 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Здесь вы можете оставить свои рекомендации и комментарии о книгах по психологии и развитию личности, которые вы считаете интересными и полезными.
zhuzhu84 » 22 дек 2010, 11:17
Карен Хорни — известный (великий!) американский психолог, психиатр XX века! Обожаю ее книги. Правда они далеко не для среднего круга читателей. Она всю жизни занималась изучением и лечением неврозов. Так что ее книги или для тех, кто самостоятельно хочет что-то исправить и изменить свою нервную жизнь и попробовать управлять своими комплексами, или же ее книги просто для специалистов-психологов и психиатров. На самом деле, она настолько глубоко изучила природу невроза (так как сама в принципе от него страдала), что читая ее книги, иногда становится страшно, насколько глубоко она заглянула в душу человеку. Самая знаменитая, глубокая и интересная книга Карен Хорни это «Невроз и личностный рост». Когда я начала читать эту книгу, я еще даже не догадывалась, что я нахожусь в диком неврозе, который меня мучает и забирает уйму сил. Это было прозрение. А потом я узнала про разные типа личностей и разные виды неврозов. И местами я просто плакала оттого, что так саму себя даже я не знаю, как она (Карен Хорни) изучила психологию. Так что ее книги для тех, кто подозревает, что они живут как-то коряво, что каждый божий день они мучаются сами с собой и порой ненавидят себя. Ее книги помогают понять, что такое самооценка и почему у некоторых она просто ниже плинтуса и что надо делать, чтобы ее как-то восстановить. В общем, более глубокую и одновременно понятную книгу по психологии невроза трудно себе представить…. Карен Хорни wikipedia 
zhuzhu84 Мудрец Сообщений: 153 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 22:51
venchik » 21 мар 2011, 18:46
Помню, когда читала Карен Хорни «Невроз и личностный рост», книга показалась не по-детски серьезная. Так оно и есть, тема довольно тяжелая и даже жестокая, так как раскрываются такие глубинные страхи и комплексы, что и самому страшно, что про такое кто-то пишет с таким знанием дела (и твоей личности, в том числе).
И что самое интересное, несмотря на тяжесть темы, в книге столько иронии, что я местами прямо хохотала от каких-то смешных оборотов и описаний 
. Так что читать тяжело морально, но очень познавательно. Некоторым вообще никогда не будут по плечу такие книги, слишком умные и тонкие. Так что если вы не готовы узнать правду о своих комплексах и тайных мотивах, за которые перед самим собой стыдно бывает, то не трогайте эту книгу. До нее надо дорасти.
venchik Активный участник Сообщений: 23 Зарегистрирован: 20 мар 2011, 21:01
Вернуться в Книги по психологии. Отзывы и рекомендации
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Здесь вы можете оставить свои рекомендации и комментарии о книгах по психологии и развитию личности, которые вы считаете интересными и полезными.
mariadia » 28 сен 2010, 23:18
Барбара де Анджелис — американский психолог, у нее отличные, интересные и, главное, понятные книги. Особенно хороши дя женщин. Все раскладывает по полочкам. Советую
mariadia Умник Сообщений: 49 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 23:10
tosya » 08 ноя 2010, 00:11
Согласна полностью: Барбара де Анджелис в судьбоносный и переломный период моей жизни посредством книг стала моим единственным и очень мудрым наставником. Все ее книги что-то значат. Особо отмечу для начинающих:Счастье в семье и любви
tosya Активный участник Сообщений: 15 Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 23:46
Вернуться в Книги по психологии. Отзывы и рекомендации
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
Maria-Antuanetta » 24 июл 2011, 23:57
Верите ли вы в отношения (допустим, секс и общение) без обязательств? Способны ли оба партнера на такие отношения? Или обычно один хочет все-таки большего, а второй дать этого не может? Вот и становятся отношения без обязательств. Есть мнения?
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
zhuzhu84 » 26 июл 2011, 14:04
Мое мнение, что отношения без обязательств действительно могут быть, если люди не испытывают особых чувств др к другу. А такое бывает часто, то есть людей связывает просто секс или они от скуки встречаются. Так что не обязательно, что кто-то страдает из них при этом.
zhuzhu84 Мудрец Сообщений: 153 Зарегистрирован: 28 сен 2010, 22:51
brog » 26 июл 2011, 22:17
Мое мнение, что такого быть не может. Инстинктивно женщина стремится создать семью. Мужчина же не особенно этого желает. но обычно не противится и хочет стабильного секса и некоторых семейных удобств.Поэтому длительные отношения всегда подразумевают взаимые уступки (обязательства).
