Вместо того чтобы позволять ребенку все, давая полную свободу, нужно устанавливать разумные границы между взрослым и ребенком. Как решить эту задачу? Для этих целей нужны элементарные знания психологии, которыми должен владеть любой родитель. Взрослому необходимо время от времени задавать себе вопрос: «При каких обстоятельствах этот ребенок мог бы мне понравиться?» Дело в том, что взрослый (родитель, учитель, воспитатель) должны заключать компромиссы с ребенком. Если взрослый будет думать только о том, что ему нравится или не нравится, то, скорее всего, он перестанет обращать внимание на потребности детей,
И, наоборот, есть много современных семей, в которых дают детям слишком много свободы. И это тоже плохо — ребенок становится тираном для собственных родителей. Но в итоге, когда терпение родителей «лопнет», взрослые возместят на ребенке свою агрессию. И когда мы, в конце концов, говорим «нет» ребенку, то делаем это с раздражением. В глазах ребенка это означает: «мама меня больше не любит». Нельзя доходить до этого. Наш долг перед нашими детьми — это вовремя устанавливать границы. И делать это надо, когда мы не потеряли контроль над своими эмоциями и еще испытываем теплые чувства к ребенку, Тогда наше «нет» звучит по-иному. Тогда мы в состоянии и смягчить конфликтную ситуацию, и утешить ребенка, и заключить с ним компромисс.
А еще труднее ситуация, когда, воспитанный в современной семье в атмосфере вседозволенности ребенок идет в гости, в садик, в школу. Там ведь существуют определенные нормы и правила для всех детей, а он считает, что ему можно все — он так привык. Но если в семье его за это не ругали, то общество (школа, садик) ему прощать не будет. Какой это стресс для ребенка! Какой у него внутри конфликт! Он не понимает, что делать. Как правило, воспитатели, учителя, соседи замечают, что ребенок избалован, и жалуются родителям. А те, не задумываясь, решают, что ребенок специально «позорит» их, и спешат высказать ему: «Почему ты так себя ведешь? Нам за тебя стыдно». Хотя до этого момента ребенку разрешалось все, и при этом его любили. А теперь мир для ребенка становится враждебным — ведь родители его не любят, как прежде, потому что он «какой-то не такой».
Хорошо, если взрослые сделают выводы из этого конфликта (мы помним — виноват, прежде всего, взрослый), если вовремя пересмотрят свои отношения с ребенком. Если нет — такой тип воспитания детей может иметь далеко идущие последствия. Вероятнее всего, ребенок вырастет несчастным, или с отклоняющимся поведением, и родителям не испытать никогда радости родительства.
Поэтому — вседозволенность-это безразличие родителей к судьбе своего ребенка, а значит и к своей судьбе. Знание психологии ребенка дают взрослым очевидные преимущества. Понимать потребности детей, их желания и чувства — еще не значит, что им все позволено.
Пример.
Семилетний сын без конца смотрит по телевизору фильмы ужасов или боевики, играет в «стрелялки». Мама против, сын ее не понимает, назревает конфликт. «Правильные» мысли мамы будут такими: «Я знаю, почему мой ребенок так любит смотреть телевизор, но это еще не означает, что я должна ему разрешить это делать. Я знаю, что мой запрет вызовет гнев у ребенка. Гнев этот мне понятен (и по-своему справедлив). Но я не могу разрешить ему то, что для него вредно. Ребенок может и имеет право злиться. Я его понимаю, ведь он не получает желаемое. Но я запрещаю на меня замахиваться, оскорблять, обзывать меня, агрессивно что-то кидать и громить все вокруг». Важно знать: физическая агрессивность детей против родителей так же вредна, как и телесные наказания детей.
Но почему так трудно сдерживать агрессивные чувства? Когда мы видим, что ребенок на нас в обиде, мы кажемся себе тиранами, самыми злыми людьми, не достойными своих детей. А это, согласитесь, невыносимо тяжело.
Если родитель хочет сохранить хорошие отношения с ребенком, он может научиться спокойным тоном и без чувства вины запрещать, требовать, устанавливать границы и говорить «нет». Потому что родитель знает, что любит своего ребенка и, несмотря ни на что настроен по отношению к нему ласково и приветливо.
Три простых психологических приема для родителей
 |
Старшие дети обладают более высоким IQ
Если вы первенец в семье, вас можно поздравить: согласно голландским исследователям, старшие дети обычно интеллектуально более развиты, чем младшие. Исследование проводилось среди 650 голландских детей. Их IQ измерялся три раза до их совершеннолетия. Результаты исследования показали, что более высок… |
 |
Женщины после 30 – более зрелые матери
Британские исследователи выяснили, что женщины, которые рожают детей в возрасте около 30 лет, оказываются более зрелыми матерями. Исследователи считают, что женщины, рожающие в возрасте около 30 лет, становятся лучшими матерями, потому что они: финансово более независимы и обеспечены; имеют стабиль… |
 |
Единственный ребенок в семье рискует вырасти социопатом
Американские социологи выдвинули гипотезу, что единственный ребенок в семье серьезно рискует вырасти социопатом . Информацию опубликовал Health journal. В ходе исследования, было выяснено, что дети, которые растут без братьев и сестер, хуже, чем их сверстники, адаптируются в группах в учебных и даже… |
 |
Детство это творческий процесс
Творческие способности зарождаются в детстве. Для детей жизнь это творческое приключение. Основные исследования окружающего мира, которые делает ребенок, это его творческие поиски решения жизненных задач. В детстве запускается процесс, продолжающийся всю дальнейшую жизнь — поиск себя. В этом смысле … |
 |
Воспитание детей: три простых психологических приема для родителей
В статье Воспитание детей: Вседозволенность или запреты? мы говорили о том, что любящий по-настоящему родитель устанавливает разумные границы между взрослым и ребенком, находя компромиссы. В нашем обществе, к сожалению, не редкость ситуация: какая-нибудь мама, порой не стесняясь окружающих, с отчая… |