем и будущем. Вы очень немного потеряете, когда расстанетесь с таким мужчиной. Он самовлюбленный тип, а все остальные крутятся вокруг него, он снизойдет немного и все довольны. А он все больше портится.Ваш пессимизм не что иное как низкая самооценка и неуверенность, совершите поступок в конце концов, сделайте выбор в пользу самоуважения и вас будут уважать!!! Я желаю вам решительности и очень хотелось бы знать о Ваших успехах на этом поприще. (6 августа 2011)

Нина   Санкт-Петербург

Вопрос: Здравствуйте.Меня зовут Нина ,мне 23 года.2 года назад я рассталась с молодым человеком, мы были вместе 6 лет.Причём расстались по его инициативе.Сейчас он женат, и всё хорошо.А вот у меня возникла очень серьёзная проблема в общении с противоположным полом, я не знаю, как себя вести.Причём проблема не в том, ч то никто не обращает на меня внимания, а в том, что все, кто хочет построить со мной отношения не вызывают у меня интереса..а вот с теми, кто мне интересен мне очень сложно общаться, найти общий язык.Сразу начинаю думать о том, кто кому должен первый позвонить или написать…кто должен кому уделять внимание и т.д. По натуре я очень позитивный человек, у меня много друзей и просто знакомых,которые говорят, что им кажется, что я могу найти общий язык с любым…но вот отношения,почему-то ,никак ен получаются…Может быть, на подсознательном уровне я всё ещё сравниваю всех с моим бывшим молодым человеком и поэтому не могу быть искренней??И меня постоянно преследует идея постороения новых отношений, кажется, я уже скоро с ума сойду от этих мыслей.И как я только не пробовала отвлечься, у меня и учёба и работа и спортзал, в течении полугода учила иностранный язык….всё безуспешно!Я живу с мамой, так вот по-моему и она скоро с ума сойдёт от меня. Как только я прихожу домой у меня нет настроения, нет никакого желания общаться с ней…И это очень серьёзная проблема!Я искренне надеюсь на то,что вы поможете мне разобраться в себе.спасибо.

Ответ: Нина, спасибо за письмо. Ваше настроение понятно, в любом возрасте человеку хочется быть рядом со своей второй половинкой, прошло не так много времени с момента расставания с Вашим парнем, возможно, вы еще не пережили до конца те отношения, которые были с ним, не наступило еще время новой любви. Представьте себе, разве может что-то настоящее в нашей жизни идти как на конвеере, сплошным потоком. Думаю, что из жизни Вам знакома масса примеров, когда только по истечении времени приходит новое. Не торопите, не ускоряйте, просто живите, наполняйте свою жизнь общением, в том числе и с противоположным полом, узнавайте людей больше, вам этот опыт просто необходим для будущего. Не зацикливайтесь, просто живите. Ваше унылое на этой почве настроение действительно лишает Вас радости жизни, а значит и Вашу маму. Проблема не в том, что вы сейчас никого не любите из мужчин, а в том, как Вы к этому относитесь, любовь не приходит «по просьбе трудящихся», нельзя чего-то слишком сильно хотеть, бывает, что потом ты будешь этому не рад. (7 сентября 2011)

Ирина   Армавир

Вопрос: Еще раз здравствуйте,Ирина. Спасибо большое за ответ, приятно что хоть кто-то отнесся к моей проблеме серьезно, пару раз пыталась довериться близким людям, но увы-только руками машут и говорят: ты еще маленькая и глупая…. Я конечно это и без них знаю, но проблемы так же не решаются. А если честно, я не представляю как я могу себе помочь. Я не хочу создавать впечатление о себе как об весьма занудной и пессимистической натуре, у меня есть друзья,подруги, с ними я веселая, но в душе все равно так паршиво почему то. Я прекрасно вижу что вся дружба-это ненастоящее. Она ведь закончится сразу же, как столкнутся чьи то интересы. Да и вообще все эти понятия как «дружба»,»любовь»,»верность» и тп. — просто придуманы людьми чтоб жизнь уж не казалась такой плохой какая она есть. В глаза друг другу все хорошие, а за глаза всегда другие, каждый думает о себе…кошмар, я надеюсь что не испортила сейчас никому настроение своей писаниной…просто когда излагаю свои проблемы в письменном виде,то немного легче становится….Еще раз спасибо Вам за ответ, постараюсь больше Вас не тревожить…

Ответ: Спасибо Вам за продолжение диалога, дорогой мой собеседник, я для этого и есть на данном сайте, чтоб помогать людям и, естественно, что не за один раз, наше с Вами общение может иметь систематический характер, до тех пор, пока не решите свою проблему, а дальше еще будут проблемы, ведь люди на Западе не зря имеют своего психоаналитика.так что не стесняйтесь и пишите мне о своих мироощущениях и т. д. Вы интересная девушка, я это чувствую,у вас непростой внутренний мир, чувствительная натура, вы человек, вероятно, дающий, а значит, в силу своего еще юного возраста ждущий взамен обязательно. Когда вы позволите себе плыть немного по течению, отпускать вожжи иногда, будете больше себе доверять, а для этого нужно вам заняться психологией помимо нашего с вами общения. Для начала я вам посоветую немного книг, которые люблю свма.Это «Азбука разумного эгоиста», ее автор Васюнин, к сожалению имя не помню, и моей книги нет рядом, посмотрите в интернете, думаю, он там есть, уточните и скачайте или купите. Дальше я вам бы посоветовала очень любимого мною автора, американского психолога Барбару де Анджелис, у нее много хороших книг, выбирайте по названиям. Вообще в мире полно полезных книг, но сразу все не осилите.Я сама на них училась, а изначально была такой же как и вы- доброй, порядочной девочкой без капли знаний о себе и людях, но вашему поколению повезло, есть что почитать, есть тренинги и т.д. А мне пришлось лет до 30 ничего о себе и людях не знать вплоть до получения профессии психолог. И еще почитайте о манипуляторах, чтоб не быть их жертвой, они чувствуют таких, как Вы.Вобщем, вы читайте и о своих изменениях, наблюдениях пишите мне, делитесь. На счет друзей не разочаровывайтесь полностью, просто вы не имели еще нормальных друзей, так как Вы притягивали к себе не тех. а вы и не могли притянуть других, так как Вы пока такая. Вот добрая и порядочная девушка! Этого не достаточно. вами пользовались наверняка, потому что до сегодняшнего дня вы сами им позволяли это. Но теперь ведь этого не будет. И еще , я думаю, не идеализируйте никого, вы и я тоже ведь не идеальны, а еще мы все имеем право на то, чтоб меняться, а значит тоже кого-то разочаровывать, если люди не готовы к нашим переменам, но это наше право, такое же право есть и у других-не соответствовать нашим ожиданиям.Думаю, что наш друг состоит из множества друзей, то есть в каждом нашем друге нам может нравиться не все, значит, его дополнит кто-то другой, главное, чтоб эти люди вас не использовали, у вас получится научиться этому и я вам готова помогать. Пишите, жду. (1 сентября 2011)

Ирина   Армавир

Вопрос: Здравствуйте, у меня есть проблема, мне всего 18 лет, а я уже разочарована во всем, я не могу доверять людям, я не хочу никому говорить о своих проблемах, чувствах, ведь никому нет до этого дела, каждый думает только себе. Каждое утро, когда я просыпаюсь я чувствую себя усталой,если б не работа то я наверное сутками могла бы спать,лишь бы не видеть и не слышать ничего вокруг…. я понимаю что я молодая, привлекательная, у меня все еще впереди, я понимаю что так дальше жить нельзя, но я не могу справиться со всем что творится в моей душе. У меня есть любимый человек, мы живем вместе около полугода, я его очень люблю, но даже ему я не могу доверять полностью. Я знаю что я сама не идеальна, но меня всегда воспитывали так что обманывать нехорошо, что нужно быть доброй ко всем, внимательной….родители много хорошего закладывали в мой характер, поведение и в привычки. А в итоге что? Пытаешься быть честной, доброй, улыбаешься….а к тебе спиной поворачиваются как только подвернется случай…. я уже понимаю чтоб выжить в этом мире нужно обманывать, искать свою выгоду, и жить в свое удовольствие и не считаться ни с кем… а я так не могу,меня все угнетает… У меня нет желания на домашние дела, работа в тягость, хочется все время быть в одиночестве…Я не могу думать о будущем,чем дальше живешь тем все хуже….и вокруг сплошное однообразие…у меня такая ситуация лет с 15-ти, скажите пожалуйста, может это какой то кризис, или может само пройдет?Может нужно какие то антидепрессанты пить? Если я не могу пересмотреть свои взгляды на жизнь то может таблетки помогут..(((

Ответ: Милая Ирина! На счет таблеток, может, параллельно с работой над собой и стоит попить по рекомендации невропатолога или психиатра какие-то таблетки, это просто не моя сфера деятельности, хуже не будет, если вы к кому-то из них обратитесь.А главное-Вам нужно поработать над собой вот в каком направлении. Необходимо менять установки и ожидания в отношении окружающих. то, что вы добрый человек, вы обязательно таким и оставайтесь.Но это не будет мешать вам все-таки общаться с людьми по-разному. Одной доброты мало. Еще Достоевский писал, что умная и злая так же несчастна, как глупая и добрая. Вы не глупая, но в сфере психологии, я чувствую, Вам очень не хватает знаний. Читаете ли вы книги по общению? Про манипуляторов? Про здоровый эгоизм? У Вас , действительно кризис, болезнь роста . Это не только пройдет, но вы станете другим человеком, сохранив в себе все лучшее. Для начала усвойте поговорку: » не проси груш у тополя».Это про людей, от которых вы ждете чего-то доброго, но не дожидаетеь. А все потому, что нет в них того, что вы ждете. Они убогие по-своему. Мы ж не изменим всех, а себя изменить мы точно в состоянии, и тогда весь мир перестанет быть враждебным. Он будет таким, как и раньше, только Вы будете в людях разбираться. и тогда у вас не будет разочарований, вырабатывайте в себе этот глаз, которым мы видим то, что не написано у человека на лбу. Родители ваши хотели как лучше. Это не значит быть подозрительным, просто разбираться в людях, прислушиваться к внутреннему своему голосу.Я бы хотела с Вами продолжить еще диалог. (1 сентября 2011)

Марина   Иваново

Вопрос: Какие слова себе нужно сказать, чтобы забыть человека, перестать о нём постоянно думать и мысленно постоянно разговаривать с ним? Как разорвать эмоциональную цепь, которая с ним связывает? Шопинг, работа, работа, работа — всё это уже ипользовано в полной мере. Спала по 5 часов в день, а всё остальное работала, чтобы только отвелечься и устать так, чтобы заснуть и хоть на какое-то время освободиться от огромного желания быть с ним рядом, разговаривать с ним, чувстововать его руки, объятья…. Прочитала много рекомендаций психологов, записала аудио книги, слушаю, слушаю, но … сейчас, спустя два месяца после решения растаться стало чуть легче и я могу писать, но очень боюсь сорваться и опять начать с ним общаться и встречаться. Перспективы в наших взаимоотношениях нет. И там и там семья и дети. Как выбраться из этого состояния? Как начать снова радоваться жизни и тому, что есть? Как расставаться с тем, кого отпускать не хочется?