Если же желания идти на взаимные уступки нет, то срок таким отношениям от 3-х до 9-ти месяцев.
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
lily » 26 июл 2011, 22:51
brog, полностью согласна, что срок у таких отношений не долгий. Они могут быть и существовать, а вот рано или поздно нужно будет определяться. И на счет женщины согласна, что все-таки нас, женщин, отношения без обязательств рано или поздно начинают напрягать.
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
SoFi » 30 июл 2011, 16:34
Мое мнение, что отношения без обязательств в принципе могут быть в основном со стороны мужчин, они в этом плане мастера. А вот женщинам нужна стабильность, семья и дети. А перебиваться такими вот романчиками без обязательств опасно — можно остаться у разбитого корыта. Но иногда люди делают это потому, что хоть какая-то радость в жизни, и их можно понять. Хоть без обязательств, и то ладно. А что делать…..
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
brog » 31 май 2011, 11:20
Как вы относитесь к идее этой книги? Есть польза?
Книжку можно прочитать здесь: http://www.kodges.ru/library/view/45592/page/1.htm Не посетуйте на длинную цитату, но у кого нет времени читать книгу, можно прочитать введение:
Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику
Гэри Чепмен
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Автор утверждает, что существует пять языков любви: • слова поощрения; • время; • подарки; • помощь; • прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.
Глава 1 Что происходит с любовью после свадьбы?
Диалог в самолете:– Чем вы занимаетесь?– Я консультант по вопросам брака, веду семинары.– Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»– Трижды я был женат, – сказал он. – И каждый раз одно и то же: все прекрасно, пока не поженимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она настоящая любовь. А после свадьбы… она словно испаряется. Я не считаю себя глупым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.– И долго продолжалась ваша семейная жизнь?– Первый брак – около десяти лет, со второй женой мы прожили три года, с последней – почти шесть.– И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?– Второй раз все не ладилось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медового месяца начался кошмар, от которого мы так и не очнулись. До свадьбы я встречался с ней всего полгода. Это был стремительный роман. Что-то невероятное! А потом – война. С первой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребенок, и она уже не думала ни о чем другом. Меня просто не замечала. Как будто этот ребенок – все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.– Вы пробовали поговорить с ней?– Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался. Третья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал. Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов, я стал раздражаться… и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались. Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как?Вопросы, которые задал мой сосед в самолете, сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие – к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе. Иногда нам отвечают на профессиональном жаргоне, который понять почти невозможно, иногда пытаются утешить шуткой. Конечно, в шутке есть доля правды, но поможет она вам так же, как аспирин больному раком.Нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Эта потребность так глубока в нас. Статьи на эту тему есть почти, в каждом журнале. Вопрос этот обсуждают в теле– и радиопередачах. Написана масса книг. Потому что проблема действительно серьезна.Итак, в нашем распоряжении – книги, журналы, помощь специалистов. Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись, домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем в журнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите», выбираем среди них два-три наиболее под ходящих, как нам кажется, а наш спутник почему – то ничего не замечает. Мы объявляем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.Цель моей книги – ответить на эти вопросы. Вовсе не потому, что написанные прежде книги и статьи помочь не могут. Просто мы проглядели самое главное: люди говорят на разных языках любви. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой мой попутчик пытался разговаривать на языке «слов поощрения»: «Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею». Он выражал свою любовь, и искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.Двадцать лет я работаю с семейными парами, и вот к какому выводу пришел: существует пять основных языков любви – пять способов, которыми люди выражают любовь. С точки зрения лингвистики, у любого языка могут быть диалекты. Они могут быть и у языка любви. Потому-то и встречаются статьи с такими заголовками: «10 способов показать вашей супруге, что вы любите ее», «20 способов удержать мужа дома» или «365 выражений супружеской любви». По-моему, основных языков только пять, а все остальное – диалекты. Как вы объяснитесь в любви, зависит только от вашего воображения. Важно сделать это на языке вашего спутника.Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых, например, складывается заниженная самооценка, у других – вполне адекватная. Некоторые – не уверены в себе, другие всегда чувствуют себя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любят и ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче.У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках. Основная проблема здесь, и я хочу предложить решение. Для этого я и написал еще одну книгу о любви. Когда мы поймем, на каком языке говорим сами и на каком говорит наш спутник, мы сможем использовать любые советы из книг и журналов.Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке.