Ответ: Марина, Ваше состояние усложняется многими моментами. Вы не просто любите другого, с которым не можете быть вместе, вы еще и живете с нелюбимым человеком, при этом обманывая себя и супруга. Вы это делаете, как я поняла, из лучших побуждений,» ради семьи». представьте себя любым другим членом этой семьи, не мамой, а например, обманутым мужем, ребенком, мама которого не любит папу, а из-за ребенка живет с ним, в семье царит дисгармония. Хотели бы вы расти в этой атмосфере так называемой полной семьи?Я не призываю Вас к разводу, я хочу вам объяснить, что даже, забыв того мужчину, вы не сможете любить своего мужа, что ж так и жить в обмане? Снова радоваться жизни-это значит снова полюбить того, с кем Вы живете, если Вы вообще его любили. Реально ли это уже?Если просто обрести покой, то для этого нужно сделать выбор внутри себя в пользу того, с кем живете. В конце концов, у вас с мужем есть опыт совместного проживания, а с тем человеком вы еще не жили длительно изо дня в день под одной крышей, еще неизвестно, как долго бы вы могли любить друг друга. А , с другой стороны, а вдруг это ваша судьба, а вы лишаете себя возможности быть счастливой. Чего Вы боитесь?Почему вы все-таки приняли решение забыть этого человека вами любимого. Если он не хочет рушить семью из-за вас, то это ставит под сомнение или глубину его чувств или его характер, как все-таки человека способного менять жизнь в лучшую сторону., проживать свою жизнь. Надо вам разумом работать почаще, раскладывать все по полочкам. Надеюсь, мы с Вами еще продолжим диалог. (1 сентября 2011)

Валентина   Чита

Вопрос: Еще раз здравствуйте.Большое спасибо,что ответили.Вы просили рассказать как все началось.У моего мужа есть друзья девушки и он постоянно пытается как то встретиться с ними(если они позвали его). Если я отказываюсь идти с ним,он начинает злиться,кричать и в итоге идет один.сейчас это стало реже после наших разговоров.Но, на работе в обеденный перерыв.с одной из них он постоянно проводит время(ходит по магазинам и т.д.)Сей час она уехала,но он продолжает это делать уже с другой девушкой,которую не так давно знает!Естественно я начинаю по этому поводу скандалить и он продолжает от меня все скрывать про них.Сколько бы не обещал говорить правду,все равно врет,и я просто перестала ему верить…Хоть сейчас я стараюсь его не упрекать в этом,но это постоянное чувство ревности и обмана просто убивает меня и иногда просто хочется уййи,что не мучить ни его своей ревностью,ни себя этим ужасным чувтством!

Ответ: Спасибо, за продолжение диалога. ситуация непростая, как мне кажется, потому что только Вы одна хотите в ней разобраться. Если даже нет никаких интимных отношений у вашего мужа с теми его коллегами по работе, то вас не может не напрягать его стремление проводить обеденное время с женской половиной человечества. Хотя быстрее всего он человек такого склада, к которому как к подружке, тянутся девушки.Наверное, важен тот момент еще, что вы не чувствуете себя на фоне всех его подружек вне конкуренции. В такой ситуации вы просто должны были бы купаться в его любви, но, похоже, он этого дать не способен, а отсюда и ваша ущербность. Он отрывает куски от вашей с ним общей сексуальной энергетической базы. Вот это происходит сейчас с вашим браком. Вы ему попытайтесь донести еще хотя бы раз об этом, постарайтесь пользоваться «Я-высказываниями», а именно:говорите о своих чувствах, которые возникают в связи с теми и теми его поступками, не пользуйтесь «Ты-высказываниями», у нас вся страна всегда только так выясняла отношения.Это наезд. А если вы, например, скажете:»Я чувствую себя недостаточно любимой , когда знаю, что ты…» И т.д. Если у вашего мужа после всего правильно вами сказанного не возникнет ответственности перед вами, то тогда у вас 2 пути:принять его таким, какой он есть или…вам решать.Ведь настоящий мужчина ко всем женщинам относится хорошо, а к своей любимой женщине в 10 раз лучше. (28 августа 2011)

Валентина   Чита

Вопрос: Здравствуйте.Я очень ревнива, и из-за этого мой муж стал все от меня скрывать.Даже если нет видимой причины для ревности,я сама начну ее искать,т.е. я проверю все его вещи.Даже из-за 1 незнакомого вызова в телефоне я начну скандалить.Помогите!

Ответ: Милая Валентина, Вы правильно взываете о помощи, потому что так жить нельзя, но помогать, конечно, Вы будете сами себе, так как психолог может только указать на те возможные причины, которые служат тому, что Вы и ваш избранник вместо того, чтоб быть счастливыми, мучаетесь. Причин Вашей ревности может быть несколько. Во-первых, возможно вы никогда не были ревнивы и не собирались ревновать своего мужа, но он Вам дал повод и тогда Вы уже не при чем, вернее, если он неправильно себя ведет изначально, то вы должны подумать, нужен ли Вам такой человек, который пренебрегает вашими чувствами. В себе , возможно, не нужно ничего менять. Это один вариант. А второй вариант может быть в том, что Вы изначально подозрительны, недоверчивы, это как-то родилось в Вас по причине вашего детства или еще каких-то других обстоятельств. Если муж вам не давал изначально повода, а Вы просто не можете его не ревновать, то тогда нужно поработать над своей личностью, нужно начать доверять своему любимому человеку, а то Ваша необоснованная ревность уже сама порождает его неправильное поведение, он просто неосознанно уже соответствует вашим ожиданиям. А еще недоверие убивает, если не убило уже любовь, ведь если бы Вам так не доверяли, то вы бы уже не любили человека, а просто были бы как-то привязаны, но это же на поводке. Мы можем продолжить наш с Вами диалог, если Вы немного сделаете экскурс в прошлое и мы посмотрим, как все начиналось. Я хочу, чтоб Вы были счастливы и Вы это сможете. (26 августа 2011)

Катерина   Тула

Вопрос: Здравствуйте! У меня к вам вопрос…но прежде я начну с одной истории…Я ездила на Селигер в лагерь и там воспитатель познакомила меня с парнем (его зовут Влад), который был моим «учителем» по игре нарды. И в одной из игр, не помню в чем состоял смысл разговора, воспитатель сказала: «Нашу Катерину ничего не может разозлить», на что он ответил «Быть такого не может, посмотрим». На протяжении недели, оставшейся со смены он меня покалывал, позвал меня «Избушкой» (из- за того что я, доставая вещи из рюкзака, стояла к нему спиной, и чтобы я к нему повернулась, он со смешком сказал «Избушка, избушка повернись к лесу задом,а ко мне передом!» Я ответила, в мягкой форме, чтобы он от меня отвалил, на что он ответил:»Да ни за что в жизни». А потом, после нескольких дней воспитательница подговорила меня сходить с ней за черникой, я согласилась (я подумала мы будем с ней в двоем собирать, но она подговорила Влада пойти вместе с нами, при этом сказав что я тоже иду). Идем мы за черникой, с Владом что не разговор то перепалки сплошные…и воспитательница говорит: «Вы мне напоминаеете героев Шекспира Беатриче и Бенедикта из «Много шума из ничего», она рассказала сюжет что они ругались все время а потом влюбились и поженились…Я сразу на волне гнева сказала «не дай Бог такого мужа» на что он улыбнулся и сказал: «Зато нам скучно вместе не будет». Вопрос: Что же движет Владом, желание меня разозлить или что-то другое… p/s я думаю эт оч не интересно было читать, но все же мне очень интересно получить ваш ответ…спасибо

Ответ: Милая Катерина, человеком могут двигать разные мотивы поведения, думаю,что в данном случае — это симпатия к вам,интерес, не могу сказать,что это уже серьезное чувство,но легкая влюбленность,видимо, есть,а там время покажет. Похоже,Вы его чем-то зацепили, думаю, что ваш поход в лес втроем был им же как-то спланирован, чтоб побыть ближе друг с дргуом. (22.08.2011)

Алиса   Магнитогорск

Вопрос: Здраствуйте! Мне очень нужен ваш совет. В мой класс переходит мальчик,он раньше был со мной в параллели. Нам нравится одинаковая музыка, мы любим одни и те же фильмы. Я с ним раньше не общалась вообще, только вконтакте иногда. Ну а теперь, так как он мой одноклассник, то мы точно будем общаться. Подскажите пожалуйста как привлечь его внимание, понравиться ему. Он мне очень сильно нравится. Мне кстате 14 лет, он мой ровесник.

Ответ: Милая Алиса, Ваш возраст чудесен. Чтоб привлечь чье-то внимание, просто нужно самой быть интересной, быть собой,не пытаться играть чью-то -то роль, даже если очень хочется,потому что рано или поздно вам это надоест, а парень влюбится не в вас,а в вашу роль.Займитесь собой, учитесь хорошо,в вашем возрасте мальчики любят тех,кто в учебе успешен. (22.08.2011)

Полина   Магнитогорск

Вопрос: Еще раз здраствуйте! Спасибо за совет! Ну обычно на дискотеках с мальчиками своего возраста. С мальчиками постарше я чувствую себе, как минимум, неуютно. И к сожалению, есть у меня одна не очень хорошая привычка. Каждый раз как познакомлюсь с мальчиком , и мы друг другу нравимся, нам весело вместе и интересно, я чувствую себя хорошо и уютно. Но на следующий день у меня резко падает настроение и мне совсем не хочется общатся с противоположным полом вообще. Они меня не понимают, почему я с ними не начинаю разговор и даже не смотрю в их сторону. Ну а к вечеру, обычно, мое настроение поднимается, но я понимаю, что немного опоздала. Так сказать «упустила свой поезд». И часто эти мальчики на зло мне на дискотеках приглашают кого-либо на медленные танцы. И при этом танцуют их прямо передо мной, и еще смотрят на меня , ожидая хоть каких-то эмоций. Но я веду себя в такие моменты сдержанно, так словно бы мне весело, и совершенно безразлично, что он танцует прямо передо мной с другой девочкой!

Ответ: Полина, спасибо за продолжение диалога. Действительно, полезно мне узнать дополнительную информацию о Вас. Проблема ведь в Вашем отношении к противоположному полу, а точнее, в том, быстрее всего, что они до Вас еще не доросли, ведь, переписываясь с Вами, я понимаю, что Вы развитая девочка, мыслите и излагаете свои мысли по-взрослому, а мальчишки-Ваши одногодки-это еще дети, вот Вам сразу и наскучивает с ними, кажется, что они Вас не понимают. Естественно, они и не могут Вас пока понять, не доросли. Ну и своим видом на следующий день вы им даете это понять. А они это чувствуют. Конечно же, и защищают свое достоинство тем, что перед Вами прямо танцуют. Вот такая борьба, а реально пока они не нужны Вам больше, чем Вы им. (10 августа 2011 г.)

Анна   Екатеренбург

Вопрос: Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом. Я молодой начинающий руководитель. Год назад перевели на должность начальника отдела в другой район. Было много трудностей, ошибок.Не всегда удавалось правильно поступать в той или иной ситуации. Сейчас вышла с декретного сотрудница, которая метила на это место. Работала она плохо и сейчас ничего менять, не намерена. Ведет себя вызывающе, меня как начальника не воспринимает. Отрыто хамит. Ситуация усложняется тем, что я в этом районе «чужая», а она «своя».Люди в этом населенном поселке «тяжелые», чуть, что жалуются, кричат. Как мне поставить её на место? И аккуратно убрать с работы? К вышестоящему руководству обратиться не могу пока, т.к. изначально слишком часто «дергала» по различным вопросам, не скрывала конфликтных ситуаций и еще один конфликт я думаю будет не в мою пользу.До этого у неё был руководитель мужчина,мягкий ,очень многое прощающий и позволяющий.Раньше отпускал с работы и.т.д.