…
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
lily » 31 май 2011, 13:25
Введение точно меня заинтересовало, как бы найти время еще всю книгу прочитать, столько в списке ожидания интересных книг. Полностью согласна с автором про разные языки любви, что нужно обязательно учиться языку партнера. Хотя я не знаю, что там в книге дальше, но мое мнение, что нужно заранее искать партнера, с которым язык более менее похож. Ну если переложить в плоскость обычных языков, лучше, когда не китайский в паре с арабским, а итальянский в паре с испанским — гораздо проще найти понимание )))))
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
SoFi » 01 июн 2011, 00:24
Классная тема, надо почитать, спасибо за дельные рекомендации, brog )))
Отношения это прекрасно и так хочется, чтобы они оставались прекрасными всегда. Поэтому надо читать книги, надо развиваться, я считаю, и мужчинам тоже надо читать!!!! Мужчины, ау!
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
Maria-Antuanetta » 02 июн 2011, 23:42
Не знаю, не знаю, сколько там языков любви. Мне кажется, что есть просто понимание. Это и есть язык. Но концепция прикольная, да еще, если тут автор книги мужчина — вдвойне интересно. 
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
Vlada » 20 июн 2011, 16:13
Тема однозначно интересная, нужная, злободневная.Проблема в том, что многие читают, знают, а работать душой и умом не хотят, хочется, чтоб кто-то за нас это сделал, везде нужно проявлять силу воли. Поэтому мы так и живем, даже те, кто не разводится, живут вроде ничего, вот именно, что «ничего», а если только хоть один из двух начинает понимать, чувствовать, что что-то не так, не всегда его поддержит партнер, ему, может быть , лучше, он и не хочет вникать в проблему другого, как-то после решения сблизиться , но ведь проще не замечать, исход разный такого подхода, может, настигнуть «неожиданный» развод,может без развода просто отдаление. Ох как хочется по-настоящему близких отношений, подлинных моментов. Для начала, думаю, изучение «языков» любви стоит супругам начинать из изучения книг Барбары де Анжелис о том, что нужно знать о мужчинах и о женщинах, как-то эти два иностранных языка приблизить.
Vlada Активный участник Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
Maria-Antuanetta » 02 июл 2011, 12:39
Такая тема. Вопрос о возрасте — лично у меня такое предвзятое отношение, что если мужчина младше по возрасту, чем женщина, то мне как-то сложно представить его взрослым и серьезным. У меня срабатывает стереотип, что он младше, а значит как за каменной стеной ощущения уже может не быть. Я не говорю про разницу в 1 год, но вот разница в 4-5 лет лично для меня серьезна. У кого какие мнения…..
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
lily » 02 июл 2011, 23:32
Сама я ниокгда не общалась с мужчинами младше себя, у меня это тоже обязательный пункт, но на самом деле, как мне кажется, тут все зависит от человека. И от возраста — если девушке 25, а парню 20, то ясно, что муж из него кикакой. А если женщине 35, а мужчине 30, то тут разница гораздо менее заметна — и у той, и у другого опыт жизненный есть (обычно 
) к этому возрасту. 
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
frutti » 02 июл 2011, 23:50
Полностью согласна по поводу 20 и 25, тут серьезная разница, но вообще мне кажется, что мужчина должен быть старше, это придает отношениям какое-то правильное русло, мужчина вроде как и сильнее, и крепче и старше. А так разница в возрасте может психологически незаметно давить на мозг…ну это мое мнение. Люди иногда и сами себе в этом не отдают отчета. Хотя женщины в возрасте могут сказать нам совсем другое — типа мужчина младше это круто. И с ними не поспоришь 
frutti Активный участник Сообщений: 10 Зарегистрирован: 02 июл 2011, 23:42
brog » 04 июл 2011, 11:50
Предположим, что семья сложилась удачно. Но, женщины «охладевают» к интимной жизни на несколько лет раньше мужчин. Вот здесь и ждет засада после десятилетий совместной жизни.
Поэтому пятилетняя разница в возрасте в обратную сторону, когда жена младше, значительно предпочтительнее.
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
lily » 04 июл 2011, 14:46
Это точно, засада. На самом деле, есть еще вариант — женщине 25-30, мужу под 40-45. Она в самом соку, а у него простатит или импотенция или еще что. Вот это засада. Так что тут палка о двух концах. Главное, чтобы людям было хорошо. Даже если на какое-то время, а не навсегда.
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
brog » 04 июл 2011, 15:06
lily писал(а):Это точно, засада. На самом деле, есть еще вариант — женщине 25-30, мужу под 40-45. Она в самом соку, а у него простатит или импотенция или еще что. Вот это засада. Так что тут палка о двух концах. Главное, чтобы людям было хорошо. Даже если на какое-то время, а не навсегда.
Простатит в 40-45 это из рекламы, которую каждый день мы слышим. Реально — 60+. А вот женщины в 50+ дружно поют хором: «Секс нужен только для рождения детей».
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
Vlada » 29 май 2011, 22:00
Почему люди считают некоторых женщин, которые ищут состоятельных мужчин, корыстными? Часто слышу такое мнение, но не понимаю, что плохого в том, что женщина хочет для своих будущих детей обеспеченную жизнь? Скажите, неужели это корысть?
Vlada Активный участник Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51
brog » 30 май 2011, 09:34
Если ради денег закрывают глаза на отрицательные качества человека, то как назвать таких женщин?
А если человек хороший и состоятельный, то пожалуйста. К сожаление из состоятельных людей хороших почему то ничтожно мало.
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
lily » 30 май 2011, 10:32
Это точно, Vlada, вопрос возникает у людей тогда, когда они видят, что человека не за что, в принципе, особо любить и уважать, кроме как за деньги. Вот тогда и встает вопрос корысти. Но на самом деле я ничего плохого не вижу в том, чтобы ни в чем не нуждаться. Это отличная цель. Главное, чтобы она не стала ключевой.
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
SoFi » 01 июн 2011, 00:30
Я за комфорт! и если мужчина не в состоянии к 30 годам купить машину, то это не женская корысть, а скорее, страх срабатывает, что мужчина-то — неудачник, возможно…И дальше бегут мысли — а какой он будет отец, кормилец и т.д. Понимаете? Поэтому в каком-то смысле я такую корысть понимаю…Но, тем не менее, если есть чувства, то деньги в любом случае должны отходить на второй план…А вот если чувств нет — деньги на первом крупном плане. Ну такова жизнь.
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
brog » 01 июн 2011, 09:45
Но если женщина выбирает мужчину исключительно за деньги, то чем, по-большому счету, она отличается от девиц древнейшей профессии?
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
Maria-Antuanetta » 02 июн 2011, 23:34
От обеспеченного мужчины еще ни одна женщина не отказалась бы. И если брать умного, доброго и хорошего без денег и с деньгами или без квартиры и с квартирой, то второй явно выигрывает. Но когда речь идет о любви, думаю, это точно на каком-то третьем плане. И корыстные женщины, мне кажется, не любят или не умеют любить.
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
Vlada » 02 июн 2011, 23:47
Ну да, я про то же. Если у меня есть чувства к человеку, а у него при этом есть деньги и благосостояние, почему сразу корыстная? ну, может быть, люблю комфорт, а кто его не любит?
Vlada Активный участник Сообщений: 29 Зарегистрирован: 17 май 2011, 00:51
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
SoFi » 21 июн 2011, 23:28
Мне интересна тема — могут ли «бывшие» влюбленные остаться друзьями? Или это на самом деле завуалированное сексуальное желание, хотя бы со стороны одного человека из двух?
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
Maria-Antuanetta » 21 июн 2011, 23:52
Если кратко, то — реально. А если мотивы обсуждать — то или у одного, или у обоих, мое мнение, остается тяга…Которая и держит дружбу. Хотя у меня есть друзья, к которым меня не тянет, да и их вроде ко мне тоже…Неужели, мы просто как люди друг друга ценим? Выходит, это реально.
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
lily » 22 июн 2011, 22:50
Мне кажется, по моему опыту, это реально, если с бывшим была любовь или к бывшему была любовь, но не было секса. А вот если был секс — то тут трудно оставаться просто друзьями. По крайней мере, по моему опыту — большинство друзей-мужчин — это бывшие, с которыми не было секса. И есть только один, с кем был секс. Так что секс это как загадка, которая скрепляет отношения.
lily Умник Сообщений: 50 Зарегистрирован: 10 май 2011, 23:36
Vasilisa » 21 авг 2011, 18:59
Всегда один из друзей в глубине души надеется на большее. Это точно. Один надеется, а второй дружит и проводит время. Но винить тут некого — все сами выбирают свою роль)))
Vasilisa Большой умник Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
brog » 16 авг 2011, 15:38
Отвлекитесь немного от хлопот и забот. Поговорим о предпосылках влюбленности. Как и почему она начинается. Предпосылками являются исходное желание женщины и мужчины найти друга/подругу противоположного пола. Почему то приятно думать о том, что у тебя может быть обаятельная подруга. Приятно — на языке физиологии означает выработку гормонов улучшающих настроение. А команду дает собственное подсознание. Оно не желает считаться с логикой и здравым смыслом, идет против очевидного вреда, который может нанести жизненному укладу подобное поведение. Желание иметь подругу запускает процесс поиска, т.е. разглядывания и оценки девушек практически везде. Женщины, если вы видите парня которой в метро рассматривает всех девушек подряд, то можно сделать совершенно определенный вывод о том, что он находится в режиме поиска.
Девушки в подобной ситуации ведут себя иначе. Они не разглядывают парней, но привлекают их внимание. Так много малозаметных жестов, взглядов, улыбок, одежды, … И все говорят о том, что она свободна и интересна. 
При таком мимолетном разглядывании создается образ, который сравнивается по внутренним критериям. А потом решается многокритериальная задача. Существует внутри нас глобальный критерий (у каждого свой), который дает результат: подходит / не подходит. Подходит – приятно, нет – как обычно. По-моему мнению, очень важную роль играет повторяемость встреч. «Привычка рождает привязанность» — сказал кто то. Правильно сказал. Два человека случайно встретились и получили мимолетное приятное ощущение. Буквально со второй встречи начнет вырабатываться условный рефлекс. Ты заранее знаешь, что если увидишь избранницу, то тебе будет приятно. И чем больше встреч, чем устойчивей станет рефлекс. Так формируется привязанность, т.е. привыкание к своему же человеческому наркотику.
А дальше блестящие глазки, …
brog Большой умник Сообщений: 95 Зарегистрирован: 14 фев 2011, 16:44
Maria-Antuanetta » 16 авг 2011, 16:31
brog писал(а):Женщины, если вы видите парня которой в метро рассматривает всех девушек подряд, то можно сделать совершенно определенный вывод о том, что он находится в режиме поиска.
Девушки в подобной ситуации ведут себя иначе. Они не разглядывают парней, но привлекают их внимание. Так много малозаметных жестов, взглядов, улыбок, одежды, … И все говорят о том, что она свободна и интересна.
Brog, тут я с вами полностьюю согласна, как вы это точно сказали ))) не задумывалась над этим раньше, как все это мгновенно происходит. Но на самом деле, если кратко подытожить, находясь в поиске, мужчины стараются побольше смотреть, а женщины стараются побольше и по интересней показать. ))) Правда жизни. 
brog писал(а): По-моему мнению, очень важную роль играет повторяемость встреч. «Привычка рождает привязанность» — сказал кто то. Правильно сказал. Два человека случайно встретились и получили мимолетное приятное ощущение. Буквально со второй встречи начнет вырабатываться условный рефлекс. Ты заранее знаешь, что если увидишь избранницу, то тебе будет приятно. И чем больше встреч, чем устойчивей станет рефлекс. Так формируется привязанность, т.е. привыкание к своему же человеческому наркотику.
С этим могу согласиться, только если речь идет о сильной симпатии. А если люди просто рутинно встречаются, потому что больше не с кем, то вовсе не обязательно, что у них все выльется в наркотическую зависимость… Если химии нет, встречи не помогут. 
Maria-Antuanetta Активный участник Сообщений: 22 Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:47
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
 |
Сообщения без ответов |  |
Активные темы |
Поиск любви, начало отношений, секс, быт и совместное проживание, брак, семья, кризис в отношениях, конфликты, развод, жизнь после развода.
katerinushka » 14 мар 2011, 19:05
Мне кажется, люди очень часто выдают за любовь совсем другие вещи. И порой даже сами не понимают, что они путают понятия…Так вот, как же отличить любовь, страх перед переменами в личной жизни и привычку жить так и с этим человеком? Кто-нибудь знает?
katerinushka Умник Сообщений: 31 Зарегистрирован: 25 янв 2011, 11:08
SoFi » 15 мар 2011, 22:05
Мне кажется, любовь от этих вещей отделяет то, что когда ты любишь, тебе и не лезут в голову мысли — а это привычка? или это страх перемен? Нет, ты просто твердо можешь сказать, рядом с этим человеком я потому, что это любовь. А если возникают тут же сомнения, а может, привычка, или, тем более, страх — то тут скорее всего, есть оба последних варианта и нет первой, любви. Со временем любовь превращается в привычку, возможно, но ты не считаешь ее какой-то плохой и тормозящей твою жизнь. Если это твое. А если об этом говорить как о вредной привычке, то тут и так понятно, что в душе человек не очень счастлив, вот и сомневается.
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
Vasilisa » 15 мар 2011, 22:33
Мне кажется, что если у человека вообще в голове зародилась подобная дилемма, вопрос, как хотите назовите, то это уже значит, что любовь тут под большим сомнением. Все очень понятно.
Vasilisa Большой умник Сообщений: 60 Зарегистрирован: 11 окт 2010, 17:49
Gerda » 17 мар 2011, 23:03
Думаю автор спрашивает немного о другом, а именно о ситуации, когда человек очень зависим от партнера, зависим на столько, что сама мысль о том, что партнер может вдруг по какой-то причине уйти, исчезнуть, умереть и т.п. — кажется ему концом света и порождает немыслимый страх и тревогу…так вот думаю вопрос именно в том, всегда ли «дикий» страх потерять партнера вызван именно любовью?
Gerda Большой умник Сообщений: 70 Зарегистрирован: 20 ноя 2010, 13:24
SoFi » 17 мар 2011, 23:14
Gerda писал(а):Думаю автор спрашивает немного о другом, а именно о ситуации, когда человек очень зависим от партнера, зависим на столько, что сама мысль о том, что партнер может вдруг по какой-то причине уйти, исчезнуть, умереть и т.п. — кажется ему концом света и порождает немыслимый страх и тревогу…так вот думаю вопрос именно в том, всегда ли «дикий» страх потерять партнера вызван именно любовью?
Согласна с gerdой, тогда в этом случае тут нужно быть честным перед самим собой, иметь смелость признаться — ты зависим материально и боишься потерять какое-то благополучие и уклад жизни? Или так сильно любишь, что просто боишься потерять это сокровище в виде самого человека? Если ответить честно себе, то дальше все будет проще. И если имеет место первый вариант, то здесь дело каждого — жить с этим или что-то менять.
Другой вопрос, привычка, готовы ли вы просто менять привычку или она вас вполне устраивает. И привычки (хорошие) это совсем не плохо. Может, ее не стоит менять, а стоит принять, что чувства остыли (но не умерли, надеюсь), и вам просто хорошо, хотя и нет чумовой страсти. Тогда не стоит ломать голову, любовь проходит много этапов, надо иметь смелость и силу воли проходить эти этапы, наверное. Это не конец света, эта ход жизни.
SoFi Мудрец Сообщений: 146 Зарегистрирован: 13 окт 2010, 16:20
Вернуться в Любовь и отношения
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Vlada » 17 июн 2011, 16:03
Алкоголизм-это не отдельная тема, она является частью чего-то большего о человеке. Ведь алкоголиками были и есть как примитивные личности, так и развитые люди, даже очень выдающиеся, можно приводить массу примеров, мы все их знаем. Тема непростая, на нее не ответишь однозначно. Примитивным, конечно, нечего примазываться к выдающимся. Думаю, что все устроены как-то по-своему, кто может прийти к алкоголизму как к болезни. Это уже не бытовое пьянство. Если человек не выдающийся, о которых, думаю, мы не можем судить, там, видимо, бог чего-то много дал, поэтому и забирает что-то, приходится платить, а если человек обычного уровня, то просто на уровне воспитания и самовоспитания человек должен усвоить, что это состояние называется аддикция, то есть изменение своего психического состояния искуственным путем. Думаю, потребность в этом мы все испытываем время от времени. Просто от конкретного человека зависит, какой способ он выберет для того, чтоб изменить свое настроение, получить доппинг. Многие люди идут социально одобряемым путем, это спорт, секс,рыбалка, охота, просто труд, который приносит удовольствие, у мужчин одно, у женщин другое.Любой нормально воспитанный человек знает, что, спасая себя алкоголем (не дай бог наркотиками), он на короткое время спасается, но падает все больше в западню. В конце концов в самые трудные дни жизни нужно искать нормальный путь выхода из ситуации, в наше время есть телефоны доверия в каждом городе, куда может обратиться любой человек в любое время. Вобщем, если проблема в детстве, где тебя не долюбили, долюби себя сам и тебя обязательно полюбит достойный человек, а если будешь уповать, то жизнь будет прожита зря.Читать умеют все, надо работать.