Ответ: Спасибо за вопрос, Анна. Естественно, заниматься попустительством по отношению к этому работнику нельзя, ведь вызывающее и хамское поведение прощать нельзя никому и никогда, тем более, Вы-руководитель, а она-подчиненный. Ваше положение дает Вам право решать этот вопрос так, как Вы считаете нужным. У Вас много рычагов, я думаю. Во-первых, ловить на каких-то моментах, за которые можно объявлять выговоры, а потом подвести к другим мерам воздействия, и, если будут основания, уволить. А если Вы имеете опыт уволить как-то «аккуратно» и этот метод работает и навредит Вам, воспользуйтесь им. Это нехорошо по отношению к нормальным людям, а по отношению к хаму-это, я думаю, вполне нормально, греха не будет, пусть знают свое место. Человек взрослый уже должен знать, как себя вести. Но я бы лично, наверное, поступила сначала следующим образом: я бы поговорила с этим человеком. Просто оставила после работы после всех и выразила свое мнение, в правильной форме, а именно по-взрослому, больше пользуясь «я-высказыванием, чем «Вы-высказыванием», а это значит без наезда, а просто выражая свои чувства, ну, например: «Я уже не первый год работаю на руководящей должности, у меня есть хороший опыт в построении отношений с подчиненными, я знаю, как согласно должностным обязанностям и элементарной человеческой этике должны вести себя люди на работе, но , когда Вы, (Имя, Отчество) позволяете себе то-то и то-то…, у меня возникает чувство, что мне оказывают саботаж или протест, мне бы хотелось расставить точки над I и выяснить, что Вас так напрягает на работе, что Вам не нравится и как Вы дальше намерены строить отношения со мной, как с руководителем. Считаю, что ваше поведение неприемлемо для нормальной как моей, так и Вашей работы. А дальше по ситуации. Если там будет капризное детское поведение, то, думаю, можно просто свернуть разговор и не тратить на нее время. Еще возможен вариант, что человек не выдержит и заплачет. Ведь это с свиду такие люди кажутся сильными, а внутри они слабаки. После слез можно поговорить. Все ситуации я не могу предположить, но если Вы воспользуетесь моими рекомендациями, то рада буду, если Вы мне напишете, как дальше события будут развиваться. (9 августа 2011 г.)

Полина   Магнитогорск

Вопрос: Здраствуйте, Ирина Иванова! Мне 14 лет. Проблема состоит в том, что многие девочки моего возраста уже встречались с мальчиками, причем со многими. А у меня еще никогда не было парня, хотя я, по-моему, довольно симпатичная. И характер у меня, кажется, не плохой. Но все-таки мальчики мной не интересуются, я энергичная и веселая, хорошо с ними лажу, им со мной не скучно. Тем не менее, на медляках меня никто не приглашает, многие мальчики на меня засматриваются, улыбаются, знакомятся, но не ПРИГЛАШАЮТ! В чем проблема, почему так? Чем я их так сильно отталкиваю???

Ответ: Спасибо за вопрос, Полина. Отношения между мальчиками и девочками непростые, как и между взрослыми мужчинами и женщинами, нам не всегда легко понять их, а им нас. Мы можем предположить только, что они думают, когда поступают так или иначе. Даже если Вы их спросите прямо, почему они не приглашают вас на «медляк», вряд ли кто-то из них сможет ответить на Ваш вопрос прямой. Они и сами, может, никогда не задумываются, что именно Вас не приглашают на «медляк». Я не знаю, успокою ли я Вас, но я знаю, что в Вашем возрасте мальчики отстают в психологическом развитии года на 2, а это значит, что, вероятнее всего, Ваш контингент мальчиков такой еще маленький и трусливый, что они еще и неспособны рискнуть приблизиться к такой умной девчонке как Вы, Ваши женихи , возможно, в другой возрастной категории, года на 2 старше, а мальчики помладше, наверное, увереннее себя чувствуют с девчонками попроще умом, им не так страшно. Хотя из Вашего письма непонятно, с мальчиками какого возраста Вы обычно бываете на дискотеках. В любом случае, Ваши отношения с ребятами еще впереди и они будут интересными, я уверена, но Вы можете еще продолжить диалог со мной, может, мы еще что-то выясним и станет понятнее, в чем проблема. (9 августа 2011 г.)

Cара   Запорожье

Вопрос: Здравствуйте! Помогите пожалуйста,мне очень нужна ваша помощь.Мне 18 лет а моему парню 25.Я встречаюсь с парнем 1 год.Я вмести с ним и его друзьями провожу весело время.Мы гуляем всегда с его друзьями,просто ему скучно со мной и нам не о чем поговорить.Мы ездим на пикник,гуляем в парке.Ну иногда мы ходим в кино только вдвоем.У меня с ним не было еще физической близости.Он мне очень нравится,мне с ним хорошо и весело,он необычный и особенный для меня и за год я к нему очень привязалась он стал мне дорог.Я ему тоже очень дорога и он давно хотел чтоб у нас была физическая близость.Но я его почти не знала и решила подождать и узнать его получше.Он много раз мне предлагал жить с ним,но я отказывалась дело в том что я еще не готова к совместной жизни.Я учусь в университете и не готова пока жить с ним.Я планировала закончить университет и потом только устраивать свою личную жизнь и заводить семью.Я говорила ему много раз об этом,но сказал что одно другому не мешает и решил встречаться со мной и дальше.Так мы и продолжали общаться и проводить вместе время.Сейчас мы начали ссорится из — за того, что мы встречаемся целый год и у нас до сих пор не было секса.Дело в том что я девственница и я боюсь и пока не готова на эту близость.Он очень опытный и я боюсь что ничего не умею и не понравлюсь ему в постели и он бросит меня.Сейчас он сказал или же мы переходим на этот этап отношений или расстаемся.И еще я не уверена что хочу этого нам просто не о чем с ним говорить у нас почти нет общих интересов.И когда мы остаемся наедине он много рассказывает мне всего, а я его просто слушаю,он очень общительный у него много друзей у него сложный характер он часто обижается,злится если что то не так как он хочет в общем он парен хулиган.Но иногда он такой милый, нежный, заботливый, внимательный просто лапочка. А я наоборот не очень общительная,очень скромная и стеснительная.Иногда он не понимает меня почему я такая не общительная все время молчу.Вот сейчас мы поссорились и я просто не знаю что мне делать.Он столько мне всего наговорил, что я ему целый год морочила голову у него не было из -за меня сексуальной жизни,он устал от меня и ему со мной скучно и не интересно,он сказал что я просто малолетка, а он целый год бегал вокруг меня как дурак и ждал.Он сказал что зря только потерял год из за меня.И самое обидное он сказал раз я не хочу с ним физической близости значит я его не люблю.Но ведь любовь можно проявлять и без физической близости,главное духовная близость.Он знает что я девственница и он решил сам ждать пока я не решусь на близость с ним.Я понимаю в чем то я виновата перед ним.Я понимаю что ему 25 и ему нужна сексуальная жизнь.Я не хочу его потерять, но понимаю что держать его будет эгоистично.Я хотела ему помочь поддержать его в трудную минуту,заботиться о нем быть всегда с ним рядом.Просто когда я с ним познакомилась у него было все отлично у него была машина и работа.Потом через 3 месяца его уволили с работы,он долго не мог найти работу и ему не чем было выплачивать кредит за машину он взял ее в кредит и потом у него забрали машину.Я была всегда с ним и поддерживала его.Ну вот теперь я не знаю что делать,помогите мне пожалуйста разобраться могут ли у нас вообще сложится серьезные отношения и в будущем семья.Серьезно ли он ко мне относиться и не бросит ли он меня после секса.Ведь он иногда меня не понимает и нам не о чем разговаривать.Я не уверена что хочу связать с ним свою жизнь ведь мне всего лишь 18 и я считаю рано заводить семью и жить совместной жизнью.Я всегда мечтала о карьере и хотела увидеть мир.

Ответ: Милая Сара, здравствуйте. Решать, конечно, только вам , но если Вы любите и доверяете своему молодому человеку, то пора задуматься над тем, к чему он Вас подводит. Если бы мы сейчас с Вами жили в годы 70-е хотя бы или лучше в 50-е, то Ваша позиция была бы понятнее, чем его.Тогда так было принято, не вступать в сексуальные отношения до брака, и то подавляющее большинство не выдерживало. Сейчас эти традиции не работают, жизнь диктует свое, и Ваша позиция уже не норма, а наоборот. Ваш парень это понимает. Его реакция мне понятна. Что касается учебы, то современные методы контрацепции позволяют наслаждаться жизнью, не обременяя себя пока детьми,карьере любовь тоже не помеха, а наоборот. А что касается тонкостей ваших с ним характеров, то здесь все зависит от ваших чувств и как вы будете подстраиваться друг под друга, бывают у людей непростые характеры, но партнеры учатся общаться друг с другом, договариваются, если чувствуют, что нужны друг другу. (28.07.2011)

Veronika   Odessa

Вопрос: Добрый вечер! Даже не знаю с чего начать…. На сегодняшний день я нахожусь в тяжелейшей послеродовой депрессии. Я не могу обсудить свою проблему с родными, не могу найти поддержки и сил для того, чтобы жить дальше. Наверное надо начать с того, что я пыталась разобраться в проблеме сама, анализировала и пришла к выходу, что проблемы с «нервами» тянутся из детства. Мы с сестрой родились в славной советской семье, дед Герой Советского Союза, бабушка волевая женщина, прошедшая войну, папа умный, мягкий и интеллигентный человек, мама из небольшого провинциального городка, очень живая дама начитанная и очень амбициозная. У родителей была большая и светлая любовь, папа был старше мамы на 10 лет, так что я появилась, когда ему уже было под 40. Я не знаю почему я об этом рассказываю, но мне кажется, что это имеет значение (позже объясню почему). Как рассказывает мама, до тех пор, пока был жив дед, в их семье было все хорошо. В семье царили любовь и понимание. Папа души не чаял в обеих дочерях (у меня есть сестра на шесть лет старше). Дедушка умер за год до моего рождения… И тут пошло поехало. Папа начал выпивать (он занимался научной деятельностью, но в свободное от работы время играл в рок группе, обслуживал торжества). Сначала мама этого не замечала. Бабушка это тщательно скрывала, потом это превратилось в систематические «приемы на грудь», в частности, он любил выпивать от 3 до пяти литров пива в день. В семье начались скандалы. Ругались между собой все, бабушка с папой (своим родным сыном), бабушка с матерью, жил с нами еще и папин брат, он был любимчиком бабушки, поэтому квартира превратилась в поле боя. Бабушка наотрез отказывалась разменять пятикомнатную квартиру и дать возможность своим сыновьям жить собственной жизнью (к слову брак моего дяди тоже распался. невестка, наполовину немка, категорически не подходила на роль жены любимого сына). Потом перестройка и развал советского союза. Многие, и среди них мой отец, не смогли найти себе место в этом новом мире. Мать же взвалила все заботы о семье на свои плечи. Она не побоялась сунуться в бизнес и с нуля начать свое дело. Папа не хотел помогать матери, но создать свое дело у него не получилось. Он наделал долгов, которые в итоге отдавала наша мама, из последних сил тянув лямку. Умерла бабушка.От нас сьехал дядя, который к тому времени тоже запил. У папы начались запои, приводы «дружков» и всяких отбросов с улицы в наш дом. Мамы никогда не было дома, она находилась в разъездах. Мы с сестрой были заняты на разных курсах. начиная от посещений муз. школы и заканчивая курсами англ. языка. Но возвращаясь с занятий домой, мы каждый раз обнаруживали очередное застолье или же папу, валяющегося на полу. У кого в семье были алкоголики, те знают, что это такое. Сколько раз его приводили избитого, в крови. То упал, то кто то по голове бутылкой ударил.А когда был трезвым, клял всех, на чем свет стоит. Был злым и нездоровым человеком. Со временем в нем не осталось практически ничего, от прежнего папы. Он деградировал. Его ум, его таланты, все ушло…. К нам ходили его кредиторы, которые знали, что он не раб. и выпивает, но тем не менее давали ему взаймы. Они подсылали людей, которые «выколачивали» деньги, хотя в свое время эти люди были хорошими приятелями нашей семьи … Это все происходило на наших глазах, этот ужас происходил с нами…. Я почти не помню себя ребенком. Мы с сестрой как то быстро повзрослели. Я так подозреваю, что психика у нас была нарушена уже тогда. После долгих и тяжелых раздумий мы приняли решение отселить отца в отдельную жилплощадь, п.ч. нужно было выбирать. Продолжать жить с ним в аду дальше или же пытаться строить свою жизнь. После его отселения мама раздала все его долги и развелась с ним. В течении года он пропил все, что у него было. И мы стали раз в 4 дня носить ему продукты, которые он тоже сдавал за копейки, меняя на выпивку. Но мы не могли позволить ему умереть с голода. Шло время, жизнь потихоньку наладилась. Мать встретила замечательного мужчину, мы с сестрой тоже устроили свои жизни. Закончили вузы, получили образование. Вышли повыходили замуж за вроде бы неплохих людей. Но как же теперь похожи наши судьбы. Ни она ни я не можем жить в мире и согласии с самими собой, с окружающими. Обе социопатки (кто то более выраженный, кто то менее), частые срывы и недовольство собой, заниженная самооценка, при привлекательной внешности, полное неумение строить отношение с противоположным полом. Я в браке уже 10 лет, мой муж любит меня несмотря ни на что. Я вообще не понимаю, как он терпит меня столько лет. Мое хамство, мои нервные срывы, уходы от действительности… Такое впечатление, что кто то запустил программу саморазрушения. И что бы я не пыталась делать, как бы не пыталась быть счастливой и перестроить себя, у меня ничего не получается. Я люблю своего сына, но после родов мое состояние усугубилось. Я могу ночами напролет плакать, в др. время я психую и злюсь постоянно. Бывает, что ненавижу всех, мне неприятны люди физически. Дошло до того, что я думаю о том, как хорошо было бы заснуть и больше не просыпаться, а потом я обнимаю сына плачу и прощу прощения за свое малодушие и эгоизм и за такие мысли. Это когда я наедине с собой. Когда со мной люди, то я просто чаще всего «отсутствую», но когда идут срывы и падает планка, мне все равно, кто наблюдает. Мама моя просто в шоке от моих припадков. И я, когда отхожу, тоже. Полная апатия. потеря вкуса и смысла жизни. После родов я поправилась на 20 кг и теперь не могу похудеть, я потею и задыхаюсь выполняя простые функции, и это сердит меня, стараюсь ничего не есть, много хожу пешком, похудела на пять кило. Но вес больше не двигается. Эндокринолог сказала, что проблема со щитовидкой и гормонами…. но я устала от больниц, сдачи анализов, лекарств и лечений…. Одежда мала, новая сидит отвратительно. Я вообще стараюсь не смотреться лишний раз в зеркало… Ни на что нет сил. Случайно встреитла старую знакомую, и поняла, что люди живут полной жизнью. Масса искренних эмоций. Влюбляются, занимаются сексом, меняют работу, ведут праздный образ жизни и плевать на все хотели. Они живут, а я что?! Драю квартиру, готовлю есть и сижу с малышом. Это тоже жизнь, и хорошая. Но почему она не приносит сатисфакции?! Что со мной не так?! Смотрю на сестру, у нее др. семья, характер, но ситуации с реакциями, с «головой» похожи. У меня такое впечатление, что я сплошная ошибка, что я иду не тем путем, проживаю чужую жизнь и наблюдаю за этим со стороны… А потом прошу прощения у Бога за такие мысли и плачу как белуга. Но не жалею себя, нет, просто сил нет, и я не знаю где их найти. Сил,чтобы жить, растить ребенка, дарить добро и любовь. Заранее спасибо за Ваш ответ и простите за сумбурное изложение

Ответ: Милая Вероника! Спасибо за вопрос, просим прощения за задержку ответа по техническим причинам. Судя по вашему прошлому, когда вам пришлось пережить много тяжелых минут,связанных с пьянством отца и его деградацией, Ваши нервы расшатались изрядно. Вам необходимо продолжать иметь дело с медициной. Может,обратиться к невропатологу еще. Хотя,возможно, вы с него и начинали,прежде чем у эндокринолога оказаться.Кроме лечения тела необходимо оздоровить душу.Ваш муж терпит вас несмотря ни на что. А, может, он не должен вас терпеть, нужно совместно решать вашу проблему.Ведь комплекс вины у вас все больше,когда вы так себя ведете,получается замкнутый круг. Ваша послеродовая депрессия, наверное,явилась результатом более ранних психологических проблем,не будь их-не было б и такой затяжной депрессии. Посмотрите на свою жизнь с какой-то неожиданной точки зрения, под другим углом.Оцените все то хорошее,что вы имеете сейчас,а у вас,действительно много радости. Не все могут иметь ребенка-у вас есть хороший здоровый ребенок. Не все замужем-у Вас прекрасный муж,который вам все прощает.Смущает то, что вы почему-то не можете поделиться со своими близкими. Это самое плохое, когда ты не можешь в своей семье полностью быть открытым. Это одна из причин вашего недуга. Еще помимо ухода за сыном,наполняйте потихоньку свое время своими интересами, хобби, новыми интересными занятиями, обучением и т.д. (24.07.2011)

Юлия   Челябинск.

Вопрос: Здравствуйте. Я Юлия, мне 19 лет. Я учусь на фотографа, всего чего хотела от жизни на данный момент — добилась. Поступила на любимую профессию, занимаюсь любимым делом. Но всякий раз ощущаю неуверенность, скованность…не могу общаться с людьми — мне кажется меня не понимают. Друзей очень мало! И то, те которые есть это друзья детства. С новыми огромные проблемы. И самое интересное что у меня нет в этом нужды, я не хочу ни с кем общаться..мне кажется нет людей которые бы меня поняли. Но и опять же иногда охота с кем-то провести время, но не с кем. Как научиться доверять людям? Со мной произошла одна не хорошая ситуация года 3 назад и с тех пор я не знаю, могу ли я доверять вообще. Похоже это на затянувшуюся депрессию?

Ответ: Здравствуйте, Юлия, коль уж вы сами упомянули о той ситуации, которая произошла с Вами 3 года назад, то я просто обязана Вас попросить поделиться этой информацией, думаю, что это необходимо для понимания Вашей проблемы. Заранее спасибо. (18.07.2011)

Наталья   Оренбург

Вопрос: Уважаемый психолог! Спасибо за ответ! Да.Я хотела бы продолжить разговор с вами. С мужчиной я познакомилась в командировке. После гражданского брака отходила тяжело. 2,5 года мы прожили вместе, а 1,5 года не могли расстаться. Потом все таки я решилась и поставила точку в наших отношениях. Год ни с кем не могла встречаться и быть. Как только не пробовала. А тут эта командировка. Вот именно тут я забыла своего гражданского мужа и отпустила его совсем. Теперь я общаюсь с другим мужчиной. В командировке мы пробыли неделю. Три последних дня я ночевала с ним. Мы ни на минуту не расставались…прощанье было тяжелым…… Осенью он ко мне приедет в гости. Потом я к нему на новый год. Я понимаю, что никто никаких гарантий не даст. Но хочет поддержать отношения и не потерять этого мужчину. Мы пишим друг другу смс. перезваниваемся по несколько раз в день. Я бужу его утром на работу, затем он меня (у нас разница несколько часов) Отправляем ммс. Заранее благодарна Вам за ответ! 🙂

Ответ: Наталья, спасибо за ответ, теперь понятнее. Если Вы уже имеете опыт общения с этим мужчиной в реальной жизни, то у Вас уже есть представление о нем. Пока ваши отношения похожи на многие, где присутствует временная разлука, ничего в этом нет из ряда вон выходящего. Некоторые и так начинают свою семейную жизнь. Поэтому теперь все зависит просто от вас обоих. Здесь никаких советов не требуется. Просто Ваши отношения должны подпитываться встречами, они должны будут развиваться, а не стоять на месте. Какой бы вариант отношений не строился между вами, он должен устраивать вас обоих. Тогда все будет гармонично. Просто у всех пар все может быть по-разному, главное, чтоб обоих это устраивало. (11.07.2011)

Валентина   Ялта

Вопрос: Мой молодой человек по характеру очень открытый и откровенный, легко может говорить о своих чувствах и переживаниях. Того же он ждет от меня…Я понимаю, что откровенность в разговорах помогает решать проблемы, но никак не могу научиться говорить, все, что хочу сказать, все, что думаю…Помогите мне научиться это делать. Он для меня очень дорог, и я хочу, чтобы мы всегда понимали друг друга!

Ответ: Валентина, спасибо за вопрос .Мне только не совсем понятно: Вы не умеете просто выразить чувства, у Вас нет того набора слов, которым выражают чувства, это тоже может быть, так как далеко не все семьи в нашей стране говорили и говорят о чувствах и поэтому у Вас мог не сформироваться этот словарь. Это легко поправить, купив книжку по психологии о чувствах, эмоциях, там Вы найдете нужные слова. А еще проблема может быть в том, что Вы по каким-то причинам просто эмоционально закрыты и не готовы раскрываться даже перед людьми, которые Вам доверяют свои чувства. Эта проблема серьезнее, она связана со страхами, ее тоже можно решить, только уже нужна другая работа над собой. Вы подумайте над этим и мы можем продолжить с Вами диалог. (08.07.2011)

Наталья   Оренбург

Вопрос: Уважаемый психолог! Мне 33 года, жила в гражданском браке. Он был младше меня на 10 лет. Расстались. Сейчас встретила мужчину на 14 лет старше. Он был два раза женат. У него 4 детей. И он живёт на другом краю нашей страны… Осенью собирается ко мне приехать. Сейчас общаемся только по телефону.Не смотря на всё он меня очаровал, он мне нравится. Я хотела бы с ним быть. Подскажите как поддержать чувства на расстоянии. Заранее благодарна.

Ответ: Наталья, ваши чувства понятны, но мне не совсем понятно, виделись ли вы с этим мужчиной хоть раз «вживую». Это имеет первостепенное значение, а потом уже все остальное. И разница в возрасте вполне приемлемая, количество детей ни о чем плохом не говорит, во-первых, было уже 2 брака, он уже прожил немало лет, это все нормально. Если Вы с ним уже общались «вживую», а теперь еще и по телефону, то все может получиться, если он искренен, и вы не избегаете обсуждать какие-нибудь «острые» темы, где люди больше всего узнают друг друга. А на счет поддержания чувств на расстоянии, то все зависит от вашего общения, его качества, а также, на сколько долго вы собираетесь растянуть ваше телефонное общение. Вы можете для меня немного поточнее изложить информацию о том, откуда вы знаете этого человека, думаю, мы продолжим диалог с вами. (08.07.2011)

Анна   Екатеренбург

Вопрос: Здравствуйте.Подскажите,пожалуйста.Нужен беспристрастный взгляд со стороны. Я замужем 6 лет. Муж маменькин сынок. Всегда и во всем слушается мать. Когда выходила замуж не понимала этого. Но интуитивно чувствовала что он НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК.Побоялась остаться в старых девах.(В брак вступила когда было почти 25 лет.)Через год начались скандалы и.т.д. мать хотела,что бы мы жили у неё и во всем помогли ей.(с мужем она развелась через год после нашей свадьбы,до сих пор они делят имущество ). ЕГО родители всегда жили плохо,несколько раз расходились , в итоге ненавидят друг друга…делят все — имущество,детей…Жили на «два кошелька»,записывая друг за другом доходы …вообщем грязи много было… У нас уже 2 раза дело доходило до развода.Причем первый раз я сильно переживала,унижалась,плакала,а ОН обливал меня грязью(повторяя мамины слова-я шторы тогда не повесила,на дне рождении стол был плохой и.т.д. ) Был выкидыш,море слез…а перед этим он ударил меня по попе.(я была беременная-он знал)… И еще по щеке- когда я неудачно покрасила стены(пытала перекрасить обои -под покраску).Обои купили они с мамой,без меня.И они не сочетались с мебелью,которую купили опять же они с мамой… Взвесив все-за и против…я решила родить для себя,а там как Бог даст. Родился сын.Муж был очень рад.После декретного появилась вакансия в соседнем районе.Начальника.Он поддержал,и настоял на том,что бы я попробовала. Почти год как я разрываюсь между двумя районами.Работой,ребенком и домом. А он мотает нервы.Мама не отпускает. Ей я устроила скандал и всё высказала.ОНА ТАК УДИВИЛАСЬ. Сейчас перевожу сына к себе. А он как хочет. Тяжело конечно всё это. Но вопрос не об этом. После перевода в другой район.Я стал больше общаться со своим начальником.Красивым,умным,интересным мужчиной.Он поддерживал меня в сложных моментах.Помогал,советовал как лучше поступить.И заметив мою влюбленность начал флиртовать. Затем мы поругались(точнее ругал меня он) по работе.И я «осела» внезапно поняв,что ОН-начальник,а не просто интересный мужчина.Женатый к тому же. И стал общаться с ним официально, боясь,что эти отношения не понятно чем могут закончиться и потеряю работу. Месяц назад узнала,что он уволился(ушел в отпуск с последующим увольнением)… На душе погано.Всё понимаю,я замужем,ребенок.Он женат.Но думаю днем и ночью только о НЕМ. И жду звонка…но он молчит.Хотя перед увольнением интересовался переехала ли я и где живу…но я сухо с ним общалась …может дело в этом. И что странно,не смотря на очевидные факты,в глубине душу я уверена,что мы будем вместе … чувствую какую-то духовную связь с ним.Не могу это предать словами….Знаю и всё…А с мужем не хочу жить, ни душевной ни физической близости с ним нет.В постели меня не слушает,быстрее и плевать на всё…Ко мне сплошные требования..дожна всё делать по дому,зарабатывать деньги и.т.д.должна..должна,а сам даже цветочек на юбилей не подарил…. и глубокая в нем уверенность,что я никому не нужна…Сыну конечно нужен отец, но будет ли счастлив ребенок в семье где нет любви…И еще я не хочу рожать от него второго ребенка. Так хочется позвонить бывшему шефу…Но страшно… да и если нужна сам знает где меня найти…? И еще одна есть сложность его двоюродный брат (начальника) положил на меня глаз.И намекает на «особые» отношения. (Он живет в этом районе,занимает большую должность) Я летала влюбленная и счастливая,улыбалась всё время … а тот не так понял …Может еще причина и в этом… Как мне быть? Ничего не делать или что -то предпринять?

Ответ: Здравствуйте, Анна. Думаю, что в вашей ситуации Вам никто не советчик. Вам нужно просто прислушаться к себе и присмотреться, может быть, к двоюродному брату начальника.По поводу мужа можно предположить уже, что Вы не любите и не уважаете этого мужчину уже. Жить ради ребенка нельзя, нужно свою жизнь проживать и быть счастливой, тогда вы точно ребенку пользу принесете. Ваш начальник, похоже, увлекся Вами, но, видимо, менять ничего не собирается или пока не собирается. Тогда остается его брат или просто вы пока без мужчины.Это только Вы можете решить, как Вам лучше. Любой вариант будет верным, если это будет Ваш выбор, а не навязанный извне. (22.06.2011)

Сергей   Санкт-Петербург

Вопрос: Здравствуйте, спасибо вам большое, за то, что уделяете внимание моей проблеме. Я сам то по себе, внутри не изменился, конечно. Как был мягким и даже ранимым, так им и остался, внутри. Вся моя черствость скорее внешнее проявление, защита наверное. Сейчас, вспоминая свое прошлое, анализируя, я понял, что всегда являлся «белой вороной» в обществе. В школе после девятого класса вообще ни с кем не общался. Меня не любили, вероятно за то, что я сам ни с кем не общался, не мог поддержать контакты. Я представлял себе тогда такое существование в классе, будто разных зверей засунули в одну клетку, была какая то гонка за первенство, грызня, меня это не привлекало, я хорошо относился к людям, но то, что происходило в классе вызывало у меня отвращение, в результате я стал испытывать презрение к своим одноклассникам, ушел от всех контактов с ними. Меня часто пытались травить, как это бывает у детей, я сносил это какое-то время, потом очень жестко присекал (я обладал тогда внушительной массой и мог это сделать, потом, в 15 лет похудел, когда влюбился). После школы я начал отрываться от матери (отец умер когда мне было семь). Стал много общаться с людьми, развлекаться, было несколько девушек. В 17 лет я встретил ее, она меня покарила на месте своей необычностью, но сразу ничего не срослось, мы много общались, я стал для нее хорошим другом. Когда я понял, что меня это не устраивает, я сказал как есть и прекратил всякое общение, все это длилось около полугода. Спустя несколько месяцев мы встретились и закрутилось. Мы жили тогда в Самаре, я дважды поступал учиться, но, спустя какое-то время понимал, что это мне не нужно и шел работать, в плане работы я в общем то приуспел, начинал со сторожей и грузчиков, сейчас работаю менеджером в неплохой компании, зарабатываю не много, что говорится «впритык», но понимаю, что на этом не остановлюсь. Три года назад мы приехали из Самары в СПб, снимали жилье, работали, она получила образование. Конечно, с ее стороны были нападки на меня, что мол, я малого добился, у меня нет образования, обвиняла в пассивности и проч. и проч., но я всегда мог взять себя в руки и сделать то, что требовала жизнь, я привык преодолевать трудности, и она это понимала. Скорее я сам требовал от себя жесткости, подавлял эмоции. Мне требовалось монгого добиваться на пустом месте, жилье, работа, коллеги, заработки, все это требовало хладнокровия и упертости. Бывало такое, что денег едва хватало на еду, нападало отчаяние, приходилось себя буквально выпихивать на улицу искать работу. Но все нормализовалось конечно. Этой весной мы расстались, нам было хорошо вместе, удобно, но как-то охладели друг к другу, даже влечение очень снизилось. Пришлось расстаться, это было обоюдное решение без скандалов, просто мы договорились. Сейчас, оглядываясь вокруг себя, я с удивление обнаружил, что мой круг общения сузился до 1-го! человека! Это мой друг, больше никого. Коллеги есть еще конечно, но это не то, что мне нужно, я с ними нахожусь даже в разной возрастной категории, и общаюсь мало. Между мной и людьми будто выстроилась стена, как когда-то в школе, но если тогда это был абсолютно сознательный выбор и мне хватало общения с друзьями вне стен школы, то сейчас получилось как-то не произвольно, вне моего сознательного вмешательства. Мне даже позвонить и пригласить куда нибудь некого. Я боюсь отчаяния. Может одиночество передается по наследству? Моя мать человек нелюдимый, но вроде как сознательно, но ее брат, на почве одиночества сошел с ума. Но сам по себе я вроде как не мизантроп. Я нормален, адекватен. Общался после расставания с девушками, и общался нормально, но вот не сложилось. Я вот сейчас начинаю понимать, что моя проблема не в общеннии с противоположным полом, а вообще с людьми в целом, сейчас это встает острее. Мне бы пробить этот эмоциональный вакуум в голове, проблема скорее всего не во мне, как личности, а в каких-то защитных механизмах, хотя кто его знает, мне это пока трудно осознать. Спасибо большое!

Ответ: Сергей, спасибо за продолжение нашего с Вами диалога. Я почувствовала, как мне повезло, что вы мне доверяете, так как чувствую, что вы не часто встречающаяся личность, для своих 23 лет вы много прожили уже, много понимаете сами, быстро повзрослели. С Вами приятно иметь дело, мне легко излагать вам свои мысли, Вы легко все улавливаете, понимаете, ощущение общения на равных, хотя мы в разных возрастных категориях. Ну что сказать на этот раз? У Вас столько опыта, что вы сами уже многих научите, как жить в этом непростом мире. Но, как говорится: чужую беду руками разведу, а своей не дам ладу. Но тем не менее, « дадим ладу». Я не вижу причин для паники. Вы почему-то внушили себе, что у Вас должно быть все по каким-то правилам: куча друзей, постоянный успех у женщин и все такое. Может, Вам снизить планку и плыть хоть немного по течению, не контролировать так слишком ситуацию, не придираться к себе. Хорошо, что у вас есть разумные амбиции, Вы уже кое-чего добились. Ну похвалите же Вы себя за то, что вы уже успели сделать, Вы все сделали самостоятельно, Вас не опекали родители, как это у многих. Вы сумели расстаться с девушкой, которая перестала Вас волновать, а многие не способны оторваться от отживших себя отношений, не грузите Вы себя виной, что Вы не такой, вы нормальный. Вы ведь не забывайте еще, в какое непростое время мы живем, психика человека страдает от многих факторов, тем более в большом городе. Чувство одиночества-это норма при капитализме. А у Вас одиночества еще и нет, у Вас есть целый друг. Вы ж не забывайте, что вы человек самодостаточный, а самодостаточные люди не имеют много друзей, так как сами себе являются другом, прежде всего. А, кроме того, возможно, у вас сейчас болезнь роста, Вы меняетесь и круг друзей в перспективе будет просто новым, обновленным. Девушки тоже будут другие, Вас есть за что любить, не напрягая и не грузя виной. Ваши новые друзья будут, естественно, не без недостатков, но все будут вас дополнять, как и Вы их. Они тоже все будут самодостаточны, а значит не так просто их тоже к себе притянуть, так как они тоже ходят себе и редко нуждаются в ком-то, пересечься непросто, но зато если уж пересечетесь, то это навсегда. Так появляются друзья у людей зрелых, умных, разбирающихся в людях. Если ваша мама все-так, несмотря на «нелюдимость», нуждается в Вашем тепле, то Вы начните с того, что ей дарите свою эмоциональность, любовь, если она Вас не отвергает, отношения с мамой-это тоже залог психического здоровья всю жизнь. Ну и выпускайте из себя своего ребенка время от времени, не бойтесь его, это только сделает ваш поведенческий репертуар богаче, а жизнь радостнее. Думаю,что жизнь в Мегаполисе, хоть и в прекрасном Питере, но в трудностях, их преодолении, делает свое дело, ломает человека, каждому приходится делать свой выбор. Кто-то и вовсе предпочитает в итоге провинцию, а кто-то дерзает дальше. Хоть люди и адаптируются к таким условиям, все у них идет вверх, но бесследно это не проходит. Но то, что вы более чем нормальный и лично для меня было бы очень приятно осознавать, что в моем кругу есть такой человек, как вы. Думаю, что я не одинока. Главное, Вам надо посмотреть на себя как-то со стороны и в свою пользу. Спасибо, пишите, и впредь буду рада общению с Вами. (07.06.2011)

Сергей   letyashiy@gmail.com

Вопрос: Здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Я долго размышлял над вашим ответом, вы правы, я сильно изменился за то время, пока был в отношениях. Я пытался понять в чем, и мой друг подсказал мне. Он сказал, что я стал черствым! Что я черствею с каждым днем все сильнее, и он прав. Мне тяжело понять настроения, чувства, эмоции людей. И из-за этого я испытываю проблемы не только с девушками, но и в общении впринципе. Человек с которым я разговариваю, не может меня зацепить, заинтересовать со всей силой. И я, соответственно, тоже не могу заинтересовать человека. Я не испытывал сильных эмоций уже несколько лет, и дело не в том, что не было повода. Раньше меня мог привести в восторг просто разговор с интересным человеком, пейзаж, запах озера, или какая то неожиданность. Сейчас в моей душе ничего не шевелится, не зажигается. Эмоций будто нет, мое настроение всегда «как обычно», «нормально», т.е. ни хорошо, ни плохо, обыкновенно! Я словно потерял способность ощущать, себя и людей. Но все мои эмоции существуют, но они происходят где-то в глубине меня и просто не могут выйти наружу. Я живу по правилам, которые я установил исходя из сухой логики, хорошо-плохо. По ним и живу, а не по велению сердца. И могу быть очень груб, если эти правила кто-то нарушает. А раньше я был довольно эмоциональным человеком, мягким, но эмоциональным. Я всегда находил то, что могло увлечь меня с головой. Сейчас я почти не читаю художественной литературы, в основном справочную. И, как вы сказали, мне нужно принять себя таким, каким я стал, но мне это чертовски не нравится. Люди будут видеть во мне черствого сноба, циника, и будут правы. Все мои чуства будут происходить в недрах моего сознания, останутся не выраженными, не отработанными и болезненными. Я много переживаю, но мне трудно сказать, что я при этом чувствую, что-то не приятное, а лицо «как бревно» (так сказал мне мой друг). Но я не хочу, что бы так было в дальнейшем, мне нужно научиться выпускать эмоции наружу. И тут есть еще один важный момент, я занимаюсь музыкой, раньше занимался живописью, но творчеством мне становится заниматься все тяжелее, я творчески угасаю, оно застревает где-то во мне. Что-бы взять в руки гитару, мне сначала нужно подумать о том, что пора бы взять в руки гитару. Вот это все приводит к одиночеству, я могу быть со всех сторон обставлен людьми, но продолжать быть одиноким. Та нить, о которой я писал в прошлом письме, которая соединяет мужчину и женщину, она соединяет вообще всех людей, это эмоции и чувства, и ее я потерял. Спаибо вам большое. P.S. Я писал вам несколько дней назад о том, что после того как 5 лет прожил с девушкой, мне стало затруднительно общение с женщинами. Сергей, 23.

Ответ: Я хорошо помню Ваше письмо, Сергей, спасибо за доверие. Мне бы очень хотелось Вам помочь, поддержать Вас, ведь у вас непростой период сейчас, какая-то болезнь роста. Принять себя таким или любым другим просто необходимо хотя бы для того, чтоб работать над собой, это ведь с Вами произошло не в одночасье, не свалилось на Вас с неба, это все Ваше приобретение. Как так произошло, что из чувствительного, мягкого мужчины Вы превратились в черствого. Это ж кто-то над этим поработал, мне интересно было бы знать, как строились Ваши отношения с девушкой, которая была в Вашей жизни последние 5 лет. С кем из значимых людей Вы общались последние годы наиболее тесно, кто мог Вас так изменить. Причем изменить, что вы сами этому не рады. Смею допустить, что кому-то мог не нравиться Ваш мягкий, эмоциональный характер, кто-то из значимых Вас недолюбливал за это, кому-то хотелось видеть Вас более брутальным, что ли, и Вы стали соответствовать этому. Какой опыт вы приобрели из общения с людьми важными для Вас за последние годы, чему учила вас жизнь, что Вы так изменились? Подумайте и напишите мне, попробуем разобраться. (06.06.2011)

Сергей   Санкт-Петербург

Вопрос: Здравствуйте! У меня следующая проблема: Два месяца назад я расстался с девушкой. Мы были вместе 5 лет, чувства угасли и расстались мы с сожалением, но понимали, что дальше уже нас ничего вместе не удержит. Я конечно начал проявлять интерес к другим девушкам, начал знакомиться, общаться, но дальше общения ничего не идет. Девушки видят во мне лишь друга, хорошего, милого парня. За те пять лет, что я был вместе со своей бывшей, я будто разучился флиртовать, стал очень прямолинеен. Не могу сохранить ореол таинственности. Не получается вызвать в девушке влечения к себе. И это не тот случай, когда я не нашел ту самую. Раньше это выходило само-собой, я взглядом и улыбкой мог покорить девушку, почти без слов. Теперь могу только говорить и слушать, много. Но это не результативно, я будто не повзрослел, а стал моложе. Я почти сразу открываюсь девушкам и надеюсь, что она меня поймет и оценит это, и жду, надеюсь, пока не услышу — «Ты хороший друг, правдо хороший, но…» Это меня как огнем обжигает. И я ничего не могу с этим поделать, я словно утерял ту нить, которая должна притягивать ко мне женщину как к мужчине (а не другу). И у меня уже аппетит пропал из-за этого всего, я похудел на 5 кг и практически не сплю, а раньше бессонницы не было никогда. Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Большое спасибо! P.S. мне 23 года.

Ответ: Сергей, какой же Вы умный и взрослый, хотя всего-то Вам 23 года. У Вас богатый опыт общения с девушкой, Вы уже целых пять лет были не одни, для многих это новость, в свои 23 многие еще и не встречались ни с кем столь длительное время. Где и в чем Вы помолодели, я пока не увидела из Вашего письма. Взрослый, умный парень, полностью соответствующий своему паспортному возрасту, на фоне многих российских инфантильных парней очень даже взрослый. Проблема, конечно, есть, но она быстрее в том, что, во-первых, вы хотите, еще не отошедши от одних отношений, не отработавши их, не обретя себя, возможно даже, очень быстро начать строить полноценные отношения или просто флиртовать. Это, конечно, разные вещи. Для полноценных отношений нужно одно, для флирта другое. Вобщем, Вам нужно проанализировать Ваши прошлые отношения, что может из того прошлого еще как-то мешать Вам. Может, у Вас там понизилась самооценка и Вы ее еще не обрели, как надо. Как на ваш внутренний мир могла повлиять Ваша бывшая девушка. То, что Вы однозначно должны были за эти 5 лет измениться, это понятно. Было бы странным, если бы ничего не изменилось, ведь у Вас возраст как раз для изменений и для развития. Вы сейчас как будто вернулись из командировки длительной и Вам все кажется чужим и незнакомым. А, прежде всего, изменились Вы. Вас это немного пугает. Вы пытаетесь жить, как раньше, но результат другой. Примите себя таким, каким Вы стали, допускайте тот факт, что еще не отошли полностью от прошлого. Живите в реальном мире, а не в прошлом, сейчас у Вас, возможно, пока не тот взгляд и улыбка, которые слету покоряют девушек, но это пока… Главное не грузите себя виной за то, что Вы сами не оправдываете своих же ожиданий. И тогда Вы не будете худеть, так как у Вас не будет внутреннего конфликта между «хочу» и «могу». Постепенно все придет в норму и Вы снова будете улыбаться той же улыбкой, а не гримасой.(01.06.2011)

Оксана   Хабаровск

Вопрос: Здравствуйте Ирина . Помогите пожалуйста разобраться . я тщетно копаюсь в себе пытаясь разобраться опчему я одна ? Мне 39 лет . С первым мужем развелась еще 15 лет тому назад причина банальная -его беспробудное пьянство . Потом я решилась на отношения в гражданском браке с человеком которого очень любила . через пять лет мы расстались . . У меня почти взрослый сын ..скоро 18 лет . вроде появилось время устроить свою жизнь .. а никак .. ничего не получается .. какой то ужас .. это стало навязчивой идеей для меня . все знакомства заканчиваются ничем в лучшем случае . проблема во мне .. наверно .. я уже боюсь новых знакомств и встречь помогите !!!!!!!!

Ответ: Здравствуйте, Оксана, извините за задержку с ответом. Новых встреч и знакомств можно бояться только в том случае, когда ты себе не доверяешь. Это недоверие сформировалось в процессе Вашей предшествующей жизни. Но ведь Вы порвали отношения с мужем-пьяницей, которые длились аж 15 лет, Вы это сделали, а многие так до старости и терпят, есть себя за что похвалить, хоть и долго терпели. Потом Вам повезло встретить любовь, не каждому любовь встречается в принципе, было ведь счастье. На счет того, что сын взрослый, 18 лет, и появилось время устроить свою жизнь, то для устройства своей жизни не должно быть никаких подходящих возрастов детей. В нормальной семье, полной или неполной, дети-наши друзья, и когда б мы ни встретили свое счастье, для любого детского возраста всегда находятся нужные слова, и тогда дети понимают все правильно. Просто живите, не ставьте никаких задач перед собой типа на ближайшее будущее. Благодарите судьбу и себя за то хорошее, что было у Вас, а оно было, будьте настоящим другом сыну, это вас как женщину обогатит. Если что-то еще можете сделать, чтоб ваши отношения с сыном стали еще ближе, сделайте это для себя и для него, это залог и Вашего счастья и счастья Вашего сына. А пока Вы будете просто счастливая мама, у Вас внутренний мир будет таким, к которому захочется притянуться тоже чему-то светлому. И плавно у Вас все получится именно с тем мужчиной, которого Вы, такая уже счастливая и без мужчины, притянете к себе. Вобщем, проживайте хорошо ту жизнь, которая у Вас сейчас есть.(01.06.2011)

Ирина   Москва

Вопрос: Здравствуйте! Мне 37 лет. Я встречаюсь 5 лет с мужчиной (43 года), который не хочет проводить со мной праздники, не хочет жить со мной, не хочет жениться. За 5 лет мы не провели ни одного праздника вместе. Он каждый раз находит оправдания этому («приехали друзья», «не дозвонился», «работаю», «нет настроения»). Встречи происходят только когда у него возникает сексуальное желание. Последние 3 года я занимаюсь по программе «взрослые дети алкоголиков» в инет группе и работаю над собственной со-зависимостью самостоятельно. Но с пониманием своей ущербности пришла сильнейшая апатия и я окончательно перестала общаться с другими людьми. Осознание низкой самооценки не только не помогает ее поднять, но лишает надежды на лучшее будущее. Ощущение падения в пропасть. На данный момент, у меня нет работы, есть долги, нет друзей, нет здоровых отношений. Я принимаю, что опять ошиблась в выборе, опять выбрала партнера, который не способен любить, но у меня нет больше сил бороться со своими недостатками. Если я такая не приспособленная к жизни, стоит ли дальше надеяться на счастье или принять свою ущербность и жить, как эмоциональная калека? Внешне, я скорее симпатичная, умственно – умеренно развитая, эмоционально – недоразвитая (ДФС). Подскажите, как психолог, что необходимо сделать в данной ситуации. Спасибо, с уважением, Ирина.

Ответ: Ирина, спасибо вам за ваш вопрос и доверие. Судя по изложению ваших мыслей, в вас есть все, что могло бы сделать вас счастливой. Почему-то вы сами позволили себе быть несчастной. Конечно, это дело не одного дня, вы уже давно, похоже, топчитесь на одном месте, не позволяете себе вздохнуть полной грудью, отнестись к себе не как к обреченному «ребенку алкоголиков» (если я правильно поняла вас), а как к симпатичной женщине, умной и явно эмоционально не бедной . Надо как-то отстраненно немного посмотреть на себя, оценить себя по достоинству. Что за крест Вы несете за кого-то из своих родителей? Да, если и пил кто-то из ваших родителей, то пора простить их за то, что им не повезло и их зацепило. Вы-то, слава Богу, не алкоголик. Вам уже повезло. У нас пол-России пили и пьют, а дети-то нормальные часто вырастают, полноценно живут. А что за «клуб» в интернете, который вместо того, чтоб помогать человеку, загоняет его в яму? Если у вас после общения в этом «клубе» усиливается ущербность, бегите из него. Тянитесь к людям позитивным, которые, даже пусть не всегда, но в основном, смотрят на жизнь оптимистично. Подзаряжайтесь от таких людей и сами с ними делитесь тем лучшим, что есть в вас. Вы заслуживаете и других отношений с мужчинами, если только начнете сами себя уважать, сами себе нравиться. Но вы не казните себя за то, что вы что-то делали или делаете пока не так. Значит, вы чего-то еще не знали, не понимали, но с этого момента начинайте жить иначе, не боритесь с собой, а просто больше себя цените, хвалите себя за малейшее изменение в вашей судьбе ценой ваших усилий, это непросто, но стоит того. Не смейте бороться со своими недостатками, обратите внимание на свои достоинства, а у вас их море. Все это в ваших руках. Ирина, я верю в Вас и хотела бы в дальнейшем узнать от Вас, что у Вас все получилось. Если у вас нет детей, подумайте и над этим, еще не поздно. (12.05.2011)

Алесия   Москва

Вопрос: Здравствуйте, когда я волнуюсь у меня дрожат руки, паника из за каких то мелочей, мне очень трудно сосредоточится на работе все время меня преследует тревога, тошнота?

Ответ: Милая Алесия, описанные вами симптомы могут быть признаками тревожного расстройства. Обратитесь к невропатологу за рекомендацией, скорее всего, вам пропишут противотревожные препараты, которые устраняют подобные симптомы. (02.05.2011)

oля   Чернигов

Вопрос: Здравствуйте.Помогите.Не могу справиться в одиночку.В последнее время я очень изменилась:стала нервной,агрессивной,депрессии,апатия-это все не свойственно мне.Я думаю,что причина-мои детские воспоминания.Мать пыталась несколько раз покончить с собой на наших глазах и говорила,что мы были с сестрой причиной,что она нам не нужна.Она разбивала на моей голове расчески или нос до крови.Говорила,что я не могу того или руки не отда или я непутящая и т.д.Почему я не могу забыть прошлое и спокойно жить?Что это-обида?Психологическая травма?

Ответ: Милая Оля, спасибо вам за доверие, очень хочется вам помочь, а для этого мне нужно прояснить некоторые моменты. Хотелось бы задать Вам несколько вопросов: 1. В каком возрасте вы сейчас находитесь? 2. Сколько лет сейчас Вашей маме? 3.Что случилось в последнее время в вашей жизни, что Вы очень изменились. Постарайтесь вспомнить, что спровоцировало изменение вашего состояния в сторону депрессии, агрессии, апатии? 4. Какой образ жизни у вашей мамы сейчас? Какое у нее психическое состояние, поведение? 5. Был ли период в вашем детстве, когда ваши отношения с мамой были нормальные? (27.04.2011)

Юлия М   Самара

Вопрос: Подскажите пожалуйста,как быть…Мы провстречались с молодым человеком всего месяц,но у нас были потрясающие отношения. Но я их сломала, я нагрубила ему,сказав однажды:»Я не хочу тебя больше слышать!».Он очень горд и его задело это.Сейчас прошло уже 3 месяца и вернуть его- безрезультатно.Как мне быть, мне действительно нужен только он.Он же даже на контакт погооврить не идет.Переписка в сети заканчивается очередным непониманием.Мне просто переждать время?

Ответ: Милая Юлия, нужно вернуться к тому моменту, когда вы на фоне, как вы сказали, потрясающих отношений, захотели сказать такую фразу: «я не хочу тебя больше слышать». Настолько ли были отношения потрясающими? Случайно это не могло произойти. Что-то в ваших отношениях присутствовало такое, чего вы сами не осознаете, возможно, но это сигнал. Ваши отношения трудно назвать прочными по двум причинам: первая – то, как вы жестко повели себя в какой-то момент, вторая – то, как категорично отреагировал на ваши слова ваш молодой человек. Будьте честны сами с собой, хотя вам это очень нелегко сделать. Вам сейчас легче обманываться и поддаться чувствам влюбленности, чем посмотреть на ситуацию реально. Или ваш партнер действительно очень гордый человек, который, даже будучи влюбленным, не готов простить такие слова, тем более что вы пытаетесь исправить ситуацию и идете на контакт. Или же вы приписываете ему те чувства по отношению к вам, которых он не испытывает. Учитывая, что вы делаете все возможное, чтобы вернуть его, но он непоколебим, у вас нет другого выхода, кроме как смириться. Может, время что-то изменит. Боюсь, что любое ваше активное действие может вызвать только сопротивление с его стороны. Хочется вам пожелать мудрости и терпения. (22.04.2011)

Марина   Владимир

Вопрос: Ирина спасибо вам за ответ. Я понимаю о чем вы имеете в виду говоря о библейских истинах. И мне очень хочется не обижаться на свою маму, но я не знаю как. Ситуация у меня не очень стандартная. Я поздний ребенок мама меня родила в 42 года.А когда мне исполнилось 2 года умер мой папа. Мама вышла замуж, через 8 лет. Мамин муж не смог, да и не очень хотел, стать мне отцом, часто выпивал. В 16 лет мне мягко намекнули, что бабушка моя старенькая ей надо помогать и мне надо пожить у нее, вообщем я в этот не простой период для каждого подростка( а тогда в 16 лет мы были подростками) оказалась предоставлена сама себе. Много , что я пережила, не очень хочется об этом вспоминать. Если говорить вообщем есть ощущение, что меня предали и не один раз. Это если коротко описать вам мою ситуацию

Ответ: Марина, спасибо вам за доверие. Думаю, начнем с мамы. Судя по всему вышеизложенному, ей не повезло в жизни с самой собой, прежде всего, так как, родив ребенка в свои зрелые 42 года, она не обрела счастья материнства, не прошла с вами все ваши возрастные периоды, не получила удовольствия от общения с вами. Ей это не было дано, и она в этом не одинока. Но, не будучи счастливой матерью, она не могла сделать счастливой и дочь, это закономерно. Некоторым везет хоть с годами прозреть, ей и это не выпало. Учитывая преклонный возраст мамы, вам от нее, похоже, не стоит ничего нового ждать, лучше смириться, чтоб не рвать свое сердце и как-то сохранить хоть какой-то мир с матерью. Просто от вас уже здесь ничего не зависит. А если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней и «не проси груш у тополя», ради себя и своего здоровья. Думаю, что этот жизненный урок послужит вам во благо Ваших отношений с Вашими детьми, вы знаете, как не надо поступать с детьми, какой нужно быть самодостаточной личностью, чтоб не оттолкнуть своего ребенка ради призрачного супруга, вобщем, вашу мать можно только пожалеть. А вам пожелать терпения, мудрости, и пусть вас не мучает чувство вины. Вы много пережили и ни в чем не виноваты. (11.04.2011)

марина   Владимир

Вопрос: Очень сильно поругалась с мамой, вспоминали что мы говорили друг другу когда мне было 15 лет(сейчас мне 33) Первый раз не извинилась за то что говорила ей когда-то а сказала, что это правда. Она в шоке теперь не хочет со мной общаться.Говорит, что ей не приятно, что она от меня зависит( она больная пожилая женщина, а я ставлю ей капельницы) Я переживаю ей надо лечиться но не знаю как теперь ей помогать боюсь что из-за гордости она не захочет, что-бы я ее лечила

Ответ: Спасибо Вам за доверие, Марина, в таком достаточно деликатном вопросе, как отношения между детьми и их престарелыми и слабыми родителями. Думаю, что Вы далеко не одиноки в своей проблеме, у многих, к сожалению, остаются какие-то неразрешенные вопросы со своими родителями. Иногда и родительской жизни не хватает, чтоб их разрешить. В общем, можно было бы посоветовать Вам простить свою мать, попросить у нее прощения, даже если она неправа в своих суждениях, просто ради того, чтоб потом не жалеть, когда мамы не будет рядом. Но мой совет Вам вряд ли понравится, он не психологичен, а больше основан на библейских истинах всепрощения. Но мы не святые, нам трудно, чаще всего, это сделать, иначе бы Вы ко мне и не обратились. Для нормального решения данного вопроса у меня, как у психолога, мало информации. Если доверите мне более конкретные детали вашего, причем давнего конфликта, я постараюсь вам ответить профессионально. (10.04.2011)

Наталья   Минск

Вопрос: Здравствуйте, скажите пожалуйста, как мне справиться в такой ситуацией: я в выпускном классе и со мной на параллели учатся два парня. Оба мне не безразличны: один мне близкий друг, а второй нравится, но не обращает на меня внимания, а если и обращает, то только чтобы задеть, а иногда и в каком-то смысле оскорбить. Но, когдая в его присутствии шутя флиртую со своим другом, обижается и начинает еще сильнее меня оскорблять, иногда даже нрывается на крик. Подскажите, как мне понять его поведение и как в таком случае следует поступить? Заранее спасибо.

Ответ: Милая Наталья, поведение такого молодого человека понять несложно. Допускаю, что вы ему небезразличны, но форма проявления симпатии его к девушке требует глобальных изменений, она похожа на агрессивно-инфантильную (детскую) любовь пятиклассника, но не выпускника. Считаю,что никто не давал ему права оскорблять вас, вы должны ему как-то умно ответить в очередной раз на его грубость, чтоб неповадно было. Может, в процессе всего этого что-то прояснится в ваших отношениях. Но даже если и не прояснится, то оскорблять вас он точно должен прекратить. Это не вяжется с любовью, если, конечно, вы не сознательно не ищете отношений с унижением. (10.04.2011)

Виктория   Пинск

Вопрос: У меня такая ситуация странная. В 2009 ездила на море,познакомилась с сыном хозяки,но мне удалось с ним пообщаться всего 3 вечера,после чего я уехала. Летом 2011 года снова поехали туда, и вообщем я начала с ним втречаться.Ему 21,мне 16 было.Всё было красиво,меня полюбили его родители и он меня тоже любил.Была сказка. Там и произошёл первый поцелуй,и потом он узнал,что этот поцелуй был у меня первым. Было одно НО- я не говорила,что люблю его,т.к. я не знаю что люди называют любовью.И с этим словом обращалась осторожно.Он попросил меня,чтобы я пообещала ждать ег и быть верна,и он мне тоже пообещал.в последний день он со своей мамой поехали и купили мне золотое кольцо,на котором сердце. Ое мне его подарил.И вот я уехала,мы с ним созванивались,переписывались.Но тут мне предложил встречаться тот человек от которого я ждала этого.Была симпатия,вообщем я выкручивалась между ними. Но потом поняла,что со взрослым парнем я чувствую себя более уверенно и люблю его.Но на тот момент свзь наша с ним оборвалась.Я пыталась сохранить наши отношения,но он сказал,что мы с ним слишком разные,что я к нему холодно относилась и всё…я долго переживала.Уже вроде бы и забыла его.Но поздравила его с Днём Рождения,мы с им мило пообщались. Затем с 8 Марта я поздравила его маму.В ответ получила очень тёплое собщение,его мама хорошо относиться ко мне и любит меня.Мне было приятно. Потом я узнала,что у него есть девушка,что он с ней уже живёт..мне стало ооочень больно.Я не верила,но сегодня он выложил фотографии с ней в Контакте,моё сердце разрывалось,слёзы лились ручьём. Он ведь говорил,что любит меня,ни кого не любил,а тут…Как мне забыть его?Ведь это прошлое всегда у меня в голове,оно мешает моему настоящему…Помогите мне,пожалуйста.

Ответ: Милая Виктория, в вашей ситуации нет ни правых, ни виноватых, просто житейская ситуация. Ваш бывший молодой человек ничего не совершил такого, что могло бы его характеризовать плохо. Ведь вас разделяет расстояние, вы оба длительное время не могли определить статус Ваших отношений, то ли вы вместе, то ли врозь. Это еще усугублялось тем, что территориально вы все время врозь, за исключением тех немногочисленных встреч во время ваших поездок на море. Отношения нужно подпитывать, чего у вас не было, еще и внутри лично вас самой было брожение, когда вы разрывались между двух. Чем-то должен был жить и он далеко от вас, свято место пусто не бывает. То, что он Вам признавался в любви, очевидно, было правдой, но без общения, близости друг к другу все как-то притупилось, и он вам ранее уже давал понять, что вы разные, вкладывая смысл, что вам не по пути. Это уже был сигнал, но вы его почему-то пропустили. Произошло то, что произошло. Вы не одиноки в своей беде, придется Вам смириться и проживать свою жизнь без него, а если вам суждено быть вместе, то Вы будете, несмотря на то, что сейчас дело обстоит именно так, пусть все идет своим чередом. Жизнь не бывает без потерь, вы это переживете и выйдете из этого уже немного другим человеком. (02.04.2011)

Дарья   Москва

Вопрос: Добрый вечер! У меня есть одна прблемка,которая мешает мне жить.Дело в том,что год назад у меня был первый секс с парнем,после которого он сразу же меня бросил,так сказать,использовал и всё. Теперь я встречаюсь с молодым человеком, и мы очень любим друг друга, но более близких отношений я просто-напросто боюсь. Я боюсь, что тот случай повторится снова. И ещё мне кажется, что когда отношения станут более близкими, всё вообще изменится в худшую сторону. Причём сама я понимаю,что это не так,но страх внутри остаётся. Дайте мне,пожалуйста,какой-нибудь совет…Как внушить себе,что всё хорошо и что всё будет хорошо,как перестать переживать? Заранее спасибо.

Ответ: Милая Дарья, спасибо Вам за вопрос и за доверие. Ваш страх понятен только потому, что все страхи основаны именно на таком принципе, а именно: «Молоком обжегся-на воду дуешь»,но я уверена, что ваш страх не имеет никакого отношения к Вам как к женщине, которая может сделать счастливым человека любимого и любящего. Я уверена, что тот молодой человек, который «бросил Вас», просто вас не любил и не собирался строить близкие отношения, а его секс с Вами его еще больше отдалил. Мужчины так устроены. Он, не желая с вами сближаться ранее, сблизившись физически, испугавшись такой близости, а не вас, резко увеличил дистанцию, то есть ушел от Вас, но не потому что вы какая-то не такая. Подумайте и поймите сами. Даже если допустить, что во время первого сексуального опыта с партнером что-то даже вышло и не так, то любящий человек этого даже не заметит, а будет с любовью проходить с Вами всю эту школу. Если вы уверены в чувствах своих и нового Вашего партнера, ничего не бойтесь (кроме венерических заболеваний, на всякий случай, а то не всегда любой из нас знает, как там у него все обстоит, но это уже другая тема), а психологически расслабьтесь, примите себя как абсолютно нормальную, и к тому же, любимую женщину — и вперед.(17.03.2011)

Серьезные отношения подразумевают заботу о здоровье друг друга, включая предотвращение заражения инфекциями, передающимися половым путем. Несмотря на то, что в наше время существует огромное количество контрацептивов, врачи рекомендуют пользоваться презервативами, потому что они способны предотвратить не только нежелательную беременность, но также и половые инфекции (сифилис, гонорея СПИД и др.). К сожалению, многие люди до сих пор избегают использования презервативов, объясняя свое нежелание разными мифами об этом резиновом изделии и игнорируя факты. Давайте развеем эти мифы.

1. Покупать презервативы это стыдно

Если вы тоже так считаете, вы всего лишь один из покупателей в аптеке. Если для вас стыдно сказать продавцу «Пачку презервативов, пожалуйста», всегда можно купить презервативы в супермаркете или интернет-аптеке.

2. Можно заразиться или забеременеть, даже используя презерватив

Использование презерватива максимально снижает риск забеременеть и заразиться половой инфекцией.

3. Презервативы должны покупать мужчины

Логика этого мифа такова: тот, кто надевает, тот и должен покупать. Но по статистике больше трети покупателей презервативов — женщины.

4. Презерватив снижает чувствительность

Презервативы изготавливаются из тонких, эластичных и прочных материалов, которые практически не влияют на чувствительность. Более того, существуют презервативы с особой смазкой на водной основе, которые рекомендуются тем, кто испытывает проблемы с достижением оргазма.

5. Использование презерватива может быть больно

Почти все презервативы имеют силиконовую или водную смазку, что исключает любой дискомфорт в время использования. Если вам больно, когда вы используете презерватив, стоит обратиться к врачу для проверки своего здоровья. Если со здоровьем нет проблем, можно приобрести отдельно специальную смазку во флаконе, проконсультировавшись у фармацевта, подходит ли смазка для всех видов презервативов и т.д.

6. Секс без презерватива более здоровый, так как происходит обмен гормонами

Это утверждение не лишено смысла, но вряд ли нежелательная беременность, аборт или половые инфекции это более здоровые вещи.

7. Женатые пары могут не пользоваться презервативами

Человек может подхватить инфекцию не только от своего партнера, но также в транспорте, бассейне, спортзале, поликлинике и т.д. Вирус герпеса может быть у человека, никак не проявляясь, тем не менее, второй партнер подвержен риску. Также не стоит забывать о некачественных анализах, а также об инфекциях (например, СПИД), у которых существует инкубационный период.

8. Существует два размера презервативов

Презервативы могут быть поделены на три группы в зависимости от ширины: 48-50 мм, 51-53 мм, 54-56 мм. Длина обычного презерватива составляет 19-20 см (у индийцев 18 см)

9. Очень неловко говорить своему партнеру об использовании презервативов

Многие люди думают, что если они попросят своего партнера надеть презерватив, тем самым они обидят его. На самом деле такое предложение это дополнительная забота о здоровье партнера. Вы не можете обидеть этим нормального человека. Кроме того, сам процесс надевания презерватива может быть дополнительным пикантным моментом в отношениях.

10. Лучше использовать презервативы вместе с кремами, смазками и интимными гелями

Не стоит этим увлекаться. Нужно тщательно изучить этот вопрос: вовместима ли данная смазка с вашим типом презервативов. Различные гели и крема могут вызывать раздражение, жжение и аллергию, но, кроме того, они могу иметь разрушительный эффект на латекс и смазку самого презерватива.

11. Все презервативы имеют крошечные дырочки, которые пропускают вирус СПИДа

Презервативы, выпущенные в продажу и проходящие тестирования, должны отвечать требованиям по параметрам герметичности и наполнения, что означает отсутствие в них дырочек.

12. Презервативы убивают спонтанность в сексе

Если вы и ваш партнер согласны использовать презерватив, он не станет для вас проблемой. Презерватив не сможет отнять вас удовольствие от интимного контакта, хотя прерваться для надевания этого изделия, безусловно, необходимо. Помните, что только правильное использование презерватива обеспечивает предохранение от нежелательной беременности и половых инфекций.

	Интересные факты о презервативах Несмотря на то, что презервативы в наше время широко доступны в продаже для всех желающих, люди часто пренебрегают этим методом контрацепции. Согласно исследованию, проведенному компанией Дюрекс (Durex) еще в 2003 году, Китай является лидером в списке стран, в которых люди чаще всего склонны занима…
	Почему полезно заниматься сексом? Секс это удивительно приятная, веселая и завораживающая штука, которая, кроме того, всегда полезна для здоровья как души, так и тела. Когда мы занимаемся сексом, наш мозг работает лучше, уровень гормонов кортизола и адреналина повышается. Все это стимулирует активность серого вещества. И мы становим…
	Почему женщины иногда не достигают оргазма Если говорить начистоту, достичь оргазма женщине порой бывает очень непросто. Но есть некоторые тонкости, зная которые вы сможете подкорректировать процесс и оказываться на пике ощущений гораздо чаще. Но важно взять ответственность за свой оргазм в свои руки, а не надеяться на мужчину, который сдела…
	Как доставить женщине удовольствие в сексе: 18 советов специалистов Что нужно, чтобы удовлетворить женщину в постели? Как сделать секс незабываемым? Подобными вопросами задается большинство мужчин. Одни находят для себя ответы опытным путем, другие — обменивается опытом с друзьями, третьи смотрят порно-фильмы. Но, согласитесь, куда лучше учиться не на своих ошибках,…
	Что такое безопасный секс Болезни, передающиеся половым путем, распространяются посредством сексуальных контактов, включая генитальный, оральный и ректальный секс. Также эти заболевания передаются от беременных женщин плоду до или во время родов. Половые инфекции, от которых страдают как мужчины, так и женщины по всему миру